人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”。
——纪伯伦
我们总是在不停歌颂母爱的伟大，在罗曼罗兰口中，母爱是巨大的火焰，能燃烧孩子前行路中的荆棘；泰戈尔将妈妈比作母亲、知己和朋友的三位一体；而雨果感叹女人固然脆弱，但为母则自然坚强！
这些无尽的赞美将母亲推上了神圣的高台，让无数人崇敬膜拜。然而母亲真的总是伟大而无私的么？或者说母亲真的必须伟大而无私么？对母爱无限的拔高，某种程度上其实扭曲了母亲与孩子之间原本自然形成的亲密关系，当全世界都在要求母亲必须为孩子付出多少，母亲心中情感的纽带也难免被不可控制地扭曲。
有多少人，曾经历过“恐怖的母爱”，母亲以爱之名为孩子戴上枷锁，而孩子却挣脱无力。
戴着脚铐的爱
你曾说你很爱你的孩子，你愿意把你的全部都奉献给孩子。
然而除了自由。
你说你可以为孩子奉献所有，但是唯独不能给她自由！你以母爱作为材料，打造了一副坚实的镣铐，锁住她探寻世界的脚步，让她只能停留在自己的身边。
以爱之名，禁锢孩子的双脚。
俯首称臣的爱
你说孩子要乖，只有乖孩子才“配”拥有伟大的母爱。
但其实你只是想让孩子们对你俯首称臣，从而主宰他们的一生！
牢笼里的爱
你成为孩子心中最尊敬的王者，然而依旧不愿给予他自由的果实。
你将他囚禁在狭小的铁笼中，却笑着感叹他是多么幸运，放笼子的屋子多么富丽堂皇！
强加梦想的爱
你年少时幻想过成为芭蕾舞者，然而你没能成功。
于是这个“梦想”顺理成章地被你强加给了孩子。
你不关心她自己的梦想是什么，只要她能“代替”你完成你自己的，那就好了。
无法择期退出的爱
你说你多么宠爱你的孩子，但你其实只是在用溺爱杀死他试图自立的期待。
即使他已年长成家，他也“逃”不出你的手掌，因为你用爱设了一道城墙，缠了一段纽带，让他像你豢养的小宠物，离开你就只能死亡。
遥控的爱
你觉得孩子一定要出人头地，于是你亲手将孩子改造成一座学习机器。
你在背后手握遥控器遥控他的人生，还面带微笑觉得十分满足。
刺猬的爱
你说你害怕孩子受到伤害，你是唯一能保护他的人！
于是你将自己变成了一只满身是刺的刺猬，把孩子抱于怀中，殊不知你在保护他前，已经先一步用自己的刺，刺伤了他。
窒息的爱
天冷，你怕孩子冻着了；地滑，你怕孩子摔着了。
你用厚重的棉物将他包裹起来，以为这样他就不会冷，不会摔。
结果他却窒息了。
牵线木偶的爱
其实他并不需要灵魂不是吗？
因为他只是你的牵线木偶。
曾经看过一个讨论，主题是讨论“有一个控制欲极强的母亲，是种怎样的体验？”
其中有个匿名回复者，字字冷静却也让人看得细思极恐冷汗直冒。当孩子不得不经历这种“恐怖的母爱”，那种负面的影响可能就是众生的：
母爱的本质，确实很伟大，然而当我们过分拔高这份情感，用人性对它进行考验，我想得到的结果应该是大多数人都不敢面对的。
恐怖的母爱来源于变质的伟大母爱，健康的母爱却一定是克制而理性的。
不当“碎碎念”妈妈
我们都说语言有无限力量，然而当语言超过了一定的数量，变得重复繁琐后，效果自然是会大打折扣。因此妈妈在孩子面前时一定要尽量控制数量，当你要跟孩子陈诉一件事，不要因为太急着想要孩子接受，就将正常的沟通变成了你自己的“单口相声”，还是啰嗦不好听的那种。
实际上，精简的语言在妈妈与孩子的沟通中效率更高，而且相对于唐僧式的碎碎念，孩子更害怕妈妈的沉默，当你停止对孩子唠叨说个没完，孩子反而会有所察觉，并且更可能主动与你沟通。
所以从一开始就用精简的语言告诉孩子他犯了什么错，或是告诉他应该要做什么事，随后不再重复念叨，对孩子反而有奇效。
不要成为伤害孩子最深的那个人
