2018年对整个世界来说，大概都称得上是极为“戏剧性”的一年。虽然KY不相信星象，但相信星象的朋友经常念叨这一年很多人都会感到失落、混乱，然后再寻找自己全新的定位。
在年终将至之时，我们访谈了几位KY粉丝关于他们的2018关键词。里面会不会也有属于你的那个关键词呢？来看今天的故事。
01.
关键词：离婚
匿名，女，53岁
「没想到到这个年纪我还会离婚」。
我今年离婚了，所有人都觉得不可思议。一个五十多岁的女人，一个本来在外人看起来稳定的婚姻，在这个时候离婚，是想干嘛？未来还想走到哪儿去？
我前夫是一个内心极其敏感的人，今年他退休了，退休后整个人性情大变。我一不小心说一句什么他都会暴怒。有一次，他爸爸生病了需要汇一笔钱回家，我随口问了一句汇回去多少，他敏感地立马暴跳如雷，觉得我介意他用钱。当时我心都凉了，一辈子相处，不知道我是什么样的人吗？
可是他一方面觉得自己没事做，另一方面却连帮忙做一些家务也不愿意，哪怕是让他帮忙出去买个菜，等我回家做饭，他也不愿意，后来吵架的时候他告诉我，他觉得做这些家务活令他感到自己特别没有“男人的尊严”。
大概人到了这个年纪很难面对这种感觉吧，曾经在公司里指挥别人的领导，一夜之间变成了一个没有任何事可做的人。
可从我的角度来说，家里变成了我最不想待的地方，说话要小心翼翼，很容易爆发战争，他不会考虑我上班有多辛苦，说白了，养着这个家还要被这样对待，我实在没办法面对了。
爱情早就没有了，但促使我离婚的是我的女儿。当我告诉她这件事的时候她说：“实在不开心你们就分开吧，你来和我住，我也已经长大了，你不用操心了。”想想也是，人生也不剩多少年，何必要过的不开心。终于离婚的那一刹那，我也的确感受到了从未有过的轻松感。
02.
关键词：信仰
匿名，女，27岁
「信仰拯救了我的2018」。
今年六月的时候，我面临丢了感情又丢了工作的双重打击。和我相处了3年的男朋友毫无征兆的劈腿，无论我怎么挽回都要走，我从没想过他能这么冷酷决绝。而工作上因为一直没办法达到老板的要求被裁掉。那天走在黄浦江边的时候，真的觉得在这个城市里，自己一无所有，没有朋友，没有亲人，没有工作。那时候真的想一脚踏进江里，一了百了。
在这个时候我认识了一个教会中的朋友，我们在一个读书沙龙上认识，她看我情绪状况实在糟糕，问我是否愿意和她一起去参加一次礼拜。其实我本身对宗教这件事完全没有感觉，家里也没信教的人，在我的眼中信教甚至是一件近乎于迷信的事情，可和她去参加教会后改变了我对宗教的看法。
我们会在教堂里先唱诵赞美诗，然后听牧师讲圣经，这世界上有那么多苦难的人，但有这么多人都在用不断的努力拯救自己，感化别人。在礼拜结束后，我们还会一起组织一些活动。我印象最深刻的一次是大家在一个黑暗的屋子里围坐，分别讲述自己的一个秘密，有的人经历了离婚丧子，有的人经历了公司破产。我不知道他们分别是谁，可是我能感受到一个个鲜活又真实的灵魂，他们一直陪伴着我，而我也在告解中得到了自我的救赎。
下半年的时候，我的状态慢慢调整过来，我找了新的工作，忙碌的日常和新的朋友开始慢慢消解了我对于那些旧事的执念，而信仰的陪伴能够让我在忙碌的日常里得到平静和不断坚持的力量。
生活不是一天天熬下去的，当你看待这个世界的角度不一样以后，你会找到新的、对的同路人，然后开始期待未来的到来。信仰拯救了我的2018，我想它是我一生的财富。
03.
