在后台看到这样一则留言：读者自述是一个长情的人。比起广泛结交新朋友，Ta更愿意与认识多年的老朋友保持深厚的友谊。对Ta来说，人和人之间的感情是很长久的，不会随着时间慢慢淡去。
但同时，Ta也深受这种长情的困扰。Ta说，自己心中，多年的情谊从未淡去，但经常会发现朋友们其实已经变了。那种不经意间表现出来的生疏、不重视，经常让Ta非常受伤。
Ta留言说，有太多事令我“放不下”，爱过的人早已经爱别人，我却还在回忆里固步自封。人们都说时间能解决一切，可对我来说时间好像什么都带不走。KY君，我不想再活在过去里了，我该怎么办呢？
这则留言引发了我的一些思考，都说越长情的人越受伤。今天我们就来聊一聊这些长情的人，以及他们为什么难以放下情绪负担。
“长情”一词，意指“对人或事物有长久的情感和坚持”，在英文中没有对应的术语。但我们可以参考其定义，从日常工作和生活观察中，总结出长情的人在人际关系中最显著的特质：他们倾向于长久地投入感情，且一旦投入感情，就不会轻易淡化，而是相对恒定地保持下去。
长情的人往往能获得更稳定的关系，在关系中的满意度也更高。这一点在亲密关系和婚姻中尤为明显。Shafer等人在2014年的一则研究表明，持续地投入感情、努力经营，对各个阶段长期关系的稳定程度和满意度都有显著提升。这里的各个阶段，包括了未婚同居和初次婚姻，也包括了离婚后同居及再婚关系。
长情的人在关系中也会获得更深的联结。在结交朋友时，不同的人会采取不同的策略：有些人更重视朋友的多寡，喜欢“朋友遍天下”；而另一些人未必交很多朋友，却更在意培养和朋友之间联结的深度。长情的人在刚认识他人时，不会快速建立关系，而是在日积月累的交往中逐渐加深和对方的联结。另外，长情的人更倾向于将感情投入到已有的关系中，这也使得他们与旧友的联结更加深刻。
但另一方面，长情也是一种被动的选择；它是人格特质、信念体系、社会学习共同作用的结果，是一个人身上相对稳定的特质。一个长情的人，无法选择在一些情境中变成一个薄情的人。这意味着，长情的特质会带给人们一些难以避免的负面影响：
1. 遭遇不对等关系
尽管在多数时候，长情的人可以拥有更稳定、更高质量的恋情与友谊，但在某些情况下，他们也更容易陷入一段不对等的关系。比如，毕业后与在学校里的朋友分隔两地、各自发展，长情的一方会一直记得两个人的过去，对对方也保持着当初的感情。但对方或许会很快融入新的交际圈、结交新的朋友，不再在这段关系中投入与过去相当的感情，或是不再以过去的方式对长情的一方做出回应。
亲密关系中的不对等，也会带给长情的人深刻的痛苦。他们或许会发现，无论是自己提出分手，还是对方先决定离开，他们都是会“痛到最后”的那一个。哪怕理智上知道两个人不太适合，也做好了结束关系的准备，他们依然在很长时间内都无法真正“走出来”，停留在过去感情的余音中。
在这些不对等的关系中，长情的一方难免感到深切的孤独和失望。当人们频繁、多方位地在原本用心经营的长期关系中遭遇失望，则可能出现习得性无助（learned helplessness），不再认为自己在关系中投入的感情会得到回馈，甚至开始回避与他人建立新的关系。
2. 容易陷入“情绪囤积”
我们或许都比较熟悉囤积（hoarding）的概念。囤积者会过度收集物品并拒绝扔掉。这些物件逐渐填满他们居住的空间，进而影响到他们的健康、卫生、人际关系及个人安全。
其实，不仅物品会被囤积，人的情绪也可以。情绪囤积（emotional hoarding）就是指人对负面情绪过度积攒，且长久无法释怀。负面的回忆和情绪会逐渐占据囤积者的内心，使人变得愁苦、孤独而虚弱（Heinze, 2016）。
对于长情的人来说，不好的事情发生了，明知道事情已经过去了很久，能够做的事也都做过了，但内心的情绪包袱仍然“放不下”。可能是自己曾经伤害了别人，也可能是别人曾经伤害了自己。对有些人来说起码“过去了”是一种解脱，但对长情的人来说，这些情绪会始终堆积在心中，“无论如何都放不下”。
1. 鲜明的情绪记忆让负面情绪记得更牢。
情绪会在各个阶段参与人们对于事件的记忆。
我们对过去的记忆可以分为两大类：情绪记忆和事件记忆，情绪记忆涉及海马体和杏仁核的交互作用，在回忆起事件时，伴随着对当时情绪的生动回忆。而事件记忆的脑神经活动不涉及掌管情绪的杏仁核区域。
近年有研究表明，情绪记忆停留的时间要显著长于事件记忆（Kuriyama et al., 2010），进一步论证了情绪对于记忆的强化作用。
长情的人对于过去情感的长久记忆，源于他们情绪记忆的能力更强，即海马体和杏仁核的交互作用更为活跃。他们记忆一件事时，更容易感受到其中的情绪。生理基础决定了无论是积极的、还是消极的事件，对长情的人来说都更为生动难忘（Levy & Anderson, 2002）。
