每晚分享一种生活。喜欢你就右上角订阅吧！我在文末等你撩～
01
朋友“三段”论
▽
一个自称是“中二少女”00后小朋友问我：大叔，到底什么样的人才算是朋友？
这个问题着实难住了我。我想了很久，回了她几行字：大概就是看透他的好与坏，毫不掩饰对他的厌恶和喜爱，让你不舍离去的那个人。
预计她没听懂，我也没再解释。本来这种和年龄经历密切相关的世界观，对他们来说还是一种似懂非懂的哲学，怪我没那么形象地表述出来。
小姑娘告诉我说：“我有2.5个朋友，”我震惊于这个年代出生的孩子对数学怀有的工匠精神，她继续补充道，“其中那0.5个是他在言语上承认是我朋友，但在行动上却完全感受不到他的友情，所以我算他半个朋友。”听完后，我觉得这小姑娘逻辑学也造诣颇深。
那么问题就来了，我们口口声声的朋友，到底处于哪一个层级？我简单区分了三个级别（见谅，游戏中毒太深）。
青铜段位
此段位的朋友指数在0～3，也就是我们所说的熟人。见面次数不多，交往时间不长，互动频率略低。朋友属性弱。
熟人算不算朋友？也算。这个级别的朋友是最保险的，进可上位成白银，退可当做不知情的路人。更确切地讲，熟人阶段的朋友，可以是很有潜力的朋友，也可能无法成为朋友，你们现阶段还只是局部了解，不具备升华路人友谊的充分条件，一旦知己知彼，高下立判，你就明白该把他放到什么位置了。
所以说，这个段位的朋友，本质上是一种朋友资源。很少有人把这种人当做合格的朋友。
白银段位
此段位的朋友指数跨度较大，为3～7。占据了我们社交圈的大部分，就是我们通常所说的普通朋友加上关系较好的朋友。朋友属性中等至较强。
普通朋友建立在一个基础上，那就是了解程度比较全面，除了个人隐私问题，你们已经算是知根知底，但是仍然没有上升到黄金段位，是因为受性格契合度、兴趣喜好偏向、年龄差异、空间距离等方面的影响，无法形成过命的交情，长期在亲与疏之间徘徊，朋友关系基本板上钉钉，浮动不会太大。
值得注意的是，白银段位的朋友可能会掉到青铜，但也有极小部分上位黄金，取决于个人的朋友经营理念。
黄金段位
此段位的朋友指数7～10。就是我们常说的“死党”或“圈内人”。朋友属性为强。
这个级别的朋友，是很多人津津乐道的“真正的朋友”，也有不少人把它当做朋友的底线，其实有点极端，毕竟这种人少得可怜，超过7个就很难，很多人甚至只有一两个，很正常。按照道理来讲，指数为10的朋友几乎不存在，范围在9～10的朋友之间已经不是单纯的友情，而是无限接近于亲情。这就更难得了，一般是经受了岁月的洗礼而不掉色才能达到这个地步。
我们都希望黄金段的朋友越多越好，但这是个伪命题，一个人精力有限，维持5个这样的朋友关系就很难得。
以上是朋友的简单分类和概述。当然，你可以更精细一点，用围棋九段分类法来识别不同等级的朋友，略麻烦。
有人说，这样给朋友分类是不是对朋友不尊重？其实我也这么觉得。但是，每个人心里都藏着这样一个类似的等级标准，不是吗？
上面那位小姑娘的分类法就很新新代。0.5个朋友，在我看来不能用四舍五入法，也不能用那种霸王条款的公式——不足一个，按照一个来计算。我觉得这0.5个朋友，可以在白银段位垫个底。
如果一个人在你眼里还算不上一个百分之百的朋友，那么，你们根本不是朋友。两个人之间，缺失了任何一方的诚意，最终都会走向分裂。
02
相处三“悖论”
▽
晓雨为人纯真善良，对朋友尤其关怀备至。
她有两个闺密，和其中一个相处很好，就像一对孪生姐妹形影不离，也从来没有发生过争吵；而与另一个闺密之间就没有那么和谐，面对晓雨的好，这个闺密总是不领情，反而埋怨晓雨“像妈妈对待孩子一样”对她，这样的友情她受不了。于是她们俩一直以来都是“分分合合”，三天一小吵，五天一大吵，吵完睡觉，睡醒和好。
晓雨很纳闷，为什么自己对她那么好，把所有好脾气都给她，反而遭到嫌弃？晓雨感到非常费解。
