贵客来访，请您左上角订阅。我在文末等你~
今天听到一个消息，今年没有年终奖。不是公司不发，而是整个部门只有我没有，因为我刚入职五个月，公司的要求是半年以上才有年终奖。说实话，有点伤。
这五个月来，我不认为自己在部门发挥了很大的作用，但我问心无愧的是，我尽力做好自己的工作，所以对于年终奖这件事而言，我得到了就是对我工作的肯定，得不到也无伤大雅。毫无疑问的是，我突然感觉公司里和我一样没有年终奖的伙伴们，都会有一种自己不算公司一部分的凄凉感。我为他们默哀，也为自己默哀。三秒钟。
记得去年过年的时候，我在创业公司，老板说，今年没有什么业绩，一直在亏钱，所以大家忍一忍，今年就不发年终奖了。我忍了。第二年春辞职来到广州，今年老板也是这么说，你们推广部今年业绩太差，不发年终奖，经理觉得不妥，和老板据理力争，最后老板妥协，但是有个条件，入职未满六个月的员工，没有年终奖！
我觉得我这两年是衰神附体，自带穷鬼光环，怎么这种事情都会发生在我身上，刚听到这个消息的时候，我还怒火三丈，现在逐渐平息，因为我们业绩真的不达标。
是的，不达标，老板不满意。虽然我每天都要加两个小时的班，离开办公室的时候，经常是我们寥寥几个人，很多次是我关灯，我还是没能挽回更多业绩；每次听其他人在上班时候闲聊说笑的时候，我都在紧张地打字更新微信文章，甚至一天下来喝不上几口水，但还是不敢放松，因为我知道，一旦放松自己，我可能要加班到深夜；因为忙碌我疏于和同事们沟通感情，每天上下班都是一个人来回，看到他们几个人成群结队出去吃饭，我都有种孤立感，可我没法像他们那样，因为我要完成工作。即使如此，我还是要承受一切。在工作中不断优化自己的效率，尽可能多地向同事请教问题和经验，甚至在中午休息的时间，我还在频频敲打键盘，有时候还会责怪自己，敲键盘总是打扰他们休息。
但是我知道我不该抱怨，只是感觉无力。经理对我说，这是我能争取到的最大的利益，我笑着说，没关系。心里却充满失落感。他说，我真的想把自己的年终奖分给你们，但是你也知道，根本不够分。我当做是他的安慰。
我想，成长过程中，总是要付出一些代价。对此我无怨，也无不悦。同事给我发微信安慰我，我笑着说，真的没事啊，那点钱也不算什么。他说，真豪气，一万块都不当回事。我哈哈一笑。
一个在北京工作的同学，已经坐着火车回家，手里攥着几千块的年终奖，还有年会上老板发的红包，也是几千块。我说，真羡慕你啊！这话是真的，纯粹的羡慕，没有嫉妒。他说，凭你的能力应该来北京发展，工资至少翻倍，年终奖根本不算什么，明年你来北京吧！我客气地回他，考虑考虑。
去年没有年终奖，我给爸妈每人一千新年红包，银行卡里就空了，年后走的时候，我妈对我说，这是两千块红包，拿着，别不够花的。我差点哭，背对着她收拾行李说，我不需要，你拿回去吧，卡里的钱还够用。她走了之后，我开始想跟谁借钱度过第一个月的生活。
今年存款多了一些，但是过年回去要买些礼物，再给爸妈包个更大的红包，让他们知道我今年有长进，对我放心。可能明年回来的时候，会像去年一样。
我总认为，自己如此窘迫，根源还是在我。是我不够努力，是我没有能力，是我一直偷懒，拖延，所以工作一直没有起色。距离我毕业，已经一年半了，我开始感到焦虑。
如果说没有年终奖我根本不在乎，那么不能给我爸妈一个更大的红包，就是我不得不在乎的事。虽然他们经常说，不缺钱，但是这二十多年来，他们为我付出了一切，给他们更好的生活，是我唯一的愿望。
不要抱怨，也别气馁，年轻人，你的未来还很长，继续拼命努力吧！我如今依旧这么对自己说。
