原创 | 发愤的草莓
前不久，心理咨询师武志红参加了《奇葩大会》，说到“听话是一场代代相传的骗局”，指出一个很重要、又常被忽略的问题——原生家庭塑造了下一代现在的样子。
节目一出，让人愈发觉得，育儿是件诚惶诚恐的事情。
几年前，当一个嗷嗷待哺的小婴孩突然加入生活，如一夜之间早生华发。前一秒还是青春无敌的美少女，后一秒变成妈妈，大大咧咧向前冲。
身上的担子像棉花泡的水一样，变得沉重。
孩子像一张白纸一样任你书写，你用什么样的笔墨，他们就会变成什么样子。
都说，以前童年被如何对待，现在就会如何对待孩子。
作为父母，你自然很担心，会不会有原生家庭带来的不合时宜，往下一代传递。
不能一味照搬父母的路子，新时代父母的育儿之路，又该怎么走？
01
现在一群妈妈坐下来讨论，跑不掉要说吃饭的问题。
“哎呀，儿子只吃菜，不吃饭，怎么说都不听。”
“别说了，我女儿一吃饭就到处跑，只能在后面猛追。”
“你们还好，我孩子每顿只扒几口，然后玩玩具去，管都管不住，跟仙女一样！”
一两个孩子尚且这么费事，上上一辈生六七个孩子，怎么受得了？
拿吃饭的事去问上一辈，只看到摇头——他们的父母，何曾愁过这样的事？
他们说，小时候都没啥东西吃，看到一碗粿条汤，两眼发光，支支吾吾跟他们的父母说了半天，才拿到五毛钱吃上一碗，还没吃饱，也不敢再提什么。
近30年，和平与发展成为主流，社会经济发展速度如“箭”跑（不是弓箭的箭，是火箭的箭）。历史上从未像现在这么稳定，物质生活水平提高了不止100倍。
再加上，8090后的小家庭模式常是4+2+1或4+2+2，那个1或2代表孩子。
也就是说，至少6个人围着孩子转。六重呵护，要啥有啥。
物质环境极度满足，零食伸手就能拿到，孩子都不知道“饿”是什么感觉，吃饭当然不稀罕。
如同阳光和空气环绕身边，我们却经常忽略那样。长期顺风顺水，物质极大满足，孩子们容易忘记当下生活的可贵，变得奢求享受，不懂珍惜。
这更需要家长花费心思，抓机会助推孩子成长。
环境变了，另一个更重大的影响是，价值观跟前辈们离得更远。
朋友向往多彩生活，一直无法理解父母，为啥一天到晚唠叨不休，让他呆在事业单位。
那是不知道，父母生于五六十年代，出生遇到紧张年，读书遇到文革年，毕业遇到下乡年，转干遇到文凭年，结婚到晚婚年，生娃遇到独孩年......
曾经的生活有点动荡，当然渴望大锅饭。一成不变的生活，顺顺利利过下来，父母认为挺好。
但下一代可能不吃这套，小时生活平稳，长大更渴求变化，喜欢拥抱不确定性。
对一眼看到老的生活，反而心存恐惧，觉得那叫“25岁已死，75岁才埋”。
别忘了，他们还是互联网的原住民，以前孩子心里有“十万个为什么”，得问家长，现在孩子直接问“小度在家”就行。
我们上一辈的小时候，家里有个收音机就了不起了，父母和身边人告诉什么，才知道有什么。现在孩子想知道啥，你拦都拦不住，一不留神就有可能学坏，要盯紧点。
当然，三天两头看到新事物，他们也更热衷尝鲜。
网上各类价值观的涌入，也冲突家庭教育。他们懂得摆摆手，那种“老子说了才算”滚一边去。
如此一来，很难用老辈人的教育模式。在我们身上应验的教育方式，在孩子们身上不一定奏效。
好吧，当你开始采用新式教育法，又面临尴尬。
和以前不同，现代女性多有工作，即使全职在家，也有要忙的事业。
家庭是“双职工”模式，意味着需要长辈帮忙带娃（变相“啃老”），至少在孩子3岁之前是少不了的。