关键词：做爸爸
陈先生，男，27岁
「2018年11月23日，这天我当了爸爸」。
太太年初确诊怀孕，我满怀希望会生个女儿，结果天不遂愿，是个儿子，在太太生产前我一直在调整从做一个女儿的爸爸到做一个儿子爸爸的心态。说实话最主要的原因是女儿不用买房子?，做父母的经济压力感真的很强，有点怀疑自己能不能做到像自己爸妈那么好。
在他出生以前，我的预期是他会顺产下来的，所以他和他妈妈会一起从产房被推出来，成为我以后的生命里最重要的两个人，我也预期好了自己会哭。结果他出生那天，是他先出来的，他妈妈还在里面，是剖腹产。当时我没有想象中那么激动，没太大感觉，只是瞟了一眼，看到他健健康康的，长得还不错，心里就一直在焦虑他妈妈的情况，一直到他妈妈从产房被推出来，我整个人才安下心。
现在，1个月过去了，我就盼着他能快点长大，最好能在十三四岁的时候脚就和我长得一样大，这样我就能以最正当的理由去买限量版的球鞋，跟他妈妈讲，是你儿子想买不是我，然后我自己就也能蹭着穿。我们还可以一起讨论鞋的故事，鞋背后的球星，这是我目前能想到的、有限的和他建立亲子联系的办法。
至于他长到那么大以前的这么多年我该怎么当爸爸，说实话我还毫无头绪。
儿子，希望老爸不会让你觉得太差！
04.
关键词：出轨
匿名，女，36岁
「2018年我遇到了人生里最难的一个坎」。
我一直觉得自己是个很幸运的人。我父母很宠爱我，没有经历过原生家庭的创伤，一路学习都很优秀，顺风顺水上完了名校、找到了金融领域高薪的工作。我硕士一毕业就结婚了，老公是大一届的学长，公认的好人。不但高、帅气、成绩好，对人始终彬彬有礼，对我就更是温柔。
毕业以后他的工作没有我找的好，但是他很照顾家庭。今年5月我们的宝宝出生了，是个女儿，漂亮，长得像他。我们三个人一起出门的时候，经常被路人夸奖宝宝可爱。我们就是朋友圈里的模范家庭，我也一直为拥有这样的丈夫和家庭感到骄傲。
可是谁能想到，生完宝宝后因为半夜要起来喂奶，我有一次无意看到了他手机半夜进来的一条短信，我悄悄解开了手机，才发现了他出轨的事。那之后经历了很多次不愿意回想的争吵，结果就是，他已经出轨7年了，和同一个女人。
我真的不知道如何面对这个事实。我觉得我全部的世界都瓦解了，我过去全部的人生都崩塌了。我活在一个谎言里7年，最让我感到愤怒的还不是他的欺骗，而是我自己怎么能这么傻。
我现在怀疑我所知道的一切，关于我自己的、关于他人的、关于这个世界的。我支离破碎。但看到宝宝的时候我又觉得我还是要尽快修复自己——我现在相信了为母则刚这句话。
先生恳求我不要离婚。结婚这些年他其实对我很好。我会原谅他，这样是放过自己，但我再也不会接受他。
从2018年底开始，过去就是我的前半生。2019年我希望自己能重生。
05.
关键词：裁员
老王，男，23岁
两周前被裁员了，那是个我连续加班第三周难得能准点下班的礼拜三，我正准备回去做个清蒸鲈鱼犒劳一下自己。隔壁的兄弟也准备早点回去陪女朋友打游戏。
我俩拎着包，等电梯，这时候主管走了出来，把我叫了回去，还没坐下，就干脆地甩出一句：“公司业务调整，要裁人，我也没办法。”我记得我当时不知道该说什么，就“哦”了一声，然后强装镇定反问：“最近裁了很多人，您现在心情怎么样?”主管一脸轻松，如释重负一般反倒开始跟我聊赔偿的事。
我拿着一个月的工资，立马打包东西就回家了，一分钟都没耽误。一切都特别平静。就是到家以后，有一种瞬间泄了力的感觉，想点个外卖，但是打开手机不知道瞎点了个啥，后来吃着肯德基在许多群里告诉身边的朋友，我失业了，还哈哈哈哈笑个不停。但是笑着笑着，心里又觉得很慌。
这几天想了很多，我的未来会怎么样呢？我能找到好工作吗？什么时候能摆脱月光？我能一路拿到升职加薪吗？一想这些，我就觉得自己被什么巨大的东西压着，喘不过来气。
爸妈没说什么，给我打了钱。我想担心也没用，干脆安心等着过年，每天睡到自然醒吧。2018年这个冬天，希望能安安静静地熬过去。
06.
