我们的后台收到一条留言，诉说自己和男友之间的问题。留言说：“……我无法不去追问男友之前的对象是什么样的，他和她们做过什么事情。虽然他总是安慰我说这些人和我不一样，还说从没有人像我一样给他这样的感觉。但我还是很担心，我怕他觉得我无聊，或者又想回到过去的日子里。而且，每次我一想到在遇到我之前，他还喜欢过那么多人，还有他们之间发生的事情，都觉得难受得要窒息了。我总是不断问他的过去，他觉得我不可理喻，我也觉得自己不可理喻，我要如何停下？”
这条留言让我想到身边总说自己有“情感洁癖”的几个朋友。在他们的定义里，这是一种极其在意恋人的过去，甚至完全无法对伴侣曾经的情感经历释怀的心理——不论是多么普通的情感经历。根据他们的描述，会有一种伴侣被那些人“污染”的感觉，而这种不适感，实质是来自对对方过去的嫉妒。
这种“洁癖”般过分介怀伴侣的过去的情况并不少见，许多人都有类似的苦恼，比如作家扎卡里·斯托克尔（ZacharyStockill）。在因为自己苦苦逼问伴侣而把女友逼走后，斯托克尔认识到了这种过分在意的负面影响，因此咨询了许多心理工作者，写出了《战胜回溯型嫉妒（Overcoming Retroactive Jealousy）》一书，来谈谈人们对伴侣过往的嫉妒。今天，我们就为大家导读这本书，来聊聊“情感洁癖”们对伴侣的回溯型嫉妒是怎么回事、哪些人容易有回溯型嫉妒，以及如何改善它。
回溯型嫉妒，指的是针对伴侣过去的情史/性史而产生的不愉快的想法和情绪（Stockhill, 2013, p.8）。有些人的回溯型嫉妒是针对特定的过去，比如有的回溯型嫉妒者更关注伴侣的性经验，如果他们找了个没有性经验的伴侣，这种嫉妒就不太容易产生；但也有些回溯型嫉妒者并不在乎具体的内容，即使换了新的伴侣，并且这个伴侣的过去与上一任完全不同，他们依然会过分在意新伴侣的过去。
根据众多回溯型嫉妒者网友发来的信息，斯托克尔将回溯型嫉妒分为三类：a.温和的回溯型嫉妒（moderate retroactive jealousy）、b.基于价值观的回溯型嫉妒（value-based retroactive jealousy），与c.强迫性回溯型嫉妒（retroactive jealousy OCD）。需要说明的是，这种分类是斯托克尔自己的总结，更多是用来帮助受到回溯型嫉妒的人了解自己受到哪方面的困扰，而并不能用来作为诊断的依据（Stockhill, 2016）。
a.温和的回溯型嫉妒
斯托克尔认为，出于人们感情中的排他性和占有欲，许多人都会有一些对伴侣的过去轻微而适度的嫉妒。它更多时候表现为当人们想起伴侣过去有过其他爱人时会产生的不舒服，因为人们会希望了解或参与对方过去中的其他时刻。但温和的回溯型嫉妒可以通过和朋友聊聊、自我梳理等方式平复自己的嫉妒，甚至随着安全感的提升，他们会对伴侣的过去变得好奇，更希望能心平气和地听伴侣谈谈过去，来加深对伴侣的认识。
b.基于价值观的回溯型嫉妒
该类回溯型嫉妒者在意的是伴侣的过去透露出伴侣的价值观可能与自己并不相符。比如，有些人可能非常重视伴侣的性伴侣数量，他们认为性伴侣的数量越多越说明这个人不负责任，而他们又非常重视“负责”。因此他们千方百计打听伴侣的过去，为了搞清楚伴侣是不是不符合他们的要求。斯托克尔并不想评价一个人的价值观是“对”的或者“错”的，他只是支持人们有权选择和自己价值观相符的伴侣呆在一起。
c. 强迫性回溯型嫉妒
该类型的嫉妒者往往对伴侣的过去怀有强烈的嫉妒情绪，伴随有强迫性的思考和脑内画面。即使他们并不想那么在意伴侣的过去，但有关伴侣过去的想法总是不受控制地浮现，甚至会开始生动地想象伴侣的过去与他人多么亲密。