无法全程带娃，很多情况下没有话事权，多得由着长辈——谁让我们离不开父母帮忙呢。
比如，孩子们吃饭时拖拖拉拉，吃一半跑去玩玩具。小夫妻想把饭桌上的食物收起来，饿他两下，自尝其果。
结果，老人看不下去，要么直接拿勺子喂，要么两餐中间弄水果给孙子。老人家看不惯你的那套方法，对孙辈狠不下心。
别看孩子年龄小，察言观色能力不可小觑，知道老人是大靠山。
你说：“当年没见你像疼孙子这样疼我？”老人回答：“对孙子跟对儿子能一样吗？”
更怕的是那句：“我们也是这样把你拉扯大，不是好好的吗？”
傻眼了。
02
开汽车上路前必须考驾照，育儿也得有“证”才行。
只不过育儿证是父母给自己发的，拿到什么程度，看自我修炼。
现代环境不同以往，无法将儿时记忆作为育儿经验，必须先去翻书。
然而，有人说，看完育儿书，比没看时还糊涂。
有些育儿书观点是相对的，甚至连以为的“科学”都被颠覆。
很多书强调左右脑分工理论、“开发”多元智能，有的书已经明确指出，这些词的内涵被夸大或扭曲，是打着科学旗号的营销噱头，比如《聪明养育》。
有的书强调规则的重要性，提到可以适当打孩子， 主要是怕孩子对家规不够敬畏，将来走上社会容易闯祸，比如《爱与规则》；有的书强调自我决定论，和孩子的地位平等，充分理解和尊重孩子，比如说《无条件养育》。
有的书提倡采用西方的Timeout暂停法惩罚孩子，有的书坚决抵制这样的家长行为，比如《自主教养》。
有的育儿书只谈畅销，压根没有标明适用年龄。
比如，有的方法讲得头头是道，但孩子十几个月语言沟通不畅时，书上讲的根本使不上劲。
而看完没用上，日子一长就忘。等到孩子自主意识越来越强，什么育儿知识都抛到九霄云外，开始大吼大叫。当初看书的时间打水漂。
不同年龄段的孩子，身心发育水平是不同，对他们采用的方法也应该有所区别，特别是0-6岁这段时间内。
慢慢地，发现育儿书应该分情况去看，有的书适用于3岁到6岁的阶段，有的书适用于应对6岁以上的孩子，有的书是偏向六岁以上的孩子，不同年龄阶段的孩子，你采用的方式方法有所区别。而大部分书籍是没有标明适用的年龄阶段。
有的育儿书只分享表面做法，而不谈背后的原理。
比如，很多书只是教家长在什么场景下具体该怎么做，看的时候激情澎湃，但真正遇到那个情况，你无法活学活用，把握不好那个“度”。
因为，不同孩子同样一个行为，诱因不同。
就像我们身体发烧，那只是一个表象，引发原因是身体内部哪里发炎，或者是有病毒入侵，发烧只是机体作出的反应，单纯压制发烧是不妥的。
如果一本育儿书，只是讲孩子看起来挺成功，家长分享“how to”私家经验，这些经验可否照搬照抄呢？要掂量掂量，很多我们复制不了。
看得越多，越发糊涂。看完是一回事，执行时慌了神。
于是你开始思考，什么样的育儿书更加科学，内容具备权威，如何不再如履薄冰，踏上育儿之路。
03
看书多容易糊涂，被观点搅乱，但不应该因噎废食，啥书都不看。
正是“兼听则明，偏信则暗”。就像和别人一起去登雪山，别人探索过一条路，说那里不能去，自己可以长个心眼。
看了一堆书之后，从中取其精华，去其糟粕，总结形成自己的一套方法体系，也不赖。
记得住，说得出，才可能用得上。
在花了200多个小时翻了60本育儿书之后，为你分享三点。
第一，“18年后，希望听到别人怎样评价你的孩子？”（设置目标）
面对孩子的某个行为，不知道怎样处理，往往是你没有制定育儿目标。
有目标之后，犹豫的每一个瞬间，都可以想一下，自己的行为是否让孩子靠近这个目标？
