一 心理学表面现状
心理问题蔓延到了所有的领域，婚姻、育儿、恋爱、教育……甚至影视艺术，广告推销。
人们在越走越远。
就好像我们发现了一个物品有瑕疵，然后不断的用各种方法去掩盖这个瑕疵，再想不同的方法去掩盖遮掩瑕疵的痕迹。慢慢的，我们就发现这是个死循环，不断遮盖，不断出现遮盖的痕迹，再不断遮盖……
永无止尽，而且，十分枯燥。
聪明点的人就会发现这个循环，来说我们搞心理的是大忽悠。
然而。事实并非如此。
心理学是有开始的，只是我们之中，很少有咨询师敢于告诉人们开始是什么，因为那个开始，可能意味着失去一切，承担一切，孤独的抛弃，和，刻骨的疼痛。
一个人的心理问题到底是从什么时候开始产生的？第一个心理问题是什么？只有找到这两个答案，我们才能知道所谓抑郁症，所谓焦虑、躁狂，所谓婚前恐惧，所谓强迫症、癔症，所谓移情阻抗……到底是从哪里来的。
解决心理问题的办法不是从未来去要什么补偿，也不应该忘记过去，而是回到开始，去找寻问题第一次出现的时间、地点、事件、关联人物，然后，重新去面对，去经历，然后接受它。
所以，心理学涉及所有领域也是对的，因为没有什么领域是没有人出没的，有人的地方，就有心理学。然而却不必去研究广告学有什么心理学，艺术有什么心理学……在各种领域里，喜欢就是一种心理，为什么喜欢，跟这个领域的名称还是研究对象没有直接关系，跟人有关系，心理学的研究对象是人。
有部电影说，捕快的肚子里应该装下个杂货铺，什么都要懂。
心理医生的肚子里也应该装下一个杂货铺。
二 那神秘的第一个问题
我说的有点远了。第一个问题到底是什么？
是分离。
从什么时候开始的？
婴儿期。
一个人有没有健康的时候？
有，刚出生。
后来呢？
基本上百分之九十的婴儿都在不健康的成长，长成不健康的儿童、青少年、青年、中年、老年。
我说过，这个问题会带来刻骨的疼痛。因为要面对的问题竟然是从婴儿期开始的，并且我们都深知，时间不可逆流。
基本上，都是因为在分离这件事情上，出了岔子，所以最后才导致了各种严重的泛化的心理障碍。
这要从人的自我意识开始说起。
婴儿在母亲子宫当中的时候，没有思维和理智，但是有感情。这个感情是原始自我意识，这时候的感情和自我是与母亲紧密连接在一起的，即母亲就是我，我就是母亲。
婴儿出生以后，依然带着这样的意识，所以在婴儿的认知里，他应该是完全占有母亲的，母亲不应该被任何自己以外的人、事、物吸引。
这个阶段，婴儿不接受分离。然而母亲如果没有办法做到无止境的与婴儿联结，那么就强迫婴儿感受了分离，这种分离带来的痛苦会深埋在潜意识的情感里，影响以后全部的三观。
这是有关分离，出现的第一个问题。
人的一生就是不断的分离、相聚、再分离。
在婴儿期，最先遭遇的问题，就是没有很好的联结，过早分离了情感。导致婴儿丧失了安全感。
在一段时间之后，大概是婴儿开始会爬行到接受帮助能够走路的期间，婴儿开始感受到自己是个独立的个体，不完全是与母亲混沌在一起的，有自己的手、脚和声音等等。再继续下去，婴儿就会感受到自己的更多的独立性，比如能够简单的说出需求。这段时间，是人生第一次初步分离。
往后的分离会越来越多越来越快。到了青春期，是分离最快的时候。
然而，也是父母，做得最糟糕的时候。
在婴儿时期，母亲没有很好与婴儿的紧密联结，在青春期，又没能很好的分离。我们常常看到两种极端：父母安排孩子的一切，安排到没有孩子可以自由选择的余地，又或者，什么都不帮助孩子安排。
而在青春期，父母会强制孩子按照儿童时期的方式生活，如果孩子表现出过于明显的自我主张，那么父母就会生气，会攻击孩子。
父母在拒绝分离。
婴儿期的时候，父母拒绝被捆绑，于是婴儿被无情的快速分离了，到了孩子十几岁，本该分离的时候，父母又害怕自己变得孤单无用，拒绝被抛弃，于是孩子又被无情的捆绑了。
三 自我意识的形成过程和所需环境
一个人自我意识的觉醒是漫长而残酷的。时间上要跨越近二十年，而残酷体现在，他会渐渐的渐渐的抛弃父母，因为他终于要自己走了。
这个过程最残忍的地方，在于，父母一开始是没有做好准备和一个婴孩紧密联结到没有自我的，于是从此时开始，婴儿就已经受伤了，等到父母习惯了和孩子的紧密联结，比如为了奶粉钱，为了学费为了教育，牺牲了全部的自我，没有自己的兴趣，没有自己的朋友圈，没有自己的空间，此时父母就没有了独立价值，可是，孩子却开始要独立，要自我，要分离。
这个过程，很像一场拉锯式恋爱。我追你的时候，你不屑一顾，总是嫌我烦，离我远远地，而我要拖住你，等我拖着拖着，你习惯我的存在，习惯我对你的各种围追堵截，我却开始对你意兴阑珊，另觅新欢，你就陷入了无边无际的痛苦。
孩子不健康，父母也很痛苦。所谓叛逆期，是父母站在自私利己的角度想出来的，一个孩子如果从不叛逆父母的指令，只能证明他从来没有自我主张，那么他绝对是有问题的，很严重的问题，因为他没有成功生长出自我。
