从女神贾静雯的故事,补上学校欠你的婚恋课

原创|发愤的草莓


不管是倚天屠龙记的赵敏,还是至尊红颜的武媚娘,贾静雯都是很多人心目中的不老女神。

曾被深深伤过,依然勇敢地追求幸福,在第二段婚姻中找到了小8岁的老公,再生了2个宝贝女儿,活成人生赢家。

你不会想到,如今被老公宠成公主的女星,当年却在第一段婚姻中被视如草蚁。

狠狠地遭遇拳头家暴,无法见到自己的女儿,还被婆婆从学历到嫌弃到家世,简直是如入无底洞的黑暗。

除了当年遇人不淑以外,是什么因素左右了她的婚姻,让前后生活有天壤之别?

这当中,可以给普通人的婚姻什么启示?


01

很多年前,一位朋友说,看到豪门富太太闲着没事,去外面拜佛求签。求的不是老公大富大贵,而是祈祷老公不要赚太多钱。

我将信将疑,以为是个笑话,茶余饭后乐乐而已。现在想来,应有此事。

若富太太全职在家,无独立经济收入,随着斗转星移,美人迟暮,容颜上对爱人吸引力渐弱,只能求着老公少赚点钱,免得个人的家中话语权越来越小。

豪门里当富太太的金丝雀生活,总被不少单身小妹妹羡慕,还调侃说“学得好不如嫁得好”。殊不知,富太太的苦恼,普通人不懂。

豪门,缺什么就不差钱。可以想象,女子一入此门,更需要在生活方方面面放弃个性,时时刻刻迎合对方需求,美其名曰“为了家族名望”。

比如,对方要求你给他生多少个孩子,你没有太多选择的余地。不生是吧?老子还有人可以给我生。

要长年hold住有钱有势的老公,需要不同一般人的忍耐和智慧。

因为,婚姻于暗中就像一场特殊的拔河,有时候会往你这边挪一挪,有时候会往对方那边挪一挪。

一旦力量悬殊过大,导致失衡,问题就来了。

贾静雯第一段婚姻的对象,正是富二代。从小被仰望着长大,成家后当然还想被老婆高捧上天。从一开始,男方在拔河中占据了极强的优势。

艺人本身虽不差钱,为了事业发展,婚后也会常年四处奔波,聚少离多。身心疲惫之时回家,本是寻找爱的港湾,却还要参与悬殊过大的拔河,就算心有余也力不足。

直白地讲,婚姻是夫妻双方的一场隐形博弈。持久的婚姻,是双方都寻得恰到好处的制衡点。

隋文帝在历史上,没有三妻四妾,没有三宫六院,只有独孤皇后一个伴侣。当年听历史课,学生们都为这皇帝超前思想和用情专一点赞。

殊不知,这是隐形博弈的结果。

老婆再怎么能干,夫妻二人感情再怎么好,但隋文帝是天子,放在那个年代,怎么会甘心只对着独孤皇后一人呢?

那是因为,独孤皇后出身名门,老爸独孤信是关陇集团顶级军事贵族,老妈出身清河崔氏,是从汉朝直到唐朝的中国北方顶级汉人豪族。

实际上隋文帝怕的并不是老婆,而是老婆的后台。

在婚姻这场隐形博弈里,隋文帝的对手是皇后背后所代表的豪族集团,这种力量让他不得不做出让步。

“博弈”顾名思义,是双方力量的对博。这听起来似乎很残酷,但细细想之,未必不能坦然接受。

放眼历史,各种力量博弈,才成就现在的中国。

纵观世界,无处不是博弈,在于你用心去发现。


02

不仅是豪门望族,传统之下普通人的婚姻也有隐形博弈,天平的两端各有筹码。

单位某领导,年过40,器宇轩昂,貌比潘安,有刘德华般高挺的鼻梁,又有郭富城出彩的眼睛。有才又有貌,简直是当年许多姐姐们的梦中情人。

有趣的是,在一次春游中,大家才发现,其老婆相貌平平,虎背熊腰,说起话来声如洪钟,走起路来地动山摇。

如果不说,谁都没想到是他们是一对。

原来,此领导是家中第10个孩子,当年从农村家庭走出来,经济情况一般,学历水平也不高,到了城里扎根,本不容易。

他老婆是城里人,经济也比较好,还手握相当铁的饭碗,对他好似捧皇上一样,洗衣做饭拖地全包。

这就不难解释了,各取所需。有钱的找有背景的,有铁饭碗的找爱干家务的,高大的找帅气漂亮的,没谈过恋爱的找重感情的。

有些现象看似不寻常,只是你不知道他们用什么博弈。

到如今,年轻人婚姻的博弈隐隐若现。

大多数80后90后都是独生子女,从小被家人宠到大,缺少亲兄弟姐妹来学习互相体谅和宽容的品质,成长路上极少需要动手做家务。

如此,一旦进入婚姻,就会感到极大的不适应。

首先,婚姻需要互相宠着对方,最好能为对方着想,先付出才有得到。

其次,家务是婚姻生活逃不掉的内容,衣服总要有人洗吧,地板总要有人拖吧,孩子总要有人哄睡吧。

如果一方干得极少,另一方包揽了全部,时间长了,包揽全部的容易心里不平衡。

父母辈也有这种情况,但是这种不痛快最后只能往心里去。因为通常这一方是全职主妇,想想,谁让我没经济收入,算了吧。

在隐形博弈中, “有铁饭碗”和“全干家务”扯平了。

旧时公公婆婆不愿意看到媳妇在外面太能干,现在你能理解了?

