建立良好的咨访关系有利于来访者从咨询师那里获得帮助和成长，但在这个过程中，来访者可能会自然地对咨询师产生亲近和依赖，并认为他们之间可以发展出友谊或更亲密的关系。
在业界，这种超出咨访关系的状态是不被允许的，咨访关系不应该转化为友谊或其他。看起来这有悖常理，但这项规定的存在其实是保护了咨询师与来访者。那么，这背后的原因是什么呢？来访者又该如何保持和咨询师的边界呢？
原作：Marie Hartwell-Walker, Ed.D
编译：知我心理 艾玛
来源：Psych Central
在一年或者更长时间里，你和你的咨询师每周见一次。你倾诉过你最深切的担心和忧虑，你分享过你的成就和喜悦。她（或他，但是此处我仍会使用女性代词）一直支持你，鼓励你，倾听并减轻你的痛苦。你可能会在杂货店碰到她，也可能在孩子足球赛的观众席里，发现她离你只有几个座位远。
将这样一个人看作朋友是很自然的。可以理解你可能想让这段关系更像朋友些：和她一起喝杯咖啡或者吃顿午饭，邀请她参加家庭婚礼，至少知道更多有关她生活的信息。
但是为什么你不能将你和咨询师的关系转化为友谊呢？事实上，有一些很好的理由可以解释，为什么你的咨询师不能成为你的朋友，但仍可以做你的咨询师。咨询关系有意使自己不同于其他关系。这种重要的区别在于专业边界的存在，而且应该持续存在。
明确规定的边界的重要性
咨询的边界（boundary）就像土地的边界一样。这是一条人们都认可和尊敬的界线。这条界线告诉我们，咨询关系从哪里开始，在哪里结束。它把咨询师和你生活中的其他人区分开来。
对于咨询边界的细节没有具体统一的标准。不同的咨询模式和咨询流派，对于咨询边界应该包括哪些和不包括哪些持不同的看法。不同的咨询师的做法源自其接受的训练和自己对于“约束”关系的理解。这也就是为什么有些咨询师为你提供茶水，而有些不会；为什么有些咨询师会以拥抱结束咨询小节，而有些咨询师甚至不会和你握手；为什么有些会在杂货店的过道里停下来和你聊天，而有些咨询师不那么平易近人；为什么有些咨询师会允许在来访者处于危机时延长咨询时间，而其他咨询师认为，严格遵循结束时间非常重要。
但不管具体情况如何，咨询师通常会认同，清晰的边界为咨询关系清楚地建立了一种一致的、可靠的和可预测的结构，保护来访者和咨询师双方的安全。这样做是为了确保，咨询过程中发生的一切是为了来访者的福祉，而不是为了咨询师。每一个讨论话题，每一次互动，都尽可能是经过深思熟虑的，是为了来访者实现他们的治疗目标。
咨询的开始，咨询师就有责任向你说明咨询的边界有哪些。一些基本的问题比如，你们见面的时间和地点，咨询费用，不赴约的后果，以及在咨询室里和咨询室外，你们可以有哪些接触，这些都应该被清楚地说明。咨询师应该仔细地解释保密条例，确保你清楚谁可以获得你的咨询内容，以及什么情况下会向相关部门汇报。
拥抱可以吗？
拥抱和亲昵的身体接触通常是不被允许的。在二十世纪七八十年代时，能不能这样做还不确定。为了打破经典弗洛伊德分析中存在的僵化，一些咨询流派主张，咨询师应该表现得“人性”，因此可以提供安全的拥抱。
目前的研究已经确定，咨询师和来访者之间的拥抱，或是其他形式的情感表达，会给咨询关系带来疑惑。有时候，出于礼节的拥抱是可以的。但如果来访者对拥抱感到不舒服，或者咨询师处理得不专业，会导致角色混乱。
咨询师需要清楚自己永远不能接受你的礼物或者特殊照顾。你已经在为咨询师的时间和专业付费了。你不需要提供任何其他的补偿。
通过保持其专业水准，咨询师会和你保持清晰的关系。这样你不太容易因咨询师对你个人的，甚至是浪漫方面的关心，而产生误解。清晰的边界让你在探索自己感受的时候，包括浪漫的或性的感受时，不用担心咨询师会跨越界线。有时这对治愈是至关重要的，尤其当你的问题包括处理过去的虐待时。
跨越专业边界
是的，有时咨询师会破坏他们自己的规则。比如，一位咨询师可能会坚持在咨询室进行所有的咨询，但却决定陪一位无法自在地和成人坐在一起的青少年一起在街区散散步。或者作为脱敏过程的一部分，咨询师可能会和一位有广场恐惧症的来访者出去走走。再或者当某位来访者因受伤住院或在家休息时，咨询师可能破例上门咨询。此外，咨询师通常不会接受邀请去参加来访者的重要活动（婚礼、葬礼、毕业典礼），但如果这对来访者有帮助，经过仔细考虑，咨询师可能会破例。
咨询师在决定要跨越边界前要考虑的重要因素是，咨访双方都认为，这样做对来访者有明显的好处。跨越边界的意义，需要在咨询中仔细地讨论。
侵犯边界
为了来访者跨越边界和为了咨询师自己而侵犯边界是不同的。如果咨询师利用对来访者的权力，来满足自己的性需求、经济需求或自尊需求，那么咨询师侵犯了边界。
和来访者约会、出于社交目的来访者通话，或是用来访者的时间发泄咨询师自己的问题，这些都是不被允许的行为。咨询师答应来访者的要求，更有甚者坚持要与来访者进行非正式的或社交场合的会面，这些行为虽然微妙，但仍是侵犯边界的行为。这些行为使关系变得复杂，让来访者难以信任咨询师，或很难和咨询师一起进行咨询工作。越过边界的行为有时是可取的。但侵犯违反边界是不可原谅的。
来访者对保持边界的责任
自私些。你是为了达成你的个人目标才来咨询的（并为此付费），而不是为了交一个新朋友。为了让咨询变得有效，关注点需要放在你的身上。友谊需要付出和回报。咨询却不是这样的。
确实，你的咨询师应该是善良的、富有同情心的、善解人意的。但是咨询师不应该用你的时间来处理自己的情感、问题、成功和失败。你要保持专注。你的咨询时间应该只用于帮助缓解你的症状，帮助你学会如何用更有效的新方法管理你的生活。
诚实些。咨询师唯一需要处理的信息，就是你所展现的东西。如果你对咨询师有所保留，那么对你的帮助是有限的。
不要主动地跨越或侵犯边界。如果你想从咨询关系中得到更多，最好直接说出来，而不是付诸行动。对咨询师产生好感，甚至喜爱，这是很正常的，也是可以预料的。尤其是在你没有很多可以感受到温暖和支持的关系的情况下，那么开始幻想（从你的咨询师身上）得到更多，这是很自然的。如果你已经用某种方式开始行动了，和你的咨询师谈论这件事。这会保护你和你的咨询师的安全。
送礼物是不合适的。咨询关系不是友谊，而是一种专业关系。你为咨询师的服务付费。咨询师也是因为你付费为你工作的。在治疗结束时，除了告别如果你觉得你必须要做点什么，写个便条或卡片是可以的。
原文：
Hartwell-Walker, M. (2018). Why Your Therapist Can’t Be Your Friend. Psych Central.
