有人问我：婚姻为什么要去经营?我选择一段婚姻就是为了享受生活。
这个问题听起来挺有道理的，人生在世，迟早一死，短短一生不就是为了享受吗?但是现实生活中，不付出只享受，往往难以实现。
我们每个人都期许能找一个和自己一模一样的人，共同的兴趣爱好，共同的生活习惯，共同的未来构想。
但是世界上不存在同样的一个人，不同的人肯定有意见不相符的时候。
而婚姻是由两个不同的人共同组合在一起，当两人意见相异时，谁都想享受生活，不愿意妥协和包容，这种差异的磨合，谁来努力?
所以婚姻生活中，没有人去维系，就会潜伏着各种各样的问题，矛盾出现了，曾经情投意合的两人，最终走向分道扬镳。
前段时间，西西又双叒叕和丈夫吵架了。
西西是一个很随性的女生，人生怎么舒服怎么活，字典里没有妥协二字。
前些天，她和丈夫商量一起去旅行，她提议去三亚，男友嘟囔了一句，已经去过好几遍了，能不能换一个地方?
西西不满，强硬表示丈夫一定要陪自己去，不然就代表你不爱我。
丈夫情绪一上来，你爱去就自己去。
一言一语，两人就产生了争执，谁也不愿意妥协。
两个经常因为意见不同意而闹矛盾：
西西爱乱扔东西，丈夫喜欢将家里打理整洁;
西西爱吃川菜，丈夫不吃辣;
西西爱户外运动，丈夫喜欢宅家里玩游戏;
最终，丈夫受不了西西的天天埋怨，提出了离婚，西西才认识到问题的重要性，跑过来向我支招。
我告诉她“你旅游的目的是什么?”
“玩啊”
“那为什么想要和丈夫一起去，而不是自己一个人或者闺蜜一起?”
她一脸茫然。
我说“你想和丈夫去旅行除了游玩放松心情之外，还有一个原因，就是增加两个人的相处时光，提升两人的情感浓度”
每个人一生下来都是希望能够拥有条件，尽情享受自己，就像我们结婚也是想找一个人宠爱自己。
但是再幸福的婚姻，也是有摩擦和争执，维持了78年婚姻中一对夫妻曾说过一句话“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动”。
大部分都是从恋爱中走入到婚姻，那恋爱和婚姻有什么不一样的地方：恋爱是两个为了追寻快乐，身上还没有多少的责任。而婚姻掺杂了生活琐事，家庭责任，这些现实问题容易让对方不满，对对方有情绪。
我们大多数普通人都不是一个智障，也没有特立独行的性格，在进入婚姻之前，就已经知道婚姻是两个人共同维护的。
但是现实会打乱这种的想法，就像韩寒所说“读了那么多的道理，却依然过不好这一生”，因为我们的意识是倾向于怎么在这段婚姻里享受。
我们生活中之所以有这么多的抱怨，是因为我们在争执的时候，看到的只有别人的错误，从不考虑自己的问题，这是人的惯性，就像一个小孩做错事，也会把责任推给别人，以此保护自己。
有一句很经典的话“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，两人去掉一半的个性，才能组成美好的家庭，婚姻不是占有，而是结合。”
一段长期关系的维护需要“今天我退一步，明天你服软一下”，这样两个人容易达成共识，也不会经常埋怨对方不愿意为自己付出。
曾经有一个故事，一对夫妻走到一个岔路口，丈夫想往右边，妻子想往左边。
妻子提议使用石头剪子布(自己喜欢的游戏方式)，丈夫无异议，妻子赢了。
就在丈夫欲往左边的时候，妻子笑笑说“上次听了你的话，我们享受到了非常棒的美食，这一次我也相信你，我们还是往右边走吧?”
男人愣了一下，立即明白了过来：妻子是在利用这种方式给予自己的面子，同时也让他意识到，她愿意满足他的需求。
丈夫最后决定往左边走，他说“人生有时候也可以偶尔尝试一些未知的美好，这一次我们去看看你选择的方向如何?”
