情人间有多少次冷战来自“我不来找你，你就不会去找我吗” ？又有多少次委屈来自“我要提醒了那是求来的，要ta自己主动去做的才行”？明明知道人心隔肚皮，可为什么人们还是会陷入“如果你不主动找我，就算我很想跟你说话也不会主动找你”的怪圈？
为什么你不愿主动？是害怕控制权的转移，还是已经习得性无助了？
控制权转移
我们常说的「控制」实际上是涉及了两个方面，一种是人们是否有意愿去控制某个事物，即控制欲；另一种则是人们认为自己能否控制某个事物，即个人控制感。
如果说「谁先主动」是场角力，那我们自身控制感的多寡对时机的选择可是占了很大的比重，就拿我们平常偶尔随性所致发的“骚扰短信”而言，我主动了就意味着我可以决定什么时候找你，但相对的却决定不了你什么时候理我，给你发简讯就得要面临回音遥遥无期甚至石沉大海的风险，还不如把这风险扔回给你，等你主动了，我才能把控制权牢牢抓在手里。
说来有些幼稚，但这世上最不缺的不就是矫情试探和当局者迷吗？当然，你可能会问难道没有一往无前者能够脱离这个魔咒吗？有是有的，只是ta们可能会面临另一个问题了——
习得性无助
所谓习得性无助即指因一系列失败经验而造成的无能为力的绝望心境。
虽然感情不是功利的你来我往，但付出多了却总没有回报也是会让人心寒的。这么说吧，如果你发现自己在一段感情里，无论如何努力、无论做了什么，对方都是无动于衷，你会怎么办？会觉得自己不堪，没有继续下去的勇气？会想要干脆放弃眼前的一切算了，越来越绝望？
如果「你不主动找我，就算我很想跟你说话也不会主动找你」是果，那恐怕前面的因则是一次次主动后的敷衍了事、不为所动，如果你恍然发现自己与周围人的距离越来越远了，不妨也问问自己，你所谓的知己之交、亲密爱人甚至是血浓于水的关系又能经得起几次期望落空、失望加剧呢？
我们会害怕控制权不在自己手里，也可能从错的人那里收获无助，总想着要掌控事情的发展，可人心哪能由得你计算周全？真要能控制全局也不见得是件好事。
如果我们习惯了对整个情境进行控制，不可避免，我们也会对事情的结果负有更多责任，这种“责任感”也让你更加在意别人对自己的评价，从而增加焦虑。
#你想要一段感情朝着幸福美满的方向走，甚至计划好了何时行何事，对方严格执行了还好，若是中途出现背离你又当如何？对方才不会理你的“美好蓝图”，只会觉得你管太宽了，让人透不过气啊。你知道从家长手里抢回自由的感觉，那你还忍心抢别人的自由吗？
如果我们能控制一件事情，那就意味着我们得知道将发生什么、什么时候发生，虽然我们也总在预测将要发生的事情，但未来之所以叫未来，正是因着它的不确定性。
#我们的人生不是重生小说，既然没有金手指，那你所谓的“掌控”也不过是一时的胜负之争罢了，管得了现在但却决定不了未来。
如果我们试图去控制一些自己没有能力控制的事情，那么事情更有可能会朝着不利的方向走。
#感情可控吗？人心可控吗？你听了多少次“为你好”，又有几次照做了呢？
多少人控来控去到头却是一手空，更多时候接受那些不能控制的现实、也将注意的焦点集中在那些能做到的事情上才是正理。
你控制不了对方的态度，但你可以掌控自己啊，可以决定什么时候用什么语气去撩拨，也可以选择不同的心门要有不同的方式打开；可以让自己相信这个人值得你坦诚相待，也可以决定遇到错的人了就得及时抽身走开……
做我们能做的，也接受我们不能的，谁先主动又有什么重要的？
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