“先爱上的人就输了。”| 爱情中总怕输,其实是对羞耻感的防御

上周圣诞聚会的时候,我注意到一个朋友总是不停翻看手机,心不在焉。问起来才知道,她最近新认识了一个男生,两人聊得很投缘,感觉彼此都有好感。临近圣诞,她给对方精心准备了礼物,但到了圣诞这天,对方却像消失了一样,甚至连一句祝福的话都没有。我让她主动找这个男生,把礼物送出去,另一个朋友却让她把手机放下,千万别主动,还说了一句:“认真你就输了。”

在很多与感情有关的情景中,我常听见输赢二字,为什么有些人在亲密关系中会感受到输赢,或是特别计较输赢?为什么有人会通过回避、隐瞒、甚至说谎的方式,宁愿让自己痛苦也要追求输赢?

其实,这些在意输赢的心理和行为都源于对骄傲感的需求。今天,我们就一起来聊聊这个话题。

骄傲是一种内心感受,它本身就带有积极和消极两种对立意义。

维基百科中在关于骄傲的词条里写道:积极的骄傲,指一个人对于自己或他人的行为和选择,体验到肯定和赞美,或是对归属于某个群体有着强烈的积极认同。消极的骄傲,则是指一个人对于个人价值、地位或成就有着非理性的错误认知。

举个例子,当一个小孩在学校考了高分,老师和父母都表扬ta,ta因为这些赞美充满斗志,变得更加努力,此时的骄傲就是一种积极的骄傲;而如果他因此就错误的认为自己比其他人聪明很多,总是炫耀而不再努力,这就是一种消极的骄傲。

社会心理学家认为追求骄傲感,意味着渴望更高的权利地位,以及这些权利地位可以带来的功能和收益。也有研究指出,骄傲是利己主义所体现的特定感受。在亲密关系中,“怕输想赢”的心态就是追求骄傲感的具体体现。在乎输赢的人,希望获得感情中更高的权利和地位,获得更优越的感受和更多资源。

我们通常认为骄傲趋近于一种自负情绪,是与高自尊相关的,但实际上,心理学家指出追求骄傲感其实是低自尊的体现(Cooper, 2003)。追求骄傲感的人,她们对自我的价值是低估的,骄傲感是对这种自我的虚假保护。可以说,追求骄傲感的人,是为了跟自己说一个谎言:在这个谎言中,她的自尊心得到弥补。在过去一篇文章里,有具体提到低自尊在亲密关系中的具体表现(点此查看)。

此外,在亲密关系中追求骄傲感,一定会对两个人的关系产生影响。研究指出,骄傲不是一种孤立产生的心理感受,它是一种需要通过与他人产生一定互动关系来发展的自我意识(Sullivan,2007)。

我们发现,有些人在感情中非常在乎输赢,有着强烈的胜负欲。一旦他们感受不到骄傲,觉得自己处于劣势的一方,就会产生很大的情绪波动,形成这种情况主要有以下几个原因:

1.对羞耻感的自我防御

很多时候我们认为骄傲感是一种积极的自我肯定,是达到某个目标后伴随着成就感产生的一种感受。但Ely Garfinkle指出,骄傲感可能源于一种对羞耻感的自我防御。过去失败的经历,会人觉得自己是不值得被爱的,他们对爱产生了恐惧,所以必须通过一些方式避免自己再一次感到羞辱,而这个途径通常就是在乎输赢,追求骄傲感。

那些特别在乎输赢的瞬间,比如说“不能主动联系”,“我说的话必须比对方说的少”,往往是隐藏着羞耻感的瞬间,如果输了,就会被铺天盖地的羞耻感吞没。

比如,在亲密关系中,当两个人冷战的时候,一方明明很想联系另一方,但是ta担心自己主动的结果,换回的可能是对方敷衍的回复甚至忽视不回应,为了避免这种潜在的、被羞辱的感受,ta会强迫自己坚决不主动联系,而当对方主动的时候,ta就会产生一种“赢了”的骄傲感。

Ely Garfinkle还提到,这样的人往往在童年经历过创伤。他们小时候经常被父母忽略,得不到大人的肯定,就会觉得自己很糟糕,什么事都做不好,从而产生羞耻感,并对自己的核心价值也产生了怀疑。为了逃避羞耻感,他们很可能形成一种自恋的保护层,即想象出一个完美的、不曾被羞辱的自我,并且想尽一切办法维持这个完美想象。

