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“水瓶男有酒缺故事，专送落水少女上岸。”
这是我文末的一个签名，诚如此，我每天除了正常的上下班，空余时间都在后台听你们讲故事，解答心事，然后再续写故事，这构成了我一天的生活。
素素是叫我七哥的万千读者之一，某天下午，她在后台给我留言说，七哥，我有故事你有酒吗？我回复道，有很醇的酒。素素继续回复：这周六下午3点，南锣鼓巷猫舍咖啡馆见。我迟疑了一下，淡淡的敲下了一个字“好”。
北京下午3点的阳光，正是热辣，我溜进了约好的地点，素素正坐着跟一z只加菲猫对话，她的样子跟我想象的差不多，因为后台留言的语气很酷，一头短发，阿玛尼408口红，还有一个项圈，像极了《这个杀手不太冷》里面的女主。
我们简单打过招呼后，很诡异的彼此相视一笑，猫儿在桌角来回踱步，她也开始了自己的故事。而我以第一人称复述故事。
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常常有人问我，“你现在这么优秀，追你的男生也不少，为什么不谈恋爱呢？”
我常常笑而不语。我变得这么优秀，不是为了去谈恋爱的。曾经我为了谈恋爱放弃了变优秀的机会。现在才明白与其花心思讨好别人还不如省下来好好爱自己。
我和瑾泽是大学时候认识的，在一起两年我都不知道他还有一个女朋友。我是一个很容易认真动情的人，一旦动了心就一发不可收拾。那时我的世界里全部都是他，他说的每句话我都能当做情话，他看起来至少当时在我眼里对我很好。
他常常宠溺地揉乱我的头发说，“你说你这么丑，我到底喜欢你什么呢？”那时的我糟糕透了，当时看到网上一个段子说，“你一定要相信世上有一个人会不嫌弃你不高挺的鼻子，不大的眼睛，不好的身材而走过来深深拥抱你。”我深以为然。我相信瑾泽就是那个人，是他让我相信爱情，只是没想到最后也是他让我对爱情绝望。
他会让你按时吃饭，让你早早睡觉，你睡不着时候他会陪你聊天，那时，尽管他回复的速度等的让我犯困，但是特别关心的提示音一响，我就立马回复他。秒回并不代表爱，却至少看得出在他心里的位置。
而这些我当时并不放在心上，我想他时就翘掉好几节的课不顾颠簸的车程和拥挤的车流去找他。可是，他永远都只会说，“我等你”而不是“我去找你”。
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我们在一起没多久，我把初夜给了他。记忆中很痛很痛，痛的我眼泪都快流下来了。他怜惜的眼神看着我，“是不是很疼，疼就算了。”我紧紧抱着他，“不疼，为了你我受多少的苦都没有关系。”然后满满的都是幸福的泪水。
我依旧清晰的记得他说，“你是我第一个女人。”就为了这一句话，就因为我觉得他是爱我的。我不顾一切的想和他在一起，大二那年，学校有个国外出版物签约的机会，学校推荐了我。但是一签就是三年，我可能就要和他分开三年。我和瑾泽说了，他当时低着头什么都没说。他也知道，这对我来说是一个很重要的机会。
我紧紧拥抱住他，在他耳边告诉他，“没有你，我哪也不去。”那时傻傻的我，以为爱情就是生活的全部。瑾泽也在我耳边说，“我等你。”我说的时候是认真的，他不是，从来就没有是。
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只是没想到，他爱你也不妨碍他爱别人，他对你从来不是坚定选择的感觉，只是他刚好需要，你刚好在。他能把每个人都当作第一个人，可是谎言终是要被揭穿的。
没过多久，有个女生来我们学校找我。她见到我什么都还没说，啪得一声给我一个巴掌，我傻傻地楞在那。她开口就骂，“你这个小三，抢别人的男朋友很好玩是吗？瑾泽根本不喜欢你，你他妈要脸蛋没脸蛋，要身材没身材，他妈就是想睡你，你还真以为你谁啊你！”
我还没反应过来，泪水就开始往下掉，她转身走了，我始终一句话都没说。蹲下来，整个走廊中，我一个人紧紧地抱住自己，由小声的抽泣转为大哭，后来哭累了，就坐在那发呆，我看着这个纷纷扰扰的世界，突然慌乱了。
第二天，肿了半边的脸，我去找瑾泽。瑾泽拼命的和我解释，可我一句都听不进去，看到他我就开始哭。
后来我才知道，他们高中就在一起，只是没考到同一个城市，异地恋。现在想想当时不小心看到他手机里满满的都是同一个女生照片时，我只是问了一句，他说是网上的图片，我也没有在意。两年里，我从来不看他手机，我给了他绝对的自由，我怕他会烦我，从来不会对他无理取闹。
只是，太懂事的姑娘到头来都不会被珍惜。
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我和他提了分手，他没有同意。他说他是不喜欢我，但是毕竟我把第一次给了他，他要负责。可笑，他和我玩了两年的暧昧，最后和我说不喜欢我。我看着镜子里的自己，确实自己真的除了傻普通的没什么值得人留意的地方。
我把所有的心思放在了他身上，来这个地方这么久了没有交过一个朋友，失去他，我真的一无所有，没有人会在此时给我一个拥抱。可是，生活还得继续。
我拉黑了他，断了和他的所有的联系，想要好好生活，那时我突然才感觉生活那么难。
身边的人讨论的都是奢侈品，品牌，明星。室友一场演唱会相当于我几个月的生活费。为了一个投票选取的名额，人们拼命拉关系。
我第一次觉得自己那么孤独，就像被这个世界遗弃一样。我开始拼命的学习，把别人约会八卦的时间都泡在图书馆。在学校附近找了好几份兼职，用挣的钱修了一个经济学的双学位。
我喜欢上这种安静的生活，让人觉得安心。
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从和他分开后，我每时每刻都在提醒自己，把自己变优秀不是为了遇到白马王子，而是做自己的女王。
5年了，我从那时候养成的好习惯还一直保持着。不会再因为一点事情就手忙脚乱地掉眼泪，也不会再幻想再患得患失。生活趋于了平静。
我也从不会熬夜，也不用有人提醒我早点睡。每个星期我都会自己去逛街，有什么喜欢的衣服就买下。一个人大大小小走过了不少城市，看过了不少的风景。
朋友一直很好奇，“为什么你每天都要把自己打扮的美美的然后又不屑于别人投来的目光？”我看了她一眼，说，“因为我打扮的美美的，一天的心情也是美美的，而不是为了让别人喜欢的。”
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我过得风生水起也不是为了让谁高看一眼，就像当初那么努力出人头地只是为了自己更有底气去争取自己喜欢的东西，而不是眼睁睁看着它与你擦肩而过，你却只能无力叹息。
就像你喜欢一件衣服，可以毫不犹豫地就买下不用因为价格或者你男朋友的脸色，你喜欢一个首饰品可以立即打包，而不是等着别人来送你。
我减肥，我护肤，我化妆，我穿时尚的衣服，我努力为工作打拼，尽力去生活，这都不是为了去取悦谁，生活本来就是一个人的事情。你一个人来到这个世界也终要一个人走，所有人都是陪你走过一段的路人，所以你也不必为了谁委曲求全。
长得漂亮是一种幸运，但是活得漂亮却是一种能力。
不管你目前状态如何，有没有对象，工作是否如意，是否在感情挣扎，我希望你有一个活得漂亮的能力，随时能满血复活。你变得好，不是为了取悦谁，而是你值得遇见谁。
