在我活着的18年里，我没有和任何人有过浪漫的关系，除了我自己。有时我想要一双胳膊抱着我，或者在夜里给我掖被子，都没有人能够给我。不过，主要的是，我已经习惯了，并满足于孤独，我不知道如何让潜在的伴侣进入自己的世界。
嗯，作为一个成熟女性，仅仅是在我承认需要“一双胳膊抱着我，或者在夜里给我掖被子”的时候我才会退缩。我到底是什么？一个孩子吗？！
我所认识的大多数人，如果他们没有和某人约会，那就是有长期的炮友：比如说，那种真正的炮友。当我们在一起时，他们会谈论他们的日常工作，他们的爱人在生日时给他们买了什么礼物，他们在雨中的吵架，周末度假计划，傻傻的又古怪的冒险，以及他们伴侣的妈妈是什么样子。我都听说了无数次了。
我爱我的朋友们，他们信任我而给我说自己的故事，当他们来征求我的意见时，我觉得我就像他们的妈妈（或祖母）。不是每个人都能鼓起勇气和别人谈论他们的约会问题，我钦佩他们分享他们甜蜜的同时，能够放下他们的伤痛，知道何时寻求帮助。
我的一个朋友哭了一整个夏天，因为她超级爱一个男孩，不是因为这个男孩是个极不友好的人，而是因为她“没有她需要被爱的方式。”我没有深入地了解情况，所以我保持沉默。我不断练习，最终掌握安慰别人的方法，“我在这里，即使我不说一句话，我仍然也在分担你的悲伤。”还有一次，我成了一个朋友的“树洞”，她靠在我的背上，给我讲她的故事。
她很震惊于她的分手，她感觉她需要喝一杯果汁。那个夜晚她一直都在哭泣，不停地干呕和呕吐。我每次去她家，都不得不向她的室友解释发生了什么事。
当我的朋友们给我讲了一个糟糕的事情或分手的经历后，他们问我：“我该怎么办？”你是怎么想的？你能给我什么建议吗？“我的责任感就噌蹭噌地上升，而我的回答是，“哈，女权主义！男孩是愚蠢的！“”偶尔，我会毫不犹豫地给我的女性同胞给予女权主义的建议，因为如果还有其他方面的关系，我也不知道呢？我只是一个建议者，不是那个早上醒来时真的被吻住的人，或者其他什么的人。
我很荣幸能成为他们的朋友，在他们的爱情生活中带来智慧，让他们保持清醒，但同时我也怀疑自己：我真的是提供正确意见来处理他们关系的人吗，或者只是一个听这些故事的人？为什么呢？
我是一个约会新手，但却是见证了很多的浪漫经历。以前分享过一个故事，我们都回到各自的家中，我反复告诉自己什么很重要。我把朋友的约会经历和我给他们的建议存档，当我最终能在我自己的生活中使用它们时，我就把它们保存下来。
各种各样的爱情故事，使我对恋爱中的关系有了深刻的认识。我已经有了关于约会的观点，并明确自己想成为什么样的伴侣。当我约会时，我不想成为一个“嗯，现在是凌晨2点，我好饿。你能过来给我拿些比萨饼吗？“”的人，那并不坏，但是，你知道，人们不是机器人，不像机器人一样不会感到疲劳。或者，我不知道，也许我不是那种人，但是对于其他人来说，被炮友这样对待是完全可以的吗？
当时我织着毛衣，坐在壁炉旁，在我的膝盖上有三个猫朋友，我嘴里嘟囔着:“为什么现在的一切都是爱呢?”我是一个有灵魂的人，但我的意思是，为什么要在全球超过十亿人拥有Pinterest或互联网连接的情况下建立你们的关系呢?”也许那个女人是对的，或者她只是有生存危机。
回到我的观点：我没有陷入他们的困境，但我知道我的朋友们为失去的爱人，或者一个破裂的关系，或者一个花心的人而悲伤。这也适用于甜蜜的故事。就像我享受沐浴在他们甜蜜的生活中一样，回忆着深夜散步和手拉手的甜蜜。我知道，事情可能会随着时间的推移而改变，甚至是现在似乎是好的或者是永远的。
我学到的是：没关系，不要在意。每个人都有自己的感觉，这是可以的，每个人都需要某个人的关怀。没关系，你可以告诉那个人你喜欢他们。如果你的爱没有回报也没关系。最重要的是，为单相思和你对亲密的渴望而哭泣是可以的，因为它说明了你是多么的脆弱，需要爱和温柔。
