上周圣诞聚会的时候，我注意到一个朋友总是不停翻看手机，心不在焉。问起来才知道，她最近新认识了一个男生，两人聊得很投缘，感觉彼此都有好感。临近圣诞，她给对方精心准备了礼物，但到了圣诞这天，对方却像消失了一样，甚至连一句祝福的话都没有。我让她主动找这个男生，把礼物送出去，另一个朋友却让她把手机放下，千万别主动，还说了一句：“认真你就输了。”
在很多与感情有关的情景中，我常听见输赢二字，为什么有些人在亲密关系中会感受到输赢，或是特别计较输赢？为什么有人会通过回避、隐瞒、甚至说谎的方式，宁愿让自己痛苦也要追求输赢？
其实，这些在意输赢的心理和行为都源于对骄傲感的需求。今天，我们就一起来聊聊这个话题。
骄傲是一种内心感受，它本身就带有积极和消极两种对立意义。
维基百科中在关于骄傲的词条里写道：积极的骄傲，指一个人对于自己或他人的行为和选择，体验到肯定和赞美，或是对归属于某个群体有着强烈的积极认同。消极的骄傲，则是指一个人对于个人价值、地位或成就有着非理性的错误认知。
举个例子，当一个小孩在学校考了高分，老师和父母都表扬ta，ta因为这些赞美充满斗志，变得更加努力，此时的骄傲就是一种积极的骄傲；而如果他因此就错误的认为自己比其他人聪明很多，总是炫耀而不再努力，这就是一种消极的骄傲。
社会心理学家认为追求骄傲感，意味着渴望更高的权利地位，以及这些权利地位可以带来的功能和收益。也有研究指出，骄傲是利己主义所体现的特定感受。在亲密关系中，“怕输想赢”的心态就是追求骄傲感的具体体现。在乎输赢的人，希望获得感情中更高的权利和地位，获得更优越的感受和更多资源。
我们通常认为骄傲趋近于一种自负情绪，是与高自尊相关的，但实际上，心理学家指出追求骄傲感其实是低自尊的体现（Cooper, 2003）。追求骄傲感的人，她们对自我的价值是低估的，骄傲感是对这种自我的虚假保护。可以说，追求骄傲感的人，是为了跟自己说一个谎言：在这个谎言中，她的自尊心得到弥补。在过去一篇文章里，有具体提到低自尊在亲密关系中的具体表现（点此查看）。
此外，在亲密关系中追求骄傲感，一定会对两个人的关系产生影响。研究指出，骄傲不是一种孤立产生的心理感受，它是一种需要通过与他人产生一定互动关系来发展的自我意识（Sullivan，2007）。
我们发现，有些人在感情中非常在乎输赢，有着强烈的胜负欲。一旦他们感受不到骄傲，觉得自己处于劣势的一方，就会产生很大的情绪波动，形成这种情况主要有以下几个原因：
1.对羞耻感的自我防御
很多时候我们认为骄傲感是一种积极的自我肯定，是达到某个目标后伴随着成就感产生的一种感受。但Ely Garfinkle指出，骄傲感可能源于一种对羞耻感的自我防御。过去失败的经历，会人觉得自己是不值得被爱的，他们对爱产生了恐惧，所以必须通过一些方式避免自己再一次感到羞辱，而这个途径通常就是在乎输赢，追求骄傲感。
那些特别在乎输赢的瞬间，比如说“不能主动联系”，“我说的话必须比对方说的少”，往往是隐藏着羞耻感的瞬间，如果输了，就会被铺天盖地的羞耻感吞没。
比如，在亲密关系中，当两个人冷战的时候，一方明明很想联系另一方，但是ta担心自己主动的结果，换回的可能是对方敷衍的回复甚至忽视不回应，为了避免这种潜在的、被羞辱的感受，ta会强迫自己坚决不主动联系，而当对方主动的时候，ta就会产生一种“赢了”的骄傲感。