可事实上，作为朋友，真的需要你的“好”吗？在你看来那是你对她的付出，可是在她眼里，何尝不是一种重负？朋友之间，又有谁希望对方像长辈一样照顾你呢？很多时候，稍微换一下位，我们就能明白很多相处之道。
在此，我用三个非褒义词，来概括朋友相处的三条“悖论”。
?投其所好
有点投机取巧的意思，但这一点很重要。假如你朋友是个坐不住的人，喜欢户外运动，而你偏要让她每天陪你闷在图书馆安静读书，恐怕你们友谊的存活期不会超过三天。
对待朋友的正确姿态是，在平等的基础上，你了解她的喜好，并试图用一种使双方都接受的方式获取快乐，说明白一点，就是既取悦她也让自己开心，而不是只顾自己的情绪而忽略对方感受，就像你对她好，你心满意足问心无愧，但对她就可能造成一种压迫感和束缚感，这样的好，还是越少越好。
?察言观色
这不是卑躬屈膝，而是懂得调整对方的舒适感，是情商高的表现。
有的朋友开玩笑完全没有节制（这一点我要回去做检讨），不懂得收敛锋芒，往往伤人于无形。一群人走在一起，有的朋友喜欢两个人单独对话，这样反馈更及时；而有的朋友喜欢集体讨论一件事情，这样能博采众长。各有千秋。所以在群体中，维护友谊的难度也就越大。而我们对待每个朋友，也都需要这样一套独特的方法论，跟不同的人打交道，必须要学会“察言观色”，区别对待，没有一劳永逸的解决方式，因为每个朋友都值得你用独一无二的方式来对待。
?亲而不近
朋友之间也需要距离。很多时候，人与人之间的亲密度与距离呈反比。用一句诗来形容再恰当不过：天涯若比邻。
我认为最理想的朋友关系，就是不求近在身边，但求永驻心间。我们和朋友亲密是为了拉进关系加深感情，而朋友最让人失望的地方在于，经不起距离的腐蚀。在一起的时候很亲近，一旦分居两地，就像爱情当中的异地恋一样，感情之火迅速陨落。所以朋友在亲而不在近，远距离才能炼出真友谊。
03
朋友“无用”论
▽
到底什么样才算是朋友？
最高级别的朋友，就是“无用”。这个“无用”，不是没用，而是无功利之用。也就是说，朋友是不能以功利的用途来论处的。复旦大学陈果老师如是说。
我们经常说：君子之交淡如水。水，至清至纯之物，我们的友情，也需要这种清而纯的介质来维系。
当下很多人交朋友，都是有意为之，动机不纯，有的是想请你帮忙，有的是想和你做男女朋友，有的人更坏，想收你做备胎。说到底，他们交朋友就是拿来利用的。
我们总是认为，交朋友的目的就是在需要的时候获取帮助。可是当你有难的时候，你真的忍心拖累朋友吗？这个问题，细思极恐。
我们不会轻易跟朋友借钱，因为怕给他带来麻烦，自己心有不安，所以我们宁愿向跟自己有利益往来的人借，这是朋友之间的纯洁对等关系，我们都不希望纯洁的友谊掺进任何杂质。
所以朋友最重要的不是利用价值，而是精神陪护。当你遭遇困难的时候，我们不会把朋友牵涉进来，而是希望他能给自己一个拥抱，或者默默陪在身边，这就足够。
我很赞同一种观点：朋友是拿来爱的，不是用来索取的。
爱他，不是一定要给他什么好处，而是不制造麻烦，不让他为你费神，甚至左右为难。
我们惯有的逻辑是：交朋友，目的是回报，过程是有目的的付出，然而现实的结果，总是患得患失。
真正的交友逻辑应该是：目的是付出，结果是快乐，衍生品是他对你的付出。获得回报不是我们的交友目的，当你把爱和付出当做目的的时候，你才能感受到朋友的最大价值——精神共振和快乐共享。只是在整个过程中，朋友对你的爱和付出，就成为一种很自然的事情。正应了《道德经》里那句话：“夫唯不争，故天下莫能与之争。”
所以，朋友不以有用为目的，不以价值论高低，不以距离断亲疏，只要能够让你自己觉得快乐，那就没错。
我想，真正的朋友可能就是，“并不时时想起，但却不曾忘记”。
苏小邪，情感治愈系90后，知道日报特约作者。人生三不求：写作，读书，旅行。
