昨天做了一个约会咨询，在临近结束之时，来咨询的男士想听听我对他个人的评价，我说感觉你这人脑子有点儿轴、不够灵活、可能跟女孩相处时也不太容易讨人喜欢。他问我为什么，我说可能是你的情商较低吧。他又让我举例说明，这一下我卡壳了，因为刚才交谈的每一分钟每一段话我都有这种感觉，可非要让举例我反而一时又不知从何说起了。沉默了十几秒后，突然间我灵光一闪找到了一个表达方式，宅男不是都喜欢数字吗，于是我对他说：“就拿刚才咱们聊的那件事来说吧，如果跟别人讲，一遍就清楚了，但跟你用了四遍，这就是例子。”
结束了咨询，我觉得刚才的对话挺有趣的，于是上网发了条微博，但在回顾过程的时候，我又从中引发了新的感想。
让我们再来看看这组对话：
他：“请说说对我的看法”
我：“我觉得你可能不太讨女孩喜欢”
他：“为什么？”
我：“也许是情商较低”
他：“请举例？”
………………
可以想象
即使我举出了某个事例，他可能还会问：“判断理由是什么？”
即使我说出了那个理由，他还会接着问：“违反了什么原则？”
即使我给出了那个原则，他还会继续问：“那我应该怎么办？”
……
在这样的对话状态之中，我们看到的是一个人在冷酷地追求答案，而完全感受不到他在与人交流互动。那什么是交流呢？要想准确回答这个问题，请允许我先抽离自己咨询师的身份，把上面这组对话放进日常生活场景。
当你希望别人对你给予评价，别人也按照你的要求说出了自己的看法的时候，那么你该怎么回应呢？
比如：
甲：请说说对我的看法
乙：我觉得你可能不太讨女孩子喜欢
合适的回应 ：
甲：是啊，这个我倒是从来没想过，以前一直还以为自己在这方面没有问题呢，但这又是为什么呢？
这里要强调的重点是，当别人按你的期望向你提供了一些信息之后，你先应该针对这些信息给予一些反馈，然后再提出你的下一步需求。这样才能让对话保持着良好的气氛，说白了这也是聊天中的礼尚往来，但很多人（尤其宅男）却是不会在意的。
比如以下的对话：
男：做什么呢？
女：看电视
男：看什么电视？
女：美剧
男：好看吗？
女：还行
男：出来见个面吧？
女：……
给人的感觉是，这男人对女孩子的生活其实并不关心，他不停提问只不过是为了达到把女孩子约出来的目的。就像一个翻箱倒柜找东西的人，拉开一个抽屉没有自己要的东西就扔到一边，再去拉开另一个……
回到本文开始的例子，作为咨询关系，这个男士当然有权力以这种方式跟我说话，但我忍不住会想，他在约会时跟女孩是不是也是这样说话的，而这可能就是他最大的问题。
用这种方式说话容易带给别人这样的感觉：说话者关心的只有自己和“话题”，而“对方”只是他和“话题”之间的工具。当然，如果是跟熟人闲聊，这样讲话倒也无所谓，但在其他场合就需要谨慎了。比如，在表白遭到拒绝的时候，且让我们看看“低情商”男人的反应。
男：我喜欢你。
女：我们还是做朋友吧。
男：如果觉得我有缺点请指出来，我会改。【只关心什么是“缺点”，而对女孩“还是做朋友”这个事实缺乏关注。】
女：你没有缺点，是咱们不合适。
男：哪里不合适？【只关心什么是“不合适”，而对女孩”觉得不合适”这个事实缺乏关注。】
女：不合适就是不合适。【其实姑娘想强调的是：我觉得不合适就是不合适】
男人的心目中总有一个客观世界，在那个世界里一切问题都应该有终极答案，并且他们认为找到了终极答案就可以逆过来解决一切。或许在工作和生意上是这个道理，但是在不涉及太多利益的男女关系中，事情往往没那么复杂，对于单纯的情感问题，最终答案跟最初答案往往是同一个，那就是对方的意愿——我对你没感觉，世界上没有比这更终极的答案了，如果你还能不明白，那人家只能——对你更没感觉。
但即使明白了这一点，宅男们还是会问另一个终极问题——“那该怎么办？”，继续上面的例子，如果非要有终极答案的话，那么答案就是——既然目前看不到未来了，那就照顾好姑娘现有的感受，而这一切靠的不只是语言，也包括你的行为和态度。比如，当女孩说“不合适就是不合适”时，废话少说忍住泪水，默默地把姑娘送上车，为她关上车门，说句路上小心，在此刻都属于正确的回应。而只有把当下的每一步做好了，或许以后才有机会。
是的，如果在一切已经失去可能的情况下，你还能克制着自己的失落去关注她的细微感受，这时候姑娘们才会觉得这男人多少还有点儿可取之处，而好感就是这么一点一滴积累起来的。经常有人咨询我”怎样才能把她感动“，其实精髓就是八个字——欲练神功必先自宫。但是，低情商的人总是自我陶醉，总喜欢把未来的愿景跟眼前正拒绝自己的人一同分享——”我改！我变！！我等你！！！“……如果你非要表达这种决心的话，那也应该是回到家里关上门对着镜子说，而不可以追在人家后面唠唠叨叨去论证。追女孩不是拉风投，你把前景描绘得越确定，你的情怀就显得越鸡贼。
