亲爱的咨询师：
您好，我想谈谈我的父亲。我爱我的父亲，所以我希望他可以过得更好；而他过得好一些，对我也有好处。
我生活在珠三角地区，凭借高考成绩，现在在香港读大学，没有奖学金。我比较上进，希望可以看到更大的世界，通过付出，比原生家庭在思想眼界、经济水平、社会地位等都更上一个台阶。
父母至少用二分之一的收入供我在港读书和生活，其中母亲的支出大概是父亲的四倍（她的收入也是父亲的四倍）。我觉得父亲很平庸：没目标、没执行力、没恒心、没远见、不主动、没兴趣爱好特长、不会表达、不勤奋、执拗、得过且过、身体一般、工作一般；但他也有待人诚恳厚道、关心家人等特征。
母亲很忙，父亲除了基本上班时间，基本都在家，常常一个人；父母的价值观差异很大，我相对而言和母亲价值观较近，我和母亲都很少和父亲深入沟通；母亲几次想过离婚，但是由于社会舆论、父亲反对（抱着得过且过的态度）、自身意志和独立性等，一家三口仍住在一起。
父亲让我觉得最难受的，是我近乎成了他生活的唯一寄托。比如，开学前我提前一周左右从家中回学校，他会用很失落的语气说：“哦...这么快就走啦...”过几天又问，“你真的这么早回去...？”。因为我从小就很重视父母的感受，所以每次听到这些话，我都很难受，感觉自己对不起他，也觉得很大压力。
另外的例子是母亲和其他亲近的家人都告诉我，我不在的时候，父亲不止一次提及“很闷”、“很无聊”、“很空虚”。他之前大病一场，病因和吸烟有关，出院后他戒了几十年的烟瘾，我特别感动，觉得父亲终于下了一次决心，改掉一个坏习惯。但最近，母亲说我不在家时他又重新吸烟，理由是“很闷”，但问他为什么，他又答不出。我知道后很失望。
我很想帮助他，希望父亲能快乐、有意义地生活，除了孩子也有自己的生活。母亲和其他亲近的家人也会给他提建议，但他始终缺乏主动性，没有实际行动。比如我问他喜欢什么，他说“旅行”（我想他喜欢的是“一家人一起旅行”，但一家人旅行时他也不会主动说计划或提议）。另外因为他的兄弟不少都喜欢骑行或徒步，我就建议他多运动、远足、骑车、旅行，但他很少做，因此没有什么效果，生活依旧沉闷。我很苦恼。
我知道每个人的三观、性格特征等都与家庭、教育、生活工作环境、时代背景等有关，那我作为女儿，究竟我对父亲的希望和帮助究竟能否实现？如果可以，应该用什么方式帮助他呢？
我在这个过程中的心态是否有可以调整之处？即使难以改变父亲很多，有没有什么思维角度能缓解我心中的焦虑、自责、难受，甚至对父亲的特征现状感到有些厌恶和反感？
真诚地谢谢KY的咨询师们！
咨询师回复1
你好。从你的来信中，我看到了一个积极上进、为着得到更好的将来而奋斗着的孩子。然而唯一让你感到忧心的是你父亲的状态，你希望他能更积极的面对他自己的人生、有自己的兴趣爱好，而不至于将所有的关注焦点放在你的身上。其实从你的字里行间，可以看得出来你非常地关心且爱他，并且尽了所有知道的办法，想帮助他找到生活中能让他快乐的事，只不过事与愿违，使你倍感压力、失望、苦恼、自责……
你很诚实的说到因为他对你的依赖心理，让你觉得“他过得好一些，对我也有好处”。的确，在任何一种亲密关系中，那种潜意识中期待对等性的付出是必然存在的，不但是付出多的一方有此期待，付出少的一方也会因为自已达不到对方的付出程度而心生愧疚。特别你提到从小就很重视父母的感受，因此我相信你真的无法做到选择性忽略；但也因为长期的心理负担，那种愧疚感渐渐转化成了对他的厌恶和反感，很可能你又因此而产生自责，进入了恶性循环的怪圈。我完全可以理解你对那种摆脱不掉的心理负担而产生的极大无助感与焦虑，甚至愈演愈烈。
