老师，您好。我们现在正经历所谓的“七年之痒”，结婚快8年了。往日的温存，恩爱感觉都已经没有了。前一年我们还吵吵架，现在连架都不争吵了，下班回到家就是吃饭，完事后他玩电脑我看手机。几乎没有什么交流。孩子放在我母亲家里，因为上学比较近，周末的时候我们带回来照看。孩子回到家里感觉还是有些家庭氛围的，孩子一走我们就各顾各的，分床都快半年了，当时是由于吵架，比较厉害我就到孩子房间睡，他到现在也没有管，我也就没有回主卧，孩子在家我就跟孩子睡在一张床上。我把家里的事跟闺蜜说了后，她们说还不如离婚呢，我想想也对，就提出离婚他就答应了。他答应离婚也让我感觉到很生气，难道他就一点不在乎我们的关系，还是因为他另有新欢了。
心理咨询师回复：
您好，现在核心家庭是主要的家庭模式，夫妻双方都各有工作，孩子交给老人带，夫妻的生活交集开始变少，只有下班和休息的时候才有大块的时间交流。也正是因为彼此经济依赖较少，夫妻在家庭遇到矛盾时先是采取争吵方式，慢慢发展冷战，谁都不愿意妥协服输，最后只能走到离婚这一步，但其实很多婚姻远不至于非得离婚才能解决问题的地步。
我在想，你的冷战，还有拒绝性生活，包括提出离婚，这些都不是你的目的，你的目的是希望他能在意你，在意你们的家庭。但是没有想到最后他反倒是痛快的答应了。我在想他之所以答应，也不是答应离婚，而是不愿意再被你这样“威胁”。
你们的问题不是原则性无法调和的矛盾，而是两个人的沟通方式有些问题。有一些夫妻间沟通的技巧和原则，希望能对你有所帮助。
1. 两个人之间观点不同是一定会存在的事情，关键是双方在碰到观点不一致的时候如何求同存异，互相理解和包容。在某些层面上讲婚姻就是一种团队协作，表现出色的团队，一定是每个人贡献自己不同的观点，性格，发挥各自的长处，取长补短的过程。
2. 观点出现不一致的时候，一个原则非常重要“对事不对人，就事论事”。这样矛盾就会在一个可控的范围内。比如觉得丈夫不理解自己，那么两个人要沟通的是妻子怎么说丈夫可以更理解自己，丈夫也可以反思，妻子唠叨背后的需要是什么，怎么解决妻子的需要。这样两个人才能建立良好的互动模式。
3. 性生活在婚姻生活里非常重要。“床头打架床尾和”充分说明了性生活在缓解夫妻矛盾方面的重要作用。所以有矛盾没关系，只要我们把性生活这扇门不关上，交流和改善关系就会有可能的。所以两个人不管如何闹矛盾，都不应该拿性生活做威胁。
4. 婚姻是需要经营和互相适应的。想想两个人在恋爱的期间关系为什么会那么好，那是两个人都希望给关系更多的滋养和积极的力量。为什么到婚姻里却只能是处处发现彼此的缺点去埋怨，而不再愿意为改善关系做些努力呢？每天互相做个拥抱，给对方一个笑容，让其体会到温情。遇到矛盾积极解决，而不是像丈夫一样一味逃避，逃避并不能改善关系，相反让关系更糟糕。
作者，咨询师：范咪
