求助专业心理师。或许我的经历跟别人比不算什么，又或许我只是心理有问题才过分敏感，但我真的憋的好难受，好痛苦。
而且今天又被一个还比较信任的朋友在没有其他人的情况下言语骚扰，暗示要我陪他上床，我觉得好恶心，强装镇定落慌而逃，现在害怕的缩在被子里发抖，觉得自己很贱，不知道怎么面对。
我很小的时候就面对了两个人的性骚扰，一个来自父亲的朋友，某叔叔，有一天，他来我家，我生病在床上躺着，他就坐在床边，我妈妈出去倒水了，他看着我，我不记得是什么样的眼神，但是他突然把裤子拉链拉开，把那个东西放出来，然后很用力的抓住我的手让我握住，我害怕又异样的起鸡皮疙瘩，想要挣扎又想要喊妈妈，但又不敢喊，直到听到脚步声他放开我的手穿好裤子，假装什么都没有发生。后面这样的情况又发生了两次，我开始非常害怕他，看到他来我会故意不回家，但我不知道为什么觉得很羞耻，不敢告诉爸妈。后面听说他去了外地，我再也没有见过他。
另一个人是邻居家的姐姐，当时也不到10岁，对，是小女生，她很爱玩一个不能告诉大人的游戏，就是脱下裤子模仿大人一样磨蹭，假装亲热，她下手的对象除了我还有别人，还会让别的孩子在旁边看，一开始不懂事会任由她摆布，后面大了点我不愿意她会号召别的孩子来排挤我，而我又一如既往的软弱。后来上小学了这个所谓的游戏就有正当理由不玩了。再后来我搬家到了很远的地方。
这个叔叔和姐姐我都很多年没见过，我希望我这辈子都不会见到他们。这些事情我从来没有告诉过任何人，包括心理治疗师，因为难以启齿。长大后不愿意回忆，只觉得自己当时太懦弱。
后面初中，高中都没有类似的事情再发生，只是我父亲还是那么喜欢用暴力揍我，我常常以为我会被他打死，但好像也没那么严重，他总是洋洋自得说他揍的很有分寸。但我有时会莫名奇妙的担心他会性骚扰我……事实他没有，但我就是担心，严重时我会藏一把小刀在枕头下，有脚步声就握紧。只是这种奇怪的担心，高三和上了大学才好些。我还很多次想从楼顶跳下去，或者开煤气自杀。 爬上栏杆又觉得害怕，想着坚持下去，到了大学就好了。
后面大一坐火车卧铺碰到一个男生，白天很绅士的照顾我，还以为他是好人，结果夜里被奇怪的感觉惊醒，他居然伸手过来摸我，我害怕的要命，拼命挣扎，却又懦弱的不敢喊，后面他占不到太多便宜，就罢手了，但那一段时间我害怕的全身起鸡皮疙瘩，脑袋跟要炸开了一样空白。
我跟爸爸妈妈说了这个事情，不知道为什么又跟爸爸吵了起来，他很暴躁，最后又以揍我结束。
后面，我研究生遇到导师，一开始觉得他很严肃，但后面开学后第二次去找他，他说了很多冠冕堂皇的话，但是突然说对我一见钟情什么的，还握住我的手，我又是头脑空白的感觉，害怕而茫然。只能尴尬的笑笑，抽出手说老师真会开玩笑。
后面我很消极的面对他，不到万不得已不找他，找他一定要我同门 一个男生陪着。居然也这么挨到了毕业，后面有了师妹他也不太搭理我们了。
我也有过一个男朋友，我曾经以为他可以保护我，我不排斥他的亲热，但我排斥性行为，我害怕的要命，后面他说不做爱就分手吧，于是谈了一年后我们做了，我痛的快晕了，他一点也不温柔，表情有些可怕，让我有被强暴的感觉，做过这一次后，我们开始疯狂吵架，我觉得他根本不爱我，他觉得我是疯子，后面我生了场大病，而他提出了分手。
我觉得我这辈子再也无法拥有健康的爱情与婚姻了，我觉得自己很脏。我每天装的开朗其实非常敏感与神经质，一点小事就会内心暴躁。我恨性骚扰，更恨不敢抵抗骚扰的自己！我永远不会变成真正开朗阳光的女孩了是么？