可是,当他们长大后进入亲密关系,与另一个人紧密地连结,就很容易打破这种幻想,重新唤起过去的糟糕感受。为了防止“真实的自我”与“想象的自我”主客体分裂,他们在意输赢,试图通过获取持续的骄傲,对羞耻感进行遮掩。

在亲密关系中追求骄傲感的人,在其他领域未必会有这种表现。他们可能在学业、工作领域会感觉到非常舒适和安全,不需要任何防御和恐惧。这是因为在这些领域,他们可以通过个体努力维系自己塑造的核心价值,但感情却是一件无法自给自足的事。

感情中的骄傲感,需要从对方的回应中获取,而这就存在一种危险的情况:如果自己全情付出但仍然得不到对方的回应,就会有一种被羞辱的感觉。所以,一旦他们感知到这种可能,焦虑就会压倒性袭来,迫使他们退回到极端防御的位置,并试图将这种潜在的羞耻感转嫁到他人身上——例如主动贬低对方,告诉对方自己根本不爱对方,等。

2.享受控制欲

骄傲还是一种可以让人感到自豪和愉悦的情绪。当我们和伴侣吵架,伴侣主动道歉和示好的时候,当我们被人赞美和追求的时候,都会产生让人喜悦的骄傲感,而所有让人感到愉悦的事情都有着上瘾的危险。

有些人为了追求这种感受,或为了维持这种体验,会在亲密关系中刻意采取一种独裁的,不肯妥协的态度,从而控制对方,享受亲密关系中的骄傲感。

3.信任关系没有完全建立

有时候,你可能只是在某一段感情里格外在乎输赢,你发现在和其他人的亲密关系中并不会有这种情况。这就有可能是对方没有让你产生足够的信任。可能这个人给你感觉,更多的是征服欲而不是发自内心的真爱。你害怕自己过于投入反而会失去对方的爱。所以你想通过一些行为让对方觉得没有彻底得到你,觉得可以避免被抛弃。

对于这种情况我们想告诉你,你需要问问你自己想要什么样的亲密关系。一段基于征服欲开始的关系,是很难靠你一己之力的努力,改变成真爱的。你可以向对方直言你的恐惧,看看对方能否通过ta的行为加强你对这段关系的信任感。

那么,在感情里过度追求骄傲感的具体行为有哪些,这些行为又会对亲密关系造成什么样的影响?我们先来看三个典型的在感情中看重输赢的故事。

01.

谁先表白谁就输了

欣欣,女,24岁

我喜欢那个少年多年,但到最终还是错过了,不是因为他不爱我,只是我们谁都没有先说出口的勇气。爱这个字,谁先说出口谁就输了,先说爱的人,就已经把一个最坦诚赤裸的心放在了对方面前,珍爱还是抛弃,选择权在对方手里,这是一件多么可怕的事情啊。

02.

说分手的人才是赢家

heng,男,27岁

到现在我才知道,原来忘不了一个人,不一定是因为有多爱她,而是无法从自己失败的感受里释怀。我的前任是第一个跟我提分手的女生,那是我,第一次被甩,第一次觉得自己对感情没有任何的掌控力,第一次觉得自己输得一败涂地,无助又失望。

03.

不回头,不能输

小盒子,女,22岁

和他冷战三天后,我心灰意冷地删了他。我想用这种方式去刺激他,告诉他我很生气希望他可以回来找我,可他从此彻底消失在我的生命里,再没有出现过。我知道,也许我把他加回来好好解释,这段感情就还有希望,可是那样,我就连自己的最后的自尊也输掉了。

其实,每个人对于亲密关系中的骄傲感如何体现,都有着不一样的认知,有人觉得是不能先开口表白,有人认为是不能被甩,但无论哪种方式,一旦在亲密关系中过度追求骄傲感,势必会对关系造成一些损伤性后果:

1)害怕承担风险,无法坦诚相对

在感情还没开始的时候,担心被对方拒绝,刻意表现出“我不在意”的态度,进行自我防御。而这本就是一种错误信息的传达,对方也觉得没有希望,于是,你得到了“安全”却错过了一段感情。

