前一段时间写了一篇家暴暖男的文章《有一种暖男，叫家暴暖男》，引起了很强烈的反应，很多女士说他们碰到的是这样的人，不知道该如何与之相处，也有男士发信息说自己属于这种类型，感觉很痛苦，也同样不知道该如何解决问题。
于是，有了今天的文章。
但是如何相处，这个话题比较难写，写出来有人会觉得我站着说话不腰疼，因为道理看起来很简单，但要做起来却真的很难，很艰难，我接触那么多家暴的案例，大部分最后都选择放弃改变就在于此。或者有的人会觉得我说的这些都是没有用的，离现实太远，根本没法实施。
我知道，这个过程是很艰难，但我更知道不走过这个过程，日子会越来越难。所以我还是要坚持把这篇文章写完。
家暴暖男，其实是一个人的一体两面的表现，用荣格的逻辑说，家暴可能是暖男的影子人格。
所以从这个角度讲，无所谓对错与道德，是人本能的一部分。只是没有整合好，会给周围的人和自己带来很多伤害，就显得很不道德，甚至严重的触犯法律。
所以从完整的人来看，可能不会让我们觉得家暴暖男，或者暖男家暴有多么可怕，不能相处。同样都是人而已。
还有一点，家暴暖男，除了有时候家暴外，有时候他也会很暖。这就很容易让伴侣陷入到纠结。说他人好吧，他有时候确实不尊重人，说不好吧，好起来的时候还真的挺好的。要不要离婚呢？要不要分开呢？要不要给他点颜色看看呢？任何对他的态度都会让人很纠结。这纠结里有一点是把对一个人长远的判断和当下发生的事情混淆了。把两者区分看，事情就变的没有那么难了。我们关注的是怎么消除暴力的过程，不是对人的判断，更不是对关系的隔离。
如何和家暴暖男相处？
1.不给他任何虐你的机会，包括动粗。往往我们会觉得只有动粗了才是暴力，但其实早在此之前暴力就已经开始了，往往我们觉察不到，直到事态发展到一定阶段我们才会意识到自己的权利被侵犯了（我在另一篇文章《离婚不是家暴的终结者》里详细探讨过家暴之前的迹象）。所以在当下一次暴力还没有发生的时候，是可以做一些事情预防的。
a.在外面不和他一起当烂好人，他在外面和你吵的时候你是否能够维护你的权利。暖男的一个特点就是委屈自己成全别人，尤其有外人在场的情况下，你作为他的贱内同时就被委屈了。这个时候你是不是能够维护你的权利，不作为他的一部分存在。
在他当着外人的面和你吵架的时候，你是否能够放下面子，只是真实的去争取你的权利。
b.当他把外面的情绪带回来，你是否能够区分，并收起你泛滥的母爱和心疼，让他自己承担。
区分的两个标准:一是他的生气程度和你们之间的矛盾不相符。二是他发脾气发得莫名其妙。这两点基本可以判断他把外面的情绪带回来了。
在这些过程中有两个注意点：一是当他发脾气的时候稳定住自己的情绪，不被他的情绪激起火以至于丧失理智。保持理智才有可能在自己觉察中去判断事情发展以及可能的结果。
二是用语言表达你的委屈，生气或者愤怒，而不是行动起来（哭诉，回娘家，埋怨，对骂）。
2.抑制住自己虐他的心！ 要骂我吗？我说的是真的。
女人往往比男人有更多的施虐倾向.因为后果比较轻，我们很少觉察而已。在身体暴力发生之前，精神暴力已经上演很久了。我主要指埋怨，指责，打着我都是为你好的旗号控制。
在家里的时候，有时候觉得他好说话，愿意宠着自己，自己就可以随意的撒娇，或者发号施令（常见结婚初期，结婚十多年的除外了）。但是你不知道人都是要求心理平衡的，他用什么平衡他内心的压抑和委屈呢？你有没有想过这个问题。
人善被人欺，看着他被人欺负，你难以抑制的想教育他要争取自己的利益（本身他的利益也是你的利益）。但是千万不要说他傻，他如果懂怎么可以不委屈自己的话，他一定会这么做的。你要表达你对他委屈的理解，好人往往把自己的委屈都通过潜意识都让身体承担了，他可能都意识不到，你帮他把他的委屈放大，当委屈大到他无法承受的时候，他自然会有内在的力量突破。
这样做的一个目的是从削弱他的自虐模式。自虐模式少了，他的委屈和愤怒就少了，发火的几率就小了。
3.发自内心感恩他对你的好！
理所应当享受他的好，会给他一种错觉，他的讨好模式是起作用的，这样强化了讨好模式以及讨好模式背后的内容，就是强化了他委屈自己，你作为他的内人，也强化了他委屈你，也就是强化了他通过家庭内部(家暴)消化他负面情绪的模式。
难道他对你好不是理所应当的吗？你肯定会有这个疑问。是的，他对你好是理所应当的，但这并不等于你可以理所应当的享受他对你的好。中间差着感恩。
感恩他的好，他自然会有一种价值感和满足感，而不是委屈着自己的感觉。
4.给他榜样，对他好就是纯粹的对他好。
大家可能会觉得说，我在瞎说，谁不希望自己的伴侣好呢，谁对伴侣不是真心的呢，但真的是这样吗？
检验:a.当他忽视你的时候，你还会对他好吗？
如果是，那就不是真的为他好，是因为你对他好的时候期待他也对你好，所以当他忽视你的时候，你就会收回你对他的好，这不是好，这是交易。
b检验过你对他的好是他要的吗？女士会经常抱怨男人给自己的不是自己想要的，但是你反过来想过你给他的是他想要的吗？
c他真正想要的你愿意给吗？我就碰到过一个这样的案例，女的都要离婚了，男的觉得自己得有所表示才行，然后一大早起来去给女人买礼物，买了一个皮球。我问他是怎么想起要买一个皮球，他说，为了给她一个惊喜，因为她肯定猜不出来。我问他，你知道她想要的是什么呢？他说他知道，但那一刻，他就想给她惊喜而已，并不想给她她想要的。
纯粹的对他好，就是示范他可循环的爱的模式，给他接受爱的能力，他会知道他不用委屈自己，不用讨好别人也能得到爱。
有时候看起来道理很简单，但真正做起来就会觉得困难重重，所以你是否有勇气向以前的状态说不，在这些改变的过程中可能会面临两个人的冲突，你是否能做好充分的准备，在起冲突的时候依然可以坚持自己的想法，或者在坚持自己想法的同时把冲突降低到最小。这个非常重要，常常决定着是否能够成功。这个过程非常艰难，这也是为什么遭受家暴的人需要有外界力量（朋友，心理咨询师）帮助的原因。
这些话很无厘头，明明是他的错，为什么却要我努力改变。从道理上讲是你是对的，谁错谁改。但是从心理的角度来讲，只有最痛苦的那个人才想改变现状，稍微痛苦的人都不会改。