在信中你提到父亲性格中的负面特质包括了：“没目标、没执行力、没恒心、没远见、不主动、没兴趣爱好特长、不会表达、不勤奋、执拗、得过且过”，然而他拥有“待人诚恳厚道、关心家人”等正面特质。我有个大胆的假设，就是你小时候应该与父亲要更亲近一些，因为他比较有时间陪伴你、关心且照顾你的需要，而你在他身上得到的温暖，也使你无法轻易地放下他不管。但是长大后你对父亲性格上的排斥，我猜想这多半是因为你开始能自我照顾、有了自己的目标方向，不再需要他时时的关注之后，才渐渐形成了的。
你来信的目的是想要帮助他改变，但如果是他的性格，你我都知这几乎是不可能达成的任务，毕竟父亲会有今天这样的性格，就像你所说的是从他小时起所面对的原生家庭与环境而造成，之后又因着如此性格做出的选择（如婚姻）使得更加被强化与固着；所以至少在短时间内他是无法达到像你或你母亲一样那么地积极面对自己的人生。当下能做的，就是帮助他找到一个除了关注你以外的兴趣，为了提高你的成功率、降低挫折感，以下有几点建议供你参考：
首先，接纳他性格上的软弱之处。你很清楚他的成长背景，相信其性格其来有自，不太可能是他单方面型塑出来的，所以先接纳他之所以成为的他。我想在过去，因父亲身边的人的不接纳其性格，他必然受到许多批评甚至攻击，使得他更不自信，而要一个不自信的人走出自己的舒适圈是非常困难的。鼓励你先接纳他，再进一步找出父亲的优势，然后在每一个合适的机会中表达你对他的赞赏，提高他对自我的肯定。
第二，慢慢地找出他愿意尝试的兴趣。不是认为“其他人在做的，他就应该努力去尝试”。如果他一直以来都没有自己的兴趣爱好的话，势必需要花点工夫来找到合适他的年龄、体力、性格特质的事；不过从他的性格优势来看，我建议可以找些与“人”有关的事（或许可以考虑志愿者一类的事）。在此岔个题：在你努力与父亲找出他的兴趣的之前，建议你先与他进行一次深度的沟通，把你对他的担心说给他听，让他知道你是出于对他的爱而想帮助他这么做；以免他心里只感受到“你想要甩开他”的焦虑，而更不愿意有所行动了。
第三，针对父亲的每一个努力，而不是结果，加以赞赏。多数人只在看到了期待的结果而加以肯定，在那之前往往“冷眼旁观”，这会抵消人努力改变的欲望。要知道“每一个小改变能带出大改变”，当他做出一些努力时，就表示已经在改变的路上了。我相信你父亲内心也不希望自己一直如此消极被动、生活中没有目标、没有其他的希望（除看到你以外）。如果他的努力能被人看到并加以鼓励，那么他就会拥有除了自己以外的动力，更能确保他愿意持续努力的心意。
最后，你提到父亲常提“很闷”，甚至不顾自己的身体让好不容易戒了几十年的烟瘾又犯了，我想他心中的烦闷程度肯定不下于你，甚至有可能到了抑郁的程度。若是可能，说服他去接受心理咨询，在专业的心理咨询师陪同下，找出他个人现阶段生活的意义与价值，毕竟在进入“人生空巢期”时，是一次重大的生命转折点，有些人的确需要帮助才能妥善应对。
希望以上的回复能提供你需要的支持与努力的方向。
心理咨询师 邬美嘉
咨询师回复2
你好，我是婚姻和家庭治疗师权欣。
从你的来信中可以看到你因为父亲的状况而苦恼：为他沉闷的生活状态担心；为自己无法更好的帮助他改变现状焦虑；更为自己仅成父亲生活的唯一寄托而不安。
从你的描述中，看到你父亲及其生活好像确实缺少精彩的亮点，比如他身体和工作一般，精神不振奋、价值观保守等。这和你描述的自己（也包括母亲）有很大的反差，如你：很有上进心，有视野，想要通过自己的奋斗换来更好的生活，所以父亲的状态对你来说有些“无法理解”，甚至“难以容忍”，以至你和母亲都很少和他能深入的沟通。
从家庭结构的角度看，家庭整体系统是由内部不同的关系子系统构成的，你和父母三人的家庭关系的核心是你父母间的夫妻关系（夫妻系统），由于这个核心系统内部的相互依赖和合作不甚明晰或长期不和谐，你们三人间（家庭系统）就常会有不稳定的期待，因此出现不断地妥协或不断地适应，体现在你和父亲间（亲子系统）的是相互的焦虑困顿。