强迫性回溯型嫉妒往往带来嫉妒的负面循环：首先，对伴侣过去的想象与关注引发了强烈的对不良后果的焦虑，比如因为忍不住想“伴侣有没有给前任送过戒指？Ta都没送过我戒指”，而非常担心“既然伴侣都没送我戒指，是不是不够爱我”。接着，这种焦虑感进而让嫉妒者不受控制地做出一些行为，来试图平复焦虑。比如反复追问伴侣的过去，反复要伴侣保证很爱自己。但伴侣的回应只能暂时安抚嫉妒者，很快地，嫉妒者又会陷入下一轮对伴侣情史的嫉妒中，并且形成了依赖于伴侣的保证来安抚自己的习惯。
强迫性回溯型嫉妒者不代表一定符合强迫症（OCD）的诊断，也未必真的有强迫症。但如果对伴侣过往情史的嫉妒严重影响到两人之间的关系，乃至日常的工作和生活，那么斯托克尔建议第三类嫉妒者尽快寻求专业的心理帮助。
a. 用固着型心态看待他人的人
带着“人是一成不变”想法的人容易产生对伴侣的回溯型嫉妒，因为他们认为一旦前任给伴侣留下了任何印记，这个印记都是改变不了的。所以他们堤防所有参与伴侣过去的人，唯恐自己不是最特殊的那位。而斯托克尔建议人们用流动的心态看待伴侣，认识到我们的回忆不可避免地受到我们当下环境的影响，并且记忆会随着时间过去变得模糊、被添加进很多错误的细节，因此，伴侣的前任给你伴侣留下的印象也是不牢靠的，反之亦然。需要关注的不是伴侣的过去，而是现在的你会给你的伴侣留下什么样的印象（p.14）。
b. 低自尊者
对伴侣过去的嫉妒反映出嫉妒者自身的不安，嫉妒者可能对自己抱有负面的评价。因为担心自己不够好，所以在意伴侣的过去，反复将自己和伴侣的前任比较，来确认自己的价值——他们无法建立对自我的稳定的积极评价。然而，如果他们始终不能真正肯定自己的价值，认识到“你的前任不错，我也很好”，就会始终重复这种比较。
c. 有圣母-妓女情结的人
圣母-妓女情结由弗洛伊德提出，认为在拥有这种情结男性看来，只有两种女性，一种是妓女，一种是圣母。“妓女”型女性是在性上更主动的、更容易激发男性的性欲，但也被他们认为更廉价；而“圣母”型女性则意味着与性无关、更值得尊重。
有圣母妓女情结的男性在追求一位女性时，会被她的主动和丰富的经历吸引；而一旦这位女性和他们进入了一段关系，有该情结的男性反而会挑剔她的过去，认为她不符合自己对伴侣的要求，产生基于价值观的回溯型嫉妒。
回溯型嫉妒往往对我们的关系造成负面影响。特别对强迫性回溯型嫉妒者来说，他们几乎是失控地不断追问伴侣的过去，这种毫无边界地过分追问让伴侣感到窒息。尽管回溯型嫉妒者提问的目的是为了确定自己和伴侣是相爱的、亲密的，但他们的不断询问只会将伴侣推远，比如有些伴侣会减少和回溯型嫉妒者的相处时间，来避免被追问。长此以往，回溯型嫉妒者最担心的事情反而发生了——他们发现伴侣不再和自己亲密。
而且，过度关注伴侣的过去，也会让回溯型嫉妒者忽略关系中的其他情况。一段良好的关系需要尽可能地减少负面的交流，并尽可能地创造积极的互动。而回溯型嫉妒者花费太多精力在追究对方的过去上，而这部分精力也许原本可以用在和伴侣创造积极的回忆上。
有些回溯型嫉妒者虽然不会在表面上反复追问，但是他们的不安与不满还是会在关系中的其他时刻暴露出来，比如他们会变得对关系里的小事过分挑剔，给伴侣提许多情绪化的要求等等。伴侣可能觉得莫名其妙，却又不知道在哪里出了差错。
a. 学会更恰当地问问题