作为妈妈，我们常常自诩自己是孩子最亲近的人，然而有的时候我们却也是伤害他们最深的人。因为尽管坚强的孩子能抵御屏蔽来自陌生人的各种伤害，然而作为他们最亲密的养育者，当我们行差踏错一步，对他们造成的伤害都可能是最深重最难解的。
出口伤人很简单，但要治愈孩子心口的伤痛却很难，可能只是妈妈无意间拿孩子跟别人攀比成绩的一句抱怨，又或者是孩子某次淘气，妈妈不假思索的一句“宁愿没生过你”的气话……妈妈不仅是这个世界上与孩子最亲密的人，更是这个世界上最了解孩子的人，无论是孩子最爱的还是最怕的，都了若指掌。也因此，当妈妈潜意识中想要用语言“伤害”孩子时，几乎是一发必中，讽刺、批评、要挟的话语变为利刃，给孩子带来各种不流血的“伤口”。所以学做一个好妈妈，就要学会如何在孩子面前控制自己说话的方式。
不当“指挥官”妈妈，不操纵孩子
“你应该……！”
“你怎么可以……？”
“你必须……！”
每个妈妈心中大概都曾有一个当“指挥官”的梦想，结婚后想要指挥另一半，生娃后便想要指挥孩子。我们觉得自己的生活阅历丰富，孩子只要按照我们的命令要求，就一定不会行差踏错，然而这种终究是美好的幻想，因为孩子永远不会成为我们的“下属”！
对孩子而言，有一个“指挥官”的妈妈大概是童年最大的噩梦之一！小小的孩子本应通过自己不断地探索了解这个世界，然而当有了一个指挥官妈妈，那么一切都变得不可能了。妈妈会把所有的事务都安排好，你“必须”做你可能并不喜欢的事，而你也“不能”做你向往的事，妈妈的“规则”像一把悬在头顶的剑，在防止你行差踏错的同时也限制了你的无限可能。
因此，妈妈们要学会不做孩子的“指挥官”，先听听孩想什么要什么，不要在孩子表达前就先自以为是地抢先下达自己的命令，更甚者不顾孩子的医院，就以“你必须…”、“你应该…”的命令来迫使孩子按照你的要求行动，以爱的名义伤害孩子的好奇心，从此在孩子心中成为“专制”的代名词。在确保安全的原则底线下，妈妈和孩子应该建立思想上的平等关系，尊重对方是第一步。
妈妈的负能量不要“感染”宝宝
很多时候我们都太过神话“妈妈”这个角色。妈妈似乎总是无所不能，无论是料理家事，还是照顾孩子，似乎总是“元气满满”。然而实际上妈妈们也是普通人，也有心累、精力不足、悲观的时刻，这些情绪可能来自于生活中的琐事，也可能来自于工作中不期而至的烦恼，当这些负能量冲破妈妈们的承受底线，后果可能就如灾难一样。
一个负能量的妈妈，会无法控制地把负能量传播给家庭中每个成员，一件小事也会变成无限膨胀的负面情绪，最终将妈妈的情绪彻底“撑爆炸”。当负能量的妈妈碰上不那么“听话”的孩子，那真如灾难片一般！
然而归根到底孩子本身的情绪控制能力较弱，需要养育者下足耐心来抚育教导，他们的成长本身就是不断从爸爸妈妈身上学习基本的行为准则和处事方法，当一个负能量而暴躁的妈妈来养育孩子，只会成为双方情绪的恶性循环，妈妈因为孩子那些“不对的行为”情绪更加失控，而孩子则被妈妈的负能量“感染”。
所以每天进门前，妈妈们务必在家门口深吸一口气提醒自己：暂时忘掉那些不愉快，抛掉那些糟糕的负面情绪，不要让负能量感染了无辜的孩子！
当一个聪明的“笨”妈妈
有些妈妈很热衷在孩子面前扮演“聪明妈妈”的角色，当给孩子做手工，孩子哪里没做好，妈妈立刻开启“聪明模式”，一边数落孩子“这么简单都做不好/都让你一步一步跟着做了还是不会”，然而这样的“聪明法”，只会让孩子对各种事物产生抵触的情绪。所以想要教好孩子，先从当一个聪明的“笨”妈妈开始。
当孩子问妈这个字要怎么读/这个手工要怎么做？先别急着挽袖子上阵教育孩子，而是先当一会儿“笨”妈妈：这个字妈妈也不会读啊/这个手工妈妈也不太熟悉，妈妈跟宝宝一起学习吧！然后手把手，和孩子一起“学习”如何去做这些事，这才是聪明妈妈的好方法。