从你分别和父母的关系来看，你和母亲的连接（亲子系统）强于你和父亲的连接（亲子系统），你提到你与母亲的价值观相近，这可能你对母亲的想法比较了解，对其看法和态度比较认同。从这个视角可以看出你母亲会更主动、更有效地与你表达自己的内心世界，而且母亲作为承担更多家庭经济责任的人也更有可能掌握了家庭的话语权，所以你也更容易受到母亲的影响，也就是你和母亲的连接（亲子系统）会比你和父亲的连接（亲子系统）更有效的发挥功能。
在你母亲很少和父亲沟通或想与其离婚这些事情里，也许你也潜移默化地效仿了母亲。当然不否定你和父亲价值观不同有较少的共同语言，更有可能是父亲根本不主动交流，还有就是他在做任何事时都没有主动参与或提议的样子，让你对他更为泄气。正是因为你和父亲很少深入沟通，所以你对父亲的理解是以其他人的视角和解读为基础的，比如当你辗转知道父亲在家提及“很闷”又重新吸烟，这引起了你对他健康（也包括其它）的担心。
我们不妨对你和父亲间的关系进行简要的刨解。你肯定过你的父亲待人诚恳厚道、关心家人，这是很好的品质。正是这样，你的父亲可能也会感受到和你的连接有限，会很看重和你相处的时间，当你即将从家中返校时他对你就表达出不舍的情绪；你的主要反应是将这种情感归因为父亲缺少其它可以依赖的寄托。也许你的反应有几分道理，但是如果将这样的原因断定为父亲的全部想法，不免加重你对父亲生活乏味的看法，同时也增加你的心理负担，以至“厌恶反感”。
你是在意父亲的，你同样有待人诚恳厚道、关心家人的品质，所以你会将父亲说的话记在心上，主动问他喜欢什么，还会写信求助、获取更好帮助，所以我相信你和父亲之间的连接会越来越优化、越来越牢固。对于你所描述或想要解决的问题，我们可以从这几个方面入手：
1.把父亲的问题放在家庭问题或父母的感情问题上理解甚至解决，也就是从你父母的夫妻关系（家庭核心系统）的角度出发看待父亲的状况。如：母亲数次提出离婚，是否给父亲造成严重的心理压力、且日积月累；父母婚姻的早期是否存在情感痼疾没有解决？你所看到的“父亲不寻求改变”的原因，是婚姻问题的表象还是另有其他？也许这样的疑问需要更多的沟通交流，或者婚姻家庭治疗的帮助才能够回答，而且父母的夫妻关系问题也需要他们自身沟通协作才能解决。你可以向父母表达你对他们婚姻关系的关心和看法，但是作为孩子还是要将父母的婚姻问题交还给他们自己解决，所以你对此不需要抱有太大心理压力。
2.有意识地增强你和父亲之间的连接。你可以尝试主动的理解你的父亲，比如关心你父亲是否是因为身体状况欠佳，导致了精力不济、影响到了他对多彩生活应有的兴趣，再有“得过且过”是源于三观，还是内有隐情的无奈之举等；你也可以尝试多和父亲表达你的想法，多讲述你的自己的生活和心情，让他更多的了解你，也让他知道你对他的期望，可以表达说如果他的状态好转会给你带来怎样的帮助等，也许会增强父亲的信心和动力；你还可以尝试和父亲一起培养兴趣爱好，看看有什么事情是你们都感兴趣做的，也许在合作中会更容易保持热情，并且增进互相理解。
3.寻求专业的婚姻和家庭治疗。家庭治疗可以帮助家庭成员重新认识和摆放“爱”和“道理”在家里的位置，如果整体家庭系统共同参与，将“道理、能力”等放的轻浅些，对每个家庭成员在家庭中的面临的困难更加接纳些，一起探索合作的可能，达到“互补”便是家庭运转良性的力量。
最后，希望你能看到在这个过程中被附加的“焦虑、自责、难受，甚至对父亲的特征现状感到有些厌恶和反感”等，都是源于你对家的爱、对父亲的爱、对父亲健康状况的担忧。今天你已开始改变，当你看完上述的回复，希望它能很好的帮助到你。