从中国的传统来说，养孩子最终目的是养老，类似一种债务关系。
小的时候，父母不断养你，是放债，等你长大了，就得还债。所以，上上一辈养孩子，很少去思考什么目标，能为我养老送终就行。
当然，越来越多家长思想开明，加上经济许可，养孩子越来越像情感需求和人生体验而已。
所以，你是否曾经跟伴侣坐下来，好好商量一下，我俩到底想培养一个什么样的孩子？
都说投胎是项技术活，不是说着玩。普天底下的孩子都拿着“子宫彩票”。
假使生在特别重视教育的家庭当中，他能够获得更好的成长助推力——原生家庭为他奠定了深厚的基础。
育儿目标考验家长私心，是为养老着想，还是为孩子前途着想？
若家长希望把孩子一直绑在身边，言听计从，大可以从小施以“集权型教育”。
曾经有个心理实验是这样的。把香蕉放一只幼龄大猩猩面前，只要它一碰就会被打，到后来它也忘了为什么，总之看到香蕉就不敢碰——因为从小就被这样勒令着。
“集权型教育”下的孩子，像那只大猩猩，不自知，旁人才读懂残忍。
家长说什么，孩子听什么，父母“省力”——以后孩子能乖乖回到身边来工作，哪怕那个工作孩子不喜欢。
“民主型教育”的家庭，还会被他们笑话。因为那些孩子长大之后，可能飞得远远的，去海外留学当精英，寻找自己热爱的生活模式，却无法常年陪伴父母。
当然，大多数家庭没有走极端，更多是处于“集权型教育”和“民主型教育”的中间地带。
现在，你可以设置育儿目标，简单的方法是，自问一句：“18年后，我希望听到别人怎样评价我的孩子？”，从而写下10个词。
比如，强壮、睿智、理性、善良、知足、一专、多能、大方、宽容、 自信、身体健康 、独立、追求成长、有责任心、热爱阅读、不抱怨、睿智、有共情力、有创造力，等等这样的词都可以。
接着，将10个形容词转换成“画面”，写出未来你想看到的场景，最好能有视、听、嗅、触、味五觉。
比如“热爱阅读”这个词，你可以想象成这样——孩子们喜欢看书，总是缠着买，闲下来就喜欢翻看我柜子里高深的书籍，两眼乌溜溜地问：“妈妈，这是讲什么的？”每个周末都约定2小时，在书房里倚窗而坐，闻吸着淡香的油墨味，一起静静看书，或者呷一口普洱茶，在淳厚浓郁的口感中，各自分享最近读的好书。
第二，孩子的每一次“犯错”，是一次成长的机会。（刚柔并济）
父母爱孩子，毋庸置疑。特别是母亲对孩子有天然的爱，从孩子在子宫时，我们已经建立联系。不是说每一个妈妈都是孩子的脑残粉？
现在的高知父母都重视孩子教育，重视陪伴时间，一般来说，孩子不缺爱。
关键是，这种爱如何正确传递。
孩子小时候好奇心强，或是某个敏感期到来，看到什么都喜欢摸一摸，一开始不知道哪里容易惹麻烦。比如打翻一碗汤，他们一开始只是觉得好玩，没想到家长心里会燃起一堆怒火。
看似问题都不是问题，而是在个体发育成长路上，囿于大脑发育局限出现的情况。
大脑前额叶皮层，能帮助人分析、判断、规划目标、整合信息，可惜却要到20多岁才发育成熟！孩子“犯错”，是必然，也是正常的。要相信——
孩子的每一次“犯错”，都可以转成一次成长的机会。
有这个理念，每当宝宝“犯错”，家长要“窃喜”才对，庆幸孩子又能学到新道理。哪怕没那么开心，至少不会太失落，不会随随便便怒吼，把解决问题的初衷忘掉。
遇到“问题”不一概而论，只要不影响或危害人，都可以慢慢来。
先挖掘根源是什么，理解孩子的需求是什么，再针对不同年龄的特点，从根源思考应对策略。