关键词：第一次分手
爱丽丝，女，25岁
2018年我谈了人生中第一场很正式的恋爱，也完成了人生中第一次很正式的分手。
之前24年的人生里有过很多的暧昧关系，身边也一直有一些追求者，但从来没有谈过一次真正的恋爱。我自己觉得是因为不够喜欢，觉得始终没有遇见真正喜欢的人。
直到今年我终于遇到了真正意义上让我心动的那个人。我们是在一个酒会上遇到的，见到他的第一眼我就脑子里就跳出了之前很喜欢的那句电影台词“you had me at 'hello'”（你跟我说“你好”的时候我就爱上你了）。
我们很快地在一起了，不过又很快地分开了。
分开对我来说比在一起还要难。我从来不擅长和人好好告别，和他的分别也不意外，我们大吵了一架，然后我删掉了对方的所有联系方式，包括他朋友的联系方式。
不知道该不该感谢他，但他也确实也一次都没有回头。分开后我过得不太好，明明只在一起了两个月不到，我却用了八个月都还没走出来。我每天每夜地想起他，反反复复地哭，但还要在白天扮演一个情绪稳定的成年人。
后来我意识到我需要的不是他回到我身边，而是一个好好的告别。我写了一封很长的信，在Facebook上发给了他。我发现当我不把回到过去作为目的时，找他好像也不是一件那么困难的事了。
我诚实地告诉了他，他是我第一个真正喜欢的人，并且我还喜欢着他。告诉他虽然很短暂，但和他在一起是我今年发生的最好的事。这些都是在一起时我从来没有说过的话，因为我那时总顾着和自己较劲，他也是一样。
特别感谢Facebook的已读功能，因为即使他没有回复我，我也知道他第一时间就看到了。而这样就足够了。在我真诚地对他说出“我很高兴遇见你，也希望你在今后遇见更好的人”时，我发现自己终于释怀了，也发现对自己诚实是一件这么好的事。
我很喜欢KY之前文章里的一句话，当时看到觉得很有感触：关系的终结不像关系的建立，终结只需要自己一个人处理就够了。
我很庆幸最后留给喜欢的人的是温柔和真诚。我很高兴在18年遇到了他，也很高兴终于告别了他。
07.
关键词：抑郁症
匿名，女，27岁
2018年，我向父母坦白了我的抑郁症。我从小就是那个“别人家的孩子”，但我也从来不是个开心的孩子。我的父母应该和很多传统的中国父母一样，对我的管教特别严格，我会因为考了95分被骂，却不会因为考到100分而得到他们真诚的夸奖。
今年上半年我的工作压力特别大，刚好还和在一起4年、已经谈婚论嫁的前男友分手了。我没有第一时间告诉家里，因为父母一直在催我结婚的事，说出来只会被他们铺天盖地的问题逼得更痛苦。
之前偶尔试探性地和他们说过几次压力很大，他们给我的回复总是“大家都这样”、“年轻人就是要在大城市打拼”，后来索性我也就不说了。夏天的时候，在工作和感情的压力下，我被确诊了重度抑郁。每天都要吃药，每周去看两次咨询师，但总觉得没有太大的好转。
有一天晚上我特别难受，就是那种情绪一下子上来了的感觉，一个人在我租的小房间里嚎啕大哭。后来没忍住，我给家里打了个电话，一接通就跟我妈说我想回家。我妈的第一反应是“怎么这么没出息”，然后我就直接告诉了她我得了抑郁症，已经吃了好几个月的药了。
当时是有点自暴自弃的意思的，甚至已经准备好迎接电话那头的质疑或者讽刺了。没想到我妈一句话都说不出来了，还是我爸接过电话去，说明天买机票来找我。
我没想到，竟然是抑郁症促成了27年来我和父母之间关系的第一次缓和。他们两个留在北京陪了我几个月，每天做饭给我吃，下班后拉我出去散步，还给我养了一只小猫。我妈知道了我分手的事时，也只是轻轻地说了一句“没关系的”。
现在他们经常劝我和他们一起回老家，在那边找一份工作，和他们一起住在家里。以前总觉得这种生活离我很远，但现在想想，竟然也有点向往了。昨天晚上写日记的时候，我偷偷把“回家”放在了新年计划的第一条。
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