如果两人坚持“1+1”个性，丈夫会以“你看，上次我的决定没错” 为由，妻子会以“上次我听了你的，这一次你怎么也该听我的了”为理。
其实两个人在争执一件事情的时候，特别是情侣，不是真的为了一个结果，而是为了当时的情绪，我一定要赢过你，不然很没面子。
每个人都想要得到这个主导权，但是直接向对方索取的方式，谁也不乐意接受，只有以退为进，才有可能得到你的目的。当然这只是一个小小心机招数，两个人相处最重要的还是双方的情绪都能得到满足，而不是为了对方委屈自己，或者为了自己，不考虑对方的感受。
就像这个故事，看似是丈夫听了妻子的建议，但是在这个过程中，双方的情绪都得到了满足：妻子后退一步，满足了丈夫的自尊心，丈夫向妻子服软，满足了妻子想要的结果。
这就是两个人去掉了一半，0.5+0.5的包容理解状态。
两个人组成婚姻家庭，是结合，不是占有。一部分的男生或者女生，都有一种惯性思维，我要在家庭中，占主导位置，才不让自己处于一个低格局。
但是如果占有欲太强，想要控制对方，左右他的想法，不但不会让对方服从，反而迎来他的反抗，毕竟人和其他东西的区别在于有能动主观性，会思考，有想法，不可能一直跪舔一个人。
有些女生总是利用女生优势，要求男生迁就自己，“我是你女朋友，你不应该迁就我一下?”“你爱我就不应该为我改变一下?”。
这样，女生在感情中处于高格局，得到安全感，但是一旦男生不再愿意为女生付出的那一刻，两个人的格局立马就调换了。
男生离开那一刻，女生才明白，“安全感是别人给的，人家想拿回就拿回去，多随意啊”。
其实两个人在一起，不存在高格局和低格局，婚姻里面除了爱情和亲情之外，还有友情的相处模式，没有绝对的平等，也没有绝对的包容，只有相对的平等。
就像这一次我欠了你的，下次给你补上，这就是一种互相满足。
曾经有一个来访者，她告诉我相互满足真的很重要，因为这也是一种爱意的表达。
她说，有一次我们吵架了，脸红耳赤的，最后是他主动来哄我，这事才没有闹得鸡飞狗跳。
之前我无理取闹，他都是把我留在一边生闷气，这一次他愿意哄我是因为早些日子，我在他生日的时候，给他买了他最喜欢的键盘。
收到礼物那一刻，他说他感受到了妻子对我爱好的尊重以及对我的爱意。
婚姻中的俩人的目标方向是统一的，而不是两个人百分之百的独立。
当产生冲突的时候，记住一个原则：两害相权取其轻，两利相权取其重。如果这件事对她来说更重要，就先满足她。
记得曾经在朋友圈刷屏的一篇文章，里面的主题大概是：为什么女生不愿意和你共苦?
而其中的一个例子就是一对在大城市拼搏的情侣，突然有一天，女生的亲人去世了，想让男生买票一起回去，结果男生却说，明天有一场很重要的赛事，可遇而不可求，他已经买票了，问女生能不能迟两天再回去，反正现在回去也改变不了事实…
有时候，不是女生物质，而是男生太爱自己，既然如此懂得为自己考虑，就和自己左右手相亲相爱一辈子。
婚姻生活的维护其实也不是很复杂，很多人有婚姻恐惧症，就是因为没有信心经营好一段婚姻。
关于如何维护婚姻，在这里推荐温格.朱利的《幸福婚姻法则》中的 “一大原则”、“三大定律”、“五大共识”，看是否对你有所启发：
一大原则：找一个好人，自己做一个好人。
三大定律：
1、太太永远是对的，如果太太错了，参考前者执行。
2、孩子永远是孩子，丈夫也是孩子;当丈夫引起你的不满时，请读三遍前者。
3、除了一张双人床外，其他一切东西都可有可无;当日子过得越来越繁琐，请共同高声朗读前者。
五大共识：
1.爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。
2.结婚意味着杀富济贫，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。
3.夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。
4.婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调试和维护。
5.家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。
记住：婚姻是我们大多数人的生活中的一部分，我们在享受它的美好时，它的完整也需要我们去守护。