2.“放下”对于长情的人而言是一种令人不适的认知失调。
出于对自我的认同，长情的人会尤其重视情感和感受的价值。而放下即意味着重视程度的下降，这违背了长情的人对于感情的态度，从而构成了认知失调。人的行为一旦和自己的认知产生矛盾，会让人陷入不适。为了避免不适，人们可能会执着于符合自己认知的行动。
比如，当在关系中心生委屈的时候，一个长情的人会认为，委屈是自己重视这段关系的一种证明，而一旦放下了这份情绪，也就意味着这段关系没有那么重要了。长情的人会继续紧抓着回忆里的情绪，潜意识里向自己说明重要的仍然很重要。尽管可能对方早已不再需要这种重要，长情的人却仍活在自己的剧本里。
3. “放不下”也可能是对变化的防御
长情的人可能也是害怕改变的人。他们的情感投入，以及情绪包袱，有相当一部分是指向自己的幻想：这种幻想就是，世界没有变，一切都没有变——尽管现实中的那个人、事件和关系可能都早就变了。长情的人用长情，来逃避面对变化带来的未知，以及未知所带来的恐惧和焦虑。他们是胆小的。
由于长情会带给人们一些美好的体验，所以人们未必想要“戒掉”长情，而去做一个薄情人。人们所希望的，是能够更好地应对自身特质带来的负面影响。
如果你也是个长情的人，希望能够减轻一些情绪负担，可以参考以下三个方法：
1.做出一些主动选择
虽然我们说，长情是一种被动的选择，我们很难去改变自身的特质，但是在面对具体事件时，我们仍然可以选择更多地面对现实。你要明白，不是你拒绝睁开眼睛，就真的能一直活在梦中。早点面对现实，你才能做好准备，随着现实成长，从而对自己的人生拥有主动权。
2.可以适当尝试一些精神上的“断舍离”
我们内心能够容纳的情绪是有限的。当我们开始感到负担和压力时，就意味着身体和精神都在提醒我们，需要让一些过去的情绪离开，提供更多的空间给当下和未来。从这个角度来说，我们不妨将情绪当作物品来对待，找到一些日常可以练习的方法，来“清理”过度堆积的负面情绪。
这些步骤可以包括：
接纳现状，并给自己足够的耐心。
每天给自己规定一段时间，专注处理情绪负担。
准备一个本子，将困扰你的负面情绪列成清单。可以像整理房间一样慢慢来，为自己设置小的目标，一次只处理一项情绪或感受。
评估自己正在处理的情绪有多强烈，以及它给自己带来的负担有多沉重。如果可以的话，将这些思绪写下来，或告诉能够专注倾听你的人，比如专业的心理咨询师。
观察自身感受的变化，并做记录。
3.练习正念冥想
在我们过去的文章中，曾多次提到通过练习正念冥想来缓解压力、觉察自我。对于减少情绪负担，正念冥想既有短期的作用，也能带来长远的改善。可以说冥想是最能够帮助人学会与情绪相处的头脑训练了。
References:
Heinze, B. (2016). Emotional Hoarding. OutFront.
Kuriyama, K., Soshi, T., Fujii, T., & Kim, Y. (2010). Emotional Memory Persists Longer than Event Memory. Learning & Memory. 17(3), 130-133.
Levy, B.& Anderson, M. (2002). Inhibitory processes and the control of memory retrieval.Trends in Cognitive Sciences. 6(7), 299-305.
Ortner, C.N.M., Kilner, S.J. & Zelazo, P.D. (2007).Mindfulness meditation and reduced emotional interference on a cognitive task. Motivation and Emotion, 31(4),271 – 283.
Sauer, S.E. & Baer, R.A. (2012).Ruminative and mindful self-focused attention in borderline personality disorder. Personality Disorders, 3(4),433 – 441.
Shafer, Kevin & Jensen, Todd & Larson, Jeffry. (2014). Relationship Effort, Satisfaction, and Stability: Differences across Union Type. Journal of Marital and Family Therapy. 40. 212-232.
KY作者/ Celia
编辑/KY主创们