或者,你根本没有机会向对方好好呈现出你自己最可爱的一面——光顾着输赢的样子,并不是你最美好的一面。

2)过度自我,无法正视差异和分歧

注重输赢的人在感情里需要绝对的权威,因此他们很难听取对方的意见,认为对方需要“听话”。一旦分歧产生,对方坚持己见,就很可能引发争吵,对感情造成磨损。

3)不平等的权力及地位,产生隔阂和怀疑

如果一段感情中有输赢,就势必产生权力和地位的不对等。

地位较低的一方通常更加主动付出,他们会觉得自己不受重视,怀疑对方并不爱自己;而地位较高的一方一旦没有得到自己想要的结果,就会觉得对方变了,不爱自己了,这种隔阂和怀疑在长时间的相处中,就很容易导致双方对感情的失望和放弃。

4)沟通受阻,失去最佳修复时机

过于在意输赢的人,在感情出现问题时很难主动找伴侣和解,他们认为这是一种低头,示弱的表现。在沟通受阻的情况下,小的矛盾摩擦容易升级,让两个人的关系失去最佳修复的时机,走向消亡。

5)持续的回溯性痛苦

在意输赢的人,对于曾经历的自认为“失败”的经历耿耿于怀,他们会总是想起输的感觉,反复回忆起失败的经历和痛苦,并放大这些失败的经历产生的负面影响,难以解脱。

既然在亲密关系中过度追求骄傲感会对两个人都造成伤害,怎样才能有效避免输赢的执念,经营一段长期稳定的亲密关系?

1)洞察力和同理心

把自己想象成伴侣,去体会自己的话和行为会给对方带来什么感受。一旦你清楚双方的角色和感受,不仅会明白执念造成的伤害,也会知道如何利用自己的话语和行为去正面的影响对方。

2)学会表达和沟通

试着用合理的方式表达自己的情绪和想法,主动沟通。


3)在想象中比较权衡

比较自己坚持计较输赢的结果和一旦愿意示弱放弃输赢的结果。输赢只会给我们带来心理层面的愉悦,而这种感受是短暂的,而真诚坦白的对待亲密关系,维持长期健康的关系,才可以给我们带来长期稳定的感情和幸福。

4)锻炼宽恕的能力

学着宽恕对方冲动之下的言辞和伤害,一旦你学会宽恕,就获得了自由放弃痛苦的能力。

5)尝试自嘲

骄傲的人太认真对待自己,通过自嘲的方式,你会开始看到有时我们的坚持有多荒谬。比如,当你因为被甩而念念不忘的时候,你可以嘲笑自己因为一段感情而把自己折磨成这样,试着把它当作一件漫长生命中的小事。

北大的渠敬东老师说过一句话,“任何你最想要的东西,都无法不付出代价、不承受风险就得到。”

其实,在亲密关系中,大多数在乎输赢的人,都是敏感又脆弱的。他们表现出一个决绝坚硬的自我,只是为了保护内心最柔软的,那个害怕伤害的角落。曾经有一个信誓旦旦说一定要争输赢的朋友,和她交谈到最后一刻,她发出了一句温柔的感概:“我也多么希望可以遇到一个,让我愿意不计输赢全情投入的人啊。”

如果你觉得你过度在意输赢,以至于影响了你的亲密关系发展,也许可以在下一次,从一开始就告诉对方:“我已经不想再玩输赢的游戏了,我会诚实面对自己的心和你。”然后运气好的话,你刚好遇到了一个值得你去冒风险的人;运气不好,你至少也没有任何遗憾。

不要让骄傲成为我们感情的阻碍。

以上。

References:

Cooper,T. D. (2003). Sin, pride & self-acceptance: the problem of identity intheology & psychology. Chicago: InterVarsity Press

Sullivan,G.B. (2007). Wittgenstein and the grammar of pride: The relevance of philosophyto studies of self-evaluative emotions.New Ideas inPsychology.25(3): 233–252

Garfinkle,E. (2012). Shame: the hidden resistance.Canadian Journal of Psychoanalysis,20(1).

Breyanaa.(2015). The “Pse” Effect In Intimate Relationships. Breyanaijae.

Teri,J(2013). Pride vs. Humility in your marriage. Marriage Recovery Center.

Maxwell,J.(2014).The Problem of Pride. Johnmaxwell.

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