Ely Garfinkle还提到，这样的人往往在童年经历过创伤。他们小时候经常被父母忽略，得不到大人的肯定，就会觉得自己很糟糕，什么事都做不好，从而产生羞耻感，并对自己的核心价值也产生了怀疑。为了逃避羞耻感，他们很可能形成一种自恋的保护层，即想象出一个完美的、不曾被羞辱的自我，并且想尽一切办法维持这个完美想象。
可是，当他们长大后进入亲密关系，与另一个人紧密地连结，就很容易打破这种幻想，重新唤起过去的糟糕感受。为了防止“真实的自我”与“想象的自我”主客体分裂，他们在意输赢，试图通过获取持续的骄傲，对羞耻感进行遮掩。
在亲密关系中追求骄傲感的人，在其他领域未必会有这种表现。他们可能在学业、工作领域会感觉到非常舒适和安全，不需要任何防御和恐惧。这是因为在这些领域，他们可以通过个体努力维系自己塑造的核心价值，但感情却是一件无法自给自足的事。
感情中的骄傲感，需要从对方的回应中获取，而这就存在一种危险的情况：如果自己全情付出但仍然得不到对方的回应，就会有一种被羞辱的感觉。所以，一旦他们感知到这种可能，焦虑就会压倒性袭来，迫使他们退回到极端防御的位置，并试图将这种潜在的羞耻感转嫁到他人身上——例如主动贬低对方，告诉对方自己根本不爱对方，等。
2.享受控制欲
骄傲还是一种可以让人感到自豪和愉悦的情绪。当我们和伴侣吵架，伴侣主动道歉和示好的时候，当我们被人赞美和追求的时候，都会产生让人喜悦的骄傲感，而所有让人感到愉悦的事情都有着上瘾的危险。
有些人为了追求这种感受，或为了维持这种体验，会在亲密关系中刻意采取一种独裁的，不肯妥协的态度，从而控制对方，享受亲密关系中的骄傲感。
3.信任关系没有完全建立
有时候，你可能只是在某一段感情里格外在乎输赢，你发现在和其他人的亲密关系中并不会有这种情况。这就有可能是对方没有让你产生足够的信任。可能这个人给你感觉，更多的是征服欲而不是发自内心的真爱。你害怕自己过于投入反而会失去对方的爱。所以你想通过一些行为让对方觉得没有彻底得到你，觉得可以避免被抛弃。
对于这种情况我们想告诉你，你需要问问你自己想要什么样的亲密关系。一段基于征服欲开始的关系，是很难靠你一己之力的努力，改变成真爱的。你可以向对方直言你的恐惧，看看对方能否通过ta的行为加强你对这段关系的信任感。
那么，在感情里过度追求骄傲感的具体行为有哪些，这些行为又会对亲密关系造成什么样的影响？我们先来看三个典型的在感情中看重输赢的故事。
01.
谁先表白谁就输了
欣欣，女，24岁
我喜欢那个少年多年，但到最终还是错过了，不是因为他不爱我，只是我们谁都没有先说出口的勇气。爱这个字，谁先说出口谁就输了，先说爱的人，就已经把一个最坦诚赤裸的心放在了对方面前，珍爱还是抛弃，选择权在对方手里，这是一件多么可怕的事情啊。
02.
说分手的人才是赢家
heng，男，27岁
到现在我才知道，原来忘不了一个人，不一定是因为有多爱她，而是无法从自己失败的感受里释怀。我的前任是第一个跟我提分手的女生，那是我，第一次被甩，第一次觉得自己对感情没有任何的掌控力，第一次觉得自己输得一败涂地，无助又失望。
03.