比如，同样是不洗澡这个问题。有的因为孩子觉得水温太烫，有的因为孩子讨厌水溅到眼睛里，有的是因为父母洗得不舒服，有的是怕错过精彩的动画片。但宝宝限于语言能力，无法充分表达想法，所以每到洗澡就各种哭闹，各种不配合。
于此，同样的现象之下，对应不同的解决方法。
当你理解了他的需求，先说出来，至少不会让他委屈。
想了解儿童的不同年龄特点，像《伯克毕业发展心理学》（从0岁到青少年）、《心理学与生活》中的社会心理发展阶段的内容、《发展心理学》都值得一读。
至于应对策略，记得某早教app创始人从100本书总结了1张“企鹅图”，将10条必知的金科玉律汇总成框架，易记易用，精准到位，不妨参考。
第三，对孩子的影响再大，也就前12年专属父母（杠杆效应）
最近，李玫瑾教授的讲座火爆朋友圈，她的从犯罪心理学的角度提到，早年生活对人一生的影响——“我”是怎么来的？
我的胃口 是喂出来的；
我的脾气 是带出来的；
我的观念 是唠叨来的；
我的残忍 是孤弱无助熬出来的；
我的自私无耻 是百般迁就溺出来的；
——即使孩子出走，自杀，看似是孩子的选择，其实是父母行为的结果。
而早年生活中，前12年父母对孩子的影响尚且比较大，因为孩子需要依靠家长照顾，而12岁往后，孩子身边的朋友影响要远远超过家长。
所以，前12年是特别有“杠杆效应”的阶段。如同阿基米德有那个支点，在支点的一边使很小的力，就能撬动一个更大的世界。
每投入1分钟，在未来的回报是10倍——所有的努力都会让父母受益。
由于12年的时间有限，不妨在陪孩子上选择具有“杠杆效应”的做法。
什么做法具有杠杆效应？我这么看——
3岁前，重视语言。因为这阶段是语言敏感期，孩子语言能力发展得好，说明父母平时在家里唠叨得多，建立的心理联系更密切。
语言与思维又是姐妹的，语言能力好，能准确描述感受，排解情绪，也更容易用语言理性思考。
6岁前，重视性格。帮孩子树立认知价值观，养成若干个好习惯，想办法将好习惯变成内驱力的推动，这才是自动自觉做事的关键。
从孩子出生开始，每天睡前30分钟持续“亲子阅读”，再通过主题拓展，延伸多种亲子玩法。
重视反省智力，通过经历大事小事，帮孩子建立成长型思维，学会自控和延迟满足，这是未来不断追求成长的根基。
（PS：哈佛认知心理学家 Perkins 提出的可学习智力理论，第一类叫做神经智力，即智商，第二类叫经验智力，即熟能生巧，第三类叫做反省智力。）
杠杆效应的做法也许还有不少，欢迎你补充。
现在的父母带娃，早已不是“一生生一窝，大的带小的，若是不听话，皮带身上加”的时代。怎样高质量育儿，成了新的课题。
如果世界上的事情分为简单、复杂、超级复杂三类，育儿绝对属于第3种。
像玄学，又像杂乱线团。科学的做法能大概率保证方向不偏，但不能保证一定达到世俗期望的高度。
也许孩子并没有成为什么超级学霸，没有成为什么社会精英，只是一个平庸的普通的人。而你又付出大量青春和心血。
随着孩子越来越大，渐行渐远，从曾经对你百般依恋，到展翅高飞，走向新生活，某一瞬间也会让你内心空落落。
所以，育儿要有佛系心态，能举起，也能放下。
很喜欢那句话，孩子是父母的软肋，也是盔甲。
说到孩子，总会戳中父母心里最柔软的地方，也会让为人父母者出奇地坚强。
聪明的家长不是全部精力投在孩子身上，而是享受和新生命携手成长的惊喜，并在育儿的路上把自己雕琢一番。
聊一聊：育儿路上，你有什么感受？
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