“媳妇厉害”并不是值得引以为豪的事情。当父母想的笃定是,媳妇能干了,那我儿子在家庭生活里会不会委屈,会不会吃亏,会不会说话没底气。

他们通常会劝媳妇:“钱够花就好,赚那么多干嘛?”

时代不同了,娜拉不彷徨。男女都能出去工作,回到家里也一起干家务。

年轻人的婚姻,最忌惮因循守旧、固步自封的传统思想。

如果男方抱着传统观念:“我娶你,就是要你来打理这个家”,那女方也会掂量一下:“你赚的钱和我一样,在家里又不干活不带娃,你有什么贡献?”

这时候,火药味就会弥漫。


03

婚姻有博弈,平衡是最佳状态,失衡必会去寻得平衡。

所以,隐形博弈是动态的强弱关系对博。

知道婚姻这个真相,未必会对生活绝望。透过现象看清本质,很多事情瞬间通了!

当你看到像马云爸爸、冰冰女神之样极其优秀的人物,不必流口水,他要是我老公/我老婆就好了,因为你们相处之后未必博弈得来,还可能损了当年对方在心中的完美男神/女神形象。

当你看到一段看似极其完美的姻缘,也不必过多的羡慕嫉妒,丑女美男,老妻少夫,他们自有一套互相认同的“游戏规则”。表面风平浪静,背后可能时时刻刻在强弱博弈,累得很哟。

从此,断了痴心,少了念想,不用羡慕,无须嫉妒,把省下的精力花到刀刃上去。

更重要的是,学会在婚姻上做更好的自己。用那句很俗又掷地有声的话讲,正是“婚前要睁大眼晴,婚后闭一只眼”。

多年前,十分鄙视门当户对的说法,以为是封建社会留下的糟粕。

觉得男女应该冲破封建枷锁呀!民国时期的女学生上大学不就是走自由恋爱之路吗?

后来才发现,如果婚姻是一场隐形博弈,门当户对让双方更容易在同个平台上博弈,实现平等对话。

门不当,户不对,最可怕的是价值观相距太远。

即便双方都能讲道理,也只能站在各自可以理解的层面,鸡同鸭讲眼睩睩。

宝宝如何起名,要不要请保姆,除夕去谁家,婚后怎么理财,孩子该怎么教......统统都是两人乃至两家人博弈的结果。

所谓的“凤凰男和孔雀女”组合,难就难在这里。两套不同的思维模式和评价体系,如同秀才遇见兵。

说不服,谈不拢,婚姻旁生细碎,日子徒生折腾。

不小心把仅有的那点情份都消磨没了,用逃避的方式舔着伤口跑开,用铜板把内心封锁起来。

婚前睁大眼,只为防止摸到一副太难打的牌。

若打算挑战高难度的组合,婚前不妨把该明确的问题商量好。

若是事业男/事业女,不妨先问女友/男友能否接受,免得未来婚后对指鼻子,相互伤害。

最怕洞房红烛之后,方知男方想要家庭管家,女方期待灵魂伴侣,为时犹晚。

若已经结婚,怎么办?那就学会睁一只眼,闭一只眼。

有些该糊涂的地方,假装看不见。一旦处处较真,那麻烦不小。

比如,有的男性会伪装,知道女朋友不喜欢他玩游戏,婚前隐藏得好,一点都没被发现。

可是他结婚后天天打游戏,玩到晚上都熬夜。若老婆要较真,也可以说:“原来你以前都是骗我的,让你别玩游戏,你偏不,你就是不爱我了”。如此一来,场面十分尴尬。

在无伤大雅的细节上,难得糊涂是王道。

双方都讲讲情分,女方想着这也许是他排解忧愁、放松的一种方式,男方想着为了老婆少玩一点,多陪陪她,日子就好过了。

人的一生,几十年都需要和婚姻打交道。

然而,人们常常在婚恋中跌跌撞撞,甚至浑身是血,才能悟出道理。

一直觉得,学校欠我们一堂婚恋课。

如果能通过课程的学习,在恋爱时选对人,在结婚时处对人,就不会有那么多人在情歌里买醉,对婚姻充满恐惧和不解。

法国作家罗素罗兰说过,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是,当他知道这个世界的真相,依然能够笑着面对。

站在全新的角度,看清婚姻的真相,只为学会如何去爱。

博弈是一种科学,感情是一种艺术,聪明的人懂得在科学与艺术之间自由穿梭

岁月静好,现世安稳。感谢老伴陪我这场博弈中,向前冲冲冲!

聊一聊:爱情与婚姻,你有什么话想说?

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