不回头，不能输
小盒子，女，22岁
和他冷战三天后，我心灰意冷地删了他。我想用这种方式去刺激他，告诉他我很生气希望他可以回来找我，可他从此彻底消失在我的生命里，再没有出现过。我知道，也许我把他加回来好好解释，这段感情就还有希望，可是那样，我就连自己的最后的自尊也输掉了。
其实，每个人对于亲密关系中的骄傲感如何体现，都有着不一样的认知，有人觉得是不能先开口表白，有人认为是不能被甩，但无论哪种方式，一旦在亲密关系中过度追求骄傲感，势必会对关系造成一些损伤性后果：
1）害怕承担风险，无法坦诚相对
在感情还没开始的时候，担心被对方拒绝，刻意表现出“我不在意”的态度，进行自我防御。而这本就是一种错误信息的传达，对方也觉得没有希望，于是，你得到了“安全”却错过了一段感情。
或者，你根本没有机会向对方好好呈现出你自己最可爱的一面——光顾着输赢的样子，并不是你最美好的一面。
2）过度自我，无法正视差异和分歧
注重输赢的人在感情里需要绝对的权威，因此他们很难听取对方的意见，认为对方需要“听话”。一旦分歧产生，对方坚持己见，就很可能引发争吵，对感情造成磨损。
3）不平等的权力及地位，产生隔阂和怀疑
如果一段感情中有输赢，就势必产生权力和地位的不对等。
地位较低的一方通常更加主动付出，他们会觉得自己不受重视，怀疑对方并不爱自己；而地位较高的一方一旦没有得到自己想要的结果，就会觉得对方变了，不爱自己了，这种隔阂和怀疑在长时间的相处中，就很容易导致双方对感情的失望和放弃。
4）沟通受阻，失去最佳修复时机
过于在意输赢的人，在感情出现问题时很难主动找伴侣和解，他们认为这是一种低头，示弱的表现。在沟通受阻的情况下，小的矛盾摩擦容易升级，让两个人的关系失去最佳修复的时机，走向消亡。
5）持续的回溯性痛苦
在意输赢的人，对于曾经历的自认为“失败”的经历耿耿于怀，他们会总是想起输的感觉，反复回忆起失败的经历和痛苦，并放大这些失败的经历产生的负面影响，难以解脱。
既然在亲密关系中过度追求骄傲感会对两个人都造成伤害，怎样才能有效避免输赢的执念，经营一段长期稳定的亲密关系？
1）洞察力和同理心
把自己想象成伴侣，去体会自己的话和行为会给对方带来什么感受。一旦你清楚双方的角色和感受，不仅会明白执念造成的伤害，也会知道如何利用自己的话语和行为去正面的影响对方。
2）学会表达和沟通
试着用合理的方式表达自己的情绪和想法，主动沟通。
3）在想象中比较权衡
比较自己坚持计较输赢的结果和一旦愿意示弱放弃输赢的结果。输赢只会给我们带来心理层面的愉悦，而这种感受是短暂的，而真诚坦白的对待亲密关系，维持长期健康的关系，才可以给我们带来长期稳定的感情和幸福。
4）锻炼宽恕的能力
学着宽恕对方冲动之下的言辞和伤害，一旦你学会宽恕，就获得了自由放弃痛苦的能力。
5）尝试自嘲
骄傲的人太认真对待自己，通过自嘲的方式，你会开始看到有时我们的坚持有多荒谬。比如，当你因为被甩而念念不忘的时候，你可以嘲笑自己因为一段感情而把自己折磨成这样，试着把它当作一件漫长生命中的小事。
北大的渠敬东老师说过一句话，“任何你最想要的东西，都无法不付出代价、不承受风险就得到。”
其实，在亲密关系中，大多数在乎输赢的人，都是敏感又脆弱的。他们表现出一个决绝坚硬的自我，只是为了保护内心最柔软的，那个害怕伤害的角落。曾经有一个信誓旦旦说一定要争输赢的朋友，和她交谈到最后一刻，她发出了一句温柔的感概：“我也多么希望可以遇到一个，让我愿意不计输赢全情投入的人啊。”
如果你觉得你过度在意输赢，以至于影响了你的亲密关系发展，也许可以在下一次，从一开始就告诉对方：“我已经不想再玩输赢的游戏了，我会诚实面对自己的心和你。”然后运气好的话，你刚好遇到了一个值得你去冒风险的人；运气不好，你至少也没有任何遗憾。
不要让骄傲成为我们感情的阻碍。
以上。
References：
Cooper,T. D. (2003). Sin, pride & self-acceptance: the problem of identity intheology & psychology. Chicago: InterVarsity Press
Sullivan,G.B. (2007). Wittgenstein and the grammar of pride: The relevance of philosophyto studies of self-evaluative emotions.New Ideas inPsychology.25(3): 233–252
Garfinkle,E. (2012). Shame: the hidden resistance.Canadian Journal of Psychoanalysis,20(1).
Breyanaa.(2015). The “Pse” Effect In Intimate Relationships. Breyanaijae.
Teri，J(2013). Pride vs. Humility in your marriage. Marriage Recovery Center.
Maxwell，J.(2014).The Problem of Pride. Johnmaxwell.
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