即便感情走到尽头，我们往往也舍不得放手。留恋的原因，是心里常会想着：跟他有那么美好的回忆，如果就这么放弃掉，是不是以后都开心不起来了?担心错过这个人，我们会后悔一辈子，心里有太多的不甘心和舍不得。
朋友小梅就是这个状态。男朋友对她已经很冷淡了。甚至隐瞒感情状况，以单身的名义去撩其他女生。他明确地说过：“如果找到更合适的妹子，我就跟你分手。”虽然他做得那么绝情，让小梅无法忍受，她还是选择在这段感情里苦苦挣扎。她很纠结：“他曾经对我真的很好，从没有人对我那么好过。如果真的分手了，我不知道还会不会有人这样爱我。”
为什么会担心无法再遇见对的人呢?
很重要的一个原因，是把“找不到真爱”当做借口，让自己心安理得地继续这段亲密关系。很多人理智上知道恋人很渣，也被朋友劝分过无数次，但在情感层面上，他们还是不愿放弃坏死的爱。或许在内心深处，他们仍然抱有一丝幻想。觉得能让恋人回心转意，变得像从前一样好。我们情愿在变质的感情里蹉跎，被他害得遍体鳞伤，也不想放过这点渺茫的希望。所以为了满足本我的愿望，同时缓解来自超我的谴责，减少理智与情感的冲突，我们搬出“担心错过真爱”的大旗，试图将这个傻傻的坚持「合理化」。在害怕的背后，或许隐藏着我们对另一半的执念。
担心再也找不到真爱，也是因为我们把自己看得很低，把对方放到独一无二的高位上。在权力关系中处于弱势，需要抬头去仰望对方，我们也很难说服自己相信：还有另一个那么好，那么完美的人会来爱我。很多女生在亲密关系中，是极度自我贬低的状态。可能在外人看来，她们家境好，长得好，工作也不错。但是在这些女孩子的内心世界里，却不停地自我怀疑，总觉得“我的一切都很糟糕，而别人的生活却如此完美”，把弱小都留给自己，把强大和自信都投射给别人。
延伸到亲密关系里，就是将另一半理想化，把对方的优点无限放大。或许在旁观者眼里，这个男朋友很普通，没什么特别的地方。但是在我们眼中，他就是很优秀，很强势，属于不容错过的潜力股。因为「全好 - 全坏」的自体客体，我们仿佛戴着玫瑰色的眼镜。看见的他，自然也是“放手就后悔一辈子”的命定之人。这也是为什么，很多人陷入爱河时，对另一半怎么看怎么好。而分开后再回过头，会非常惊讶跟后悔“当时眼瞎了吗，我怎么会喜欢他这种人。”
害怕放弃就错过对的人，也是因为心里住着一个自卑的小孩。他不相信自己会越来越好，今后融入更高层次的社交圈，有越来越多的机会找到喜欢的人。看低自身成长性的他，也会把这种自卑感「投射」到恋人身上，心里觉得：“以我的条件，找到这么一个人已经很好了。”对另一半没有太高的期待。就像被禁锢在井底的青蛙，看到的天空只有井口那么大。要是选择面如此狭窄，我们自然会担心错过这个村就没了这个店，紧紧抓住对方不放手。要是有信心跳出这口井，拥抱更广阔的人生格局，我们自然会看到更多优质的选择，不会因为恐慌感而委屈自己将就。
那该如何调整“再也找不到真爱”的心态呢?
首先需要意识到还喜欢对方，使用更合理的心理防御机制。有时候，恐慌感只是一种借口。掩饰我们即便被伤得很深，明白对方是渣男，但还不愿离开的依恋。如果是这种情况，可以问自己一句：“我是真的遇不到更好的人，还是不想放手所以找理由呢?”意识到内心深处的纠结，把我们逃避的问题摆到台面上。只有找到真正的痛点，把重心放在“还放不下对方怎么办”上，才能有效缓解“我害怕”的情绪。
在思考感情的走向时，折中的方案或许能平衡本我和超我间的角力，减少内心冲突。我们需要好好想一想，自己能给对方多长时间去调整，为坚持设定一个期限。在规定时间里，我们可以尝试所有改善亲密关系的方法，尽到自己最大的努力。但超过这个时间点，无论还有多少不舍，也要果断地抽身离开，避免被沈没成本拖垮。同时照顾到本能的愿望，还有理性的审查，我们的心理矛盾就没那么尖锐。
其次建立更成熟的关系模式，在亲密关系中摆正自己的位置。当我们觉得自己很糟糕，而别人都很好，其实是贬低自身闪光点，把所有理想的特质都投射给对方，是一种很不对等的状态。或许更好的方式，是重新发现我们做得好的部分，让恋人从神坛上降落下来。平时多做这样的练习：列下五个让恋人欣赏的优点，总结三个今天为另一半做的小事，还有挑出对象可以改进的五个方面。对自己有客观的认识，让亲密关系回到势均力敌的位置，我们也更有信心再遇见对的人。
最后挣脱自卑感的限制，相信自己可以成为更好的人，拥抱广阔的舞台和机会。当我们觉得自己很差劲时，就像井底的青蛙，把井口的天空当成全部，不敢去期待更美好的爱情。只有持续地累积自我认同感，形成积极的自我观念，才能跳出自卑的深井，看到亲密关系中更多的可能性。要达成这种状态，可以写下自己对好伴侣的理解，包括外在条件(长相，家境，工作等)和内在条件(乐观，善良，同理心强等)。再一点点接近这个目标。当我们成为心目中的理想恋人，自信就逐渐建立起来，不再那么焦虑错过就抱憾终生。
