读者来信：
晓雅老师您好，我和老公2009年认识,2012年结婚.婚后有一个儿子，现在3岁半了。我现在想离婚了……
其实那三年恋爱时期，我们就经常吵架，也闹过分手，我父母也不同意我们在一起。
可是后面我觉得他对我还不错，就坚持和他在一起，所以2012年就和他结婚了。
婚后我们矛盾不断，他没有妈妈，他的姐姐对他很关心、很照顾，婚前他姐姐就总掺和我们的事，婚后她还是一样掺和我们夫妻的事，主要的是我老公他还不站在我这边，什么都听他姐姐的。这其中的七七八八我就不跟老师您啰嗦了……
就是这些年，因为这些七七八八，我伤心透了、心凉了、不想过了、想离婚了……
在我们闹离婚的时候，他家里的两个姐姐竟然给他出主意，要他不要要儿子，让我净身出户带走，他居然也听他们的……这是让我最寒心的！
后面婚没离成，从2015年5月闹离婚到现在，这中间也为了孩子将就的吧！
这一年来我不再想他过夫妻生活，我们关系很压抑，每天都几乎不说话，各自顾各自的，这些天我再次找他谈离婚，谈到人要崩溃了，他都不肯。
他说他还想继续过，说他会改，可我已经心凉，不想再这样下去了……
只是儿子我舍不得，跟他过也是将就着、痛苦着，这些天我难过的把自己关房间，20多天了，不知道该怎么走出去……
我痛恨他姐姐对我的所为！我痛恨我老公对我不当回事！
他现在死不肯离婚，我不知道怎么办？
晓雅老师，期待您的帮助。
晓雅老师回信
你好，
认真看了你写下的文字，即便我身在遥远的南半球，依然能够透过你的文字感受到你的悲伤和绝望。虽然你们结婚还不到四年，但显然你已经被那些婚姻中的七七八八折磨得七零八落的。这些年，想必你过得很辛苦。
听你的描述，你们的婚姻危机，他姐姐有很大的责任。你老公没有妈妈，其实他的姐姐扮演的就是妈妈的角色。你婚姻中真正的“婆婆”就是他的姐姐。让你心寒的也是你老公总是选择了婆家人，而不体谅你，不和你一条战线。
其实这样的事情，真的是每天都发生在无数个家庭中，你绝对不是唯一的一个。咱们中国的家庭文化，确实是比较纠缠牵连，亲人之间太过亲密没有距离、没有空间。即便是家里人不主动掺和进来，都很容易产生矛盾。更何况他姐姐还总是主动地参与你们的小家庭，冲突和矛盾就必不可少了。
我想，最关键的问题是姐姐是你老公的软肋。他的姐姐对于他而言，绝不仅仅是姐姐的身份。在他心中，姐姐也是妈妈，甚至还是恩人。这和他特殊的童年背景有关。老公对于姐姐超出常人的依赖和感激之情，很容易让他没原则、没底线地维护姐姐。
显然，你老公他心里的那个软肋没处理好，他宁可牺牲自我的小家，也要成全他对姐姐的“孝顺”。你老公虽然已经是做爸爸的人了，但是他还没有走出童年失去母亲的伤痛，没能勇敢地活出自己。
但重点是，为什么你会遇到一位这样的老公？为什么你在婆家会遭遇这么多的干涉？为什么你的老公对你不当回事？为什么这一切会发生在你身上？它对你的意义是什么？它想教会你什么？
这些问题，和你自己的内在有关，和你的原生家庭有关，而你并没有意识到。无论你是否离婚，无论你和谁在一起，这些内在的问题才是真正造成你幸福或是苦难的关键。它都需要你去面对。
当我们外在世界的人，都不尊重我们、不重视我们的时候，其实是生命透过别人的角色，用夸张的方式呼唤我们关注自己。如果你的老公、老公的家人都不重视你，那么在你的内心深处，你一定也有“忽视自己”的情结。你一定不是一个能够尊重自己感受的人，你一定容易总是把自己排在后面、习惯性地让自己将就、委屈自己。所以，想必你自己也不把自己当回事，而这才是问题的症结所在。
其实夫妻之间能走到一起共同生活，绝不是偶然。从更深层次的角度来看，是你们内在的频率一致，同频共振才能走在一起。看似毫无理由的冲突和矛盾，很多时候正是我们内心深处自己的创伤经历和压抑情绪的投射。
虽然糟糕的婚姻是每个人都不愿意经历的，但是如果你能透过困境找到自己，你便有可能穿越黑暗，迎来更好的明天。这是你的人生功课，也将是你苦难经历的最大价值。
你们夫妻，彼此身上都有各自需要学习和成长的点。看似互相折磨，实则是互相配合、天衣无缝地考验彼此。如果你们能将眼光收回来，回看自己，这问题便有解。解得好，你们都可以疗愈好自己，未来活得更自在、更幸福。
如果忽略了这个内在成长的呼唤，只是就事论事地离婚或将就，也许各自还要带着潜意识的痕迹，继续碰撞磕绊，直到下一次有机会面对内心、寻得究竟。
所以，真心地希望你能借此机会，重视自己的内在，主动成长。让眼前的困境成为自我成长的起点，开始自我探索，深刻地了解自己。不再让自己被动地承受，而是主动地把握自己的人生。
希望我的话对你有帮助。
祝福你
晓雅于澳洲
