我和老婆谈了五年恋爱，结婚三年多，有个小孩两岁多，因为这几年我生意失败，事业遇瓶颈，导致自己脾气不好，经常和老婆吵架，我老婆人很好，但是最近这一次吵架直接导致老婆说心思，绝望，想要离婚，跟我说哀莫大于心死，我很后悔，一直在做挽留，这一个半月我重拾信心，重新去工作，努力做给她看，希望她能回头，我们之间没有第三者插足，她这一个半月一直住在她妈妈那边，我住三楼，她住五楼，知道上个周日她还说没有办法一起过，因为不爱我了，绝望了，我意识到一直这样双方都很痛苦就答应她的条件离婚，周末晚上谈话，她竟然说，你告诉我你想怎样改变，我就把我的思路告诉她，然后挽着她的手又进行了一次道歉，还保证不再犯，她也默默的接受，当晚我就帮她把衣服和洗漱用品都拿下来我那边，也在我那睡，这几天都挺好的，但我的心一直好像没有很安定，直到周四，也就是昨晚她又跟我说现在很难回到过去，她说害怕我还是改变不了，害怕继续生活两三年后还是要离婚，我真不知道该怎么办？
心理学告诉你“为什么情侣会争吵”
发生在伴侣间的争吵，原因并非人们想象的那样就是围绕着钱、性、孩子、亲友和家务活。实际上，真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉，伴侣们因为彼此间感受不一致而争吵。
感受不一致经常发生于亲密关系中，当关系中的一方因为觉得无法满足另一方而产生害怕和焦虑时，这种感受不一致的状况就会发生。观察发现，作为社会性动物的人类身上存在着在一种生存机制，那就是女性成员充当着两性关系中的自动报警系统，她们所表现出的恐惧与焦虑刺激着男性成员产生“攻击—保护”行为（女性成员在嗅觉和听觉上的出色表现让她们对危险更敏感）。当弱小的女性表现出害怕时，强壮的男性常会挺身而出，成为受到威胁女性四周的一道防护线。
相比起其他动物，人类的大脑有更加社会化的结构，这种交互式的机制所产生的复杂的人际交往形式，在一定程度上悄悄损害着我们的亲密关系。
男性在遇到表现出焦虑和害怕的女性时，惯常表现出保护或支持的反应。但如果他不知道怎样保护或支持（这种情况毕竟少数），或者最常有的情况是，当男性在保护过程中感觉到了挫败时，对待女性的态度往往会变得敌意而富有攻击性，比如用审判性的、控制性的行为表现出来。男性的愤怒和远离又会进一步激发女性对于被孤立的焦虑和恐惧心理。而有时，男性这种愤怒和远离并不是针对他的伴侣，但是，女性很容易接收到这种带有警报意味的讯息。
大体上，当本意充当女性支持者、保护者和爱人的男性，在女性那里体验（更常有的情况是为了避免体验）到失败或者不满，他们会为自己筑起一道墙，变得严苛、傲慢和防卫心理过重。而当女性体验（或想起之前有过的经历）到由伤害导致的害怕、孤立或者被剥夺感，她们也会有同样的心理变化。
如果伴侣间不懂得这种潜藏于两人关系中的相互影响模式，他们就会纠缠于存在于彼此间的“交流”问题，而继续“交流”，由此引发更多的焦虑和随之而来的憾事。伴侣间会因此认为自己的另一半不体贴、自私、很混蛋，直到最后关系结束，都没有弄明白导致这段关系结束的真正原因是什么。
拥有这样一段关系是不幸的，因为这种影响模式并非一方对另一方做了确实的伤害，只能说双方同时既是伤害者又是受害者。
如果双方彼此不是指责对方的不是，而是共同探明发生在两人关系中的相互影响模式，情况会好很多。
而探明相互影响模式的第一步就是训练自己，当和爱人出现意见分歧的时候，让对方知道自己仍然主动关心着TA的想法。
总之，婚姻生活中要学会换位思考，多为对方着想，就会减少很多的争吵和分歧，近而减少离婚的机率。