当我们想到伴侣的过去时，我们的脑海中会浮现出许多疑问。这些着眼于过去的问题让我们焦虑不安，但我们可以调整问题的中心，从关注过去转变为关注现在的关系。比如，比起问“你的上一段恋情是什么样的？”，不如问“你觉得上一段恋情对我们现在关系造成了什么影响？”。要明白，一个人身上或多或少带着过去的经历留下的痕迹，不止是感情经历，外部环境、社交经历都可能对Ta产生影响，它们共同塑造出了现在的Ta，也许没有经历过一些事，你的伴侣不会是你现在喜欢的样子。
b. 和伴侣在原有历史上创造新的记忆
和伴侣去游乐场总会想起伴侣和前任也来过？家里放了个前任买的沙发？一个人难以甩掉所有过去的痕迹，但可以做的是创造新的回忆来覆盖过去的感受。不要害怕和伴侣故地重游，也许当你们痛痛快快地玩了一圈后，伴侣以后回忆起来，更多的是和你一起欢笑的场景。
c. 不必只从伴侣身上寻找自己的特殊性
有时我们嫉妒伴侣的过去，是因为总拿自己和对方的前任做比较，来确定自己是特殊的：我才是Ta最爱的那个。人们都会希望自己是特殊的、独一无二的，来找到自己在世界中的独特位置。但我们不必只通过伴侣对待我们的方式来确认自己的特殊性，可以试着在生活的其他领域找到自己的价值。
d. 学会自我确认
此外，学会肯定自己的价值，也要求我们学会做到“自我确认”（self-assurance），即自己可以通过日常和伴侣相处时的细节，来确认伴侣对自己的爱意，而不是只通过反复要求伴侣表达爱来确认。语言交流在我们的日常只占了一小部分，注意一些非语言的细节，比如，伴侣在我们累的时候有没有来关怀我们？在我们痛苦的时候伴侣是什么反应？……当我们感到焦虑和不安时，可以想想这些日常带有爱意的瞬间。
最后，如果你发现回溯型嫉妒已经过分影响到了你的关系，建议寻求专业的心理帮助。这当中或许隐藏着深层次的需求需要被解决，而专业的咨询师可以帮助你在安全的环境下探索它们。
我们曾经收到过一些后台提问说：“伴侣似乎非常在意我的过去，反复询问。我到底要不要告诉Ta？”对此，我们的建议是：首先，如果你现在的伴侣询问你的过去，你可以告诉对方，但不必过多提及细节，比如你不必把和前任的亲密时刻巨细无遗地告诉现在的伴侣。需要注意的是，千万不要为了保持伴侣的观感就撒谎，谎言一旦被拆穿，只会制造更多的不信任。
在说出了过去后，你也可以反过来问问伴侣，弄清楚Ta为什么很想了解你的过去，背后的需求是什么。比如，Ta询问你的过去是纯粹的好奇，还是不安？是不是因为关系中出现了别的问题？记住你无法改变你的过去。你无需因为自己曾经爱过谁、和谁发生过关系让伴侣不满意了而自责；但如果伴侣追问你的过去是因为目前你们的关系里出现了问题，那是你需要去积极地和伴侣解决的。
如果在伴侣询问的过程中，你发现Ta对你的过去存在偏见，并且这种偏见是无法改变、无法调和的，那么，你也不必勉强自己和一个与你观念不和，对你的过去有偏见的人在一起。你可以找一个能更好地接纳你的人，而对方也可以早些去寻找Ta更满意的人。这其中没有对与错，只是谈论过去的过程，本身也是个加深对彼此的理解，探索双方是否合适的过程。
以上。
Reference：
Stockill, Z. (2013). Overcoming Retroactive Jealousy:A Guide to Getting Over Your Partner's Past and Finding Peace. Humans in LoveO?.
Stockill, Z. (2016). The Three Different Types ofRetroactive Jealousy: An Explainer. Overcome Retroactive Jealousy.
KY导读作者/隋真
编辑/KY主创们
