导语：当一段感情难以为继的时候，很多人脑海中都会浮现出一句话：离婚了，孩子怎么办？这句话往往就会决定了婚姻的最终结局：为了孩子，我们就忍吧，或者说，等孩子大了，考上大学以后，我们再离吧……为什么这句话如此可怕，就像是铜墙铁壁一样，把我们自己圈禁在已经毫无意义的婚姻的牢笼之中？
恐怕我们要面对一个现实，那就是离婚已经成为婚姻中越来越常见的一种现象，而我们有必要知道，如果一旦这件事发生了，我们要面对的困难是什么，以及解决方案是什么。首先，我们要评估一下，离婚到底会对孩子造成什么影响？
美国在1970年代曾做过一个研究，证实离异家庭的孩子受到的伤害远远大于在完整婚姻中的孩子。但是，在1990年，经过更严密的研究，他们最终发现：离异家庭的孩子和普通家庭的孩子受伤的结果差不多。毋庸置疑，离婚在某些时候，会对孩子构成伤害，只是，你知道离婚到底会在哪些地方伤害到孩子吗？
这里问题的关键是：孩子是否在情感的战场上？
研究发现：对孩子影响最大的一种伤害在于：家庭斗争从不避开孩子。
第一种情况是利用孩子做武器：
比如妈妈会带着孩子去捉奸，或者让孩子跟踪爸爸与小三见面，或者跟孩子说她的爸爸是一个色狼和道貌岸然的下流男人，或者让孩子在所有家人面前承认，他的爸爸就是一个人渣。
第二种情况是完全把孩子当空气：
很多人都跟我描绘过父母在她面前把电视砸了，把对方打得鲜血淋漓的恐怖画面。似乎她就是空气而已，这让她内心深深地恐惧婚姻：没有人教会她如何应对这样的场景，她看到的是只有伤害才能停止无意义的争吵。
这些情况对孩子会造成什么伤害？你想象一个人用左手砍断右手是什么感觉就可以了。无论父母一方多么烂，对孩子来说，这就是他认同的对象，作为夫妻，你可以离开对方，可是对孩子来说，这是他无法分离的依恋对象。如果我们不断对孩子灌输他的父母一方是多么的糟糕，就会让他内化一个失控的婚姻，而这将成为他一生的婚姻模板。
离婚本身不是伤害，离婚的过程是恶性的还是良性本身才是问题。
建议：
1、不要伤及无辜：如果你们一定要争吵，最好不要让孩子听见，避免孩子在你们的战场中承担任何角色。
2、对孩子诚实：很多时候，我们会走到另一个极端：期望孩子是个傻子，什么都不知道。
有一次我和一个上课很难集中注意力的8岁孩子交流，我问他在课上都在想些什么，他说：我在想昨天晚上我父母吵架的事情。
他的父母很惊讶，因为他们昨天晚上是在孩子睡觉以后，在卧室里用很低的声音争吵的。孩子说：我知道你们之间有矛盾，我是装睡的，我知道你们一般什么时候吵架，半夜里我听到你们在卧室里有动静，就贴着门缝勉强听到了你们说的一些话，你们说你们打算半年后就离婚。
对孩子来说父母就是他的全部，所以，他们对父母的气场的觉察是无与伦比的，他们的敏感性是超乎寻常的，因为父母如果出现问题，他就没有安全的所在了。这个时候，如果父母拼命变成粉饰太平者，孩子就会成为福尔摩斯。这种秘密的游戏会让孩子变得越发压抑和抑郁。
3、怎么诚实：心理学有句话说的就是“没有你不敢说的话，没有他人不能听的话。”
这句话的意思是说，孩子最害怕的，莫过于强大如父母都无法承担的一些焦虑。孩子不知道离婚有多可怕，他们对离婚的所有感知，都是从父母那里得到的。如果父母觉得离婚非常可怕，非常悲催，那么她也会如此看待自己的痛苦。
对孩子最具摧毁性的一句话就是：如果父母离婚了，孩子你的人生就毁了。这句话的可怕就在于，孩子在没有自己的判断力之前，要绝望地相信自己的父母，从此他的人生要被绑定在父母的婚姻上，他被父母暗示：你是一个脆弱到无法存活的人，父母的婚姻就是你的空气，没有它，你就无法存活。
孩子不仅会听父母的“话”，他们更会听父母的情绪，如果父母的情绪是糟糕的，那他就会定义这个事情是糟糕的；如果父母的情绪是稳定的，他就会定义这件事是稳定的。
孩子只会因为一件事受伤，那就是：连父母都崩溃了。在孩子的内心世界，父母就是他这个世界上最基本的安全感的来源。
但比崩溃更可怕的，就是不确定感。一个来访者告诉我，他一直都担心父母离婚，到了大学，当父母真正的离婚时，他反而感到轻松，因为他终于可以有一个确定的答案了。
孩子最怕的就是不确定感、无秩序感和混乱。哪怕你在崩溃的时候，告诉孩子，你在崩溃，这都可以让孩子对这种状态有一种命名，这种命名本身就会给孩子带来秩序和确定感。
你能做的就是，告诉孩子：“妈妈的确很崩溃，但妈妈在努力处理这种情绪，而且妈妈大概会有三个月到四个月的时间在情绪上有些困难，这是很正常的。随后妈妈的情绪就会慢慢好起来。”这要比让孩子天天猜测这个家里到底有什么秘密强。