所以，根本不存在什么叛逆期，这是一个正常的时期，孩子必然越来越和父母不同，从各个方面剥离父母的生活、生命，因为他终于要有自己完整的自我了。
那么，这叫什么叛逆呢？这是正常的啊，如果你孩子不叛逆，你才要担心他是不是出现了可怕的障碍，不能生长，一辈子都只是个儿童。
那么为什么父母总是拒绝接受孩子的分离，一定要把它归为叛逆期，日夜盼望叛逆期过去，孩子回到原先什么都听从的状态？因为父母需要的，不是一个抚育孩子的过程，他们需要的，就是一个孩子。一个不会长大，不会有自我的孩子。
因为他们自己在成长的过程中，就遭遇了这个问题，想要紧密连接，父母不愿意，想要独立，父母利用各种道德枷锁亲情绑架，困住了他们的一生，于是等到他们自己做父母的时候，就会想要困住自己孩子的一生。
因为如果我没有活出自己，我怎么能忍受，我生出了一个活出自己的孩子呢？这样的话，我岂不是生出了一个人，养大了一个人，来生生的打我的脸么？打完还要抛弃我。
四 分离失败之后
一个分离出了问题的人，最后会出现严重的控制欲望，这种控制欲是一种近似强迫症的神经症，不控制，他就会难受得像要死掉一样。
比如，明明自己都已经成家了，还会听到父母像小时候一样，强制性的安排我们几点睡觉，几点起床，早饭一定要吃，中午一定要休息，一看手机，年迈的父母就端起了当年的架子：不要老是玩游戏，伤眼睛……
这时候我们会想：我的天，我几岁了，还伤眼睛，谁玩游戏了？
吃饭的时候，年迈的父母不停的跟你说，多吃点，不要想着减肥，营养不够……这时候我们又想：我的天，你可知道，我已经不是长身体的时期了，还营养不够……
而我们不会想到，有一天，年迈的我们，也会这样端着架子去命令我们已经成家的孩子。然后我们孩子心里也想着同样的：我的天。
这一切是因为自我严重被压缩，被限制生长，因此失去了自己的独立，独立包括自己的追求、兴趣、独特的生活方式、清晰的分辨责任和从容的取舍。于是，我们什么都要寄托在别人身上，从别人身上找到自己的存在意义，比如控制别人。
而陌生人是不可能任由我们控制的，于是我们控制孩子，于是不管孩子长到几岁，我们都控制他们如同他们还是儿童。
说到这里，我就多嘴说一句，我也赞同某位大V所说，父辈不停的要我们吃东西，是因为他们曾经挨过饿，然而我却认为这实在是肤浅，因为这不是问题的本质，就像我的父母亲不算太挨过饿的人，可是他们也会发出一些令我啼笑皆非的命令，比如多穿衣服，穿成粽子。
然而你说我父母是不是小时候挨过冻？很可惜不是，我母亲是军队大院长大的孩子，哪里可能挨冻呢？她只不过是因为现在年纪大了，身体弱了，需要穿很多衣服，而不去想我和她是不同的，我跟她说过无数次，我年轻力壮的，没那么怕冷，可她不接受，因为我这样的说法，一来刺激了她那颗不甘衰老的心，二来否定了她发出的指令的价值，在她心里，就是等同于否定她的存在。
这里又有一个问题，为什么她会把否定她的指令等同于否定她？还是回到开始我说的，因为她在漫长的养育我的过程中，从抗争的保留一点自我，变成完全失去了自我，于是她的自我就变成了我，只有我听她所有的话去做，她才觉得她有自我，有价值。因为她在养育我的过程中，什么都没了，只剩下我了。
在中国的道德里，这好像是没问题的。所以，我们的思想体系里是没有分离的概念的。所以说，基本上这是个文化的心理问题。
一大家子乌泱泱的生活在一起，一早上起来从爷爷辈开始排队上厕所，这在我们这块壮美的土地上，是一件最最有福气，最最值得炫耀的事情。
没有分离，拒绝分离。
于是没有自我，不要自我。自我等于他人，他人等于自我，没有自由，没有独立。
五 怎样好好相聚？
这是很可怕的一件事情。
没有好好分离，就没有好好的自我，那么就要去牺牲他人来安慰自己未成年的自我意识。可是我们所遇到的人之中，大部分都没有好好的经历分离，没有好好的自我意识，于是在互相的牺牲中，产生矛盾，遭受打击，久而久之，就会出现抑郁、躁狂、焦虑、过分的控制欲……
所谓为了你将来能独立，我现在许多事情不能帮你做，其实是父母觉得孩子的依赖太重了，导致他们未能独立的自我开始恐惧，本来就没独立，现在还要被一个人困住，是可怕的，于是要挣脱。可是这样的孩子将来长大了，就真的不怎么靠父母了，父母却反过来要求孩子多来依靠一下他们，因为父母的存在感低了，需要被孩子需要的感觉来强调自我的存在。
在我需要和你们融合的时候，你们不愿意，为了保有想象中的独立，在我需要分离的时候，你们还不愿意，因为你们害怕没有人再需要你们。
然而我们却会看见，有一些孩子，不管长到多大，都会时不时回家，和父母在一起共聚天伦。为什么呢？因为他们在该分离的时候分离，该融合的时候融合，于是孩子有了健全的自我，父母也还保有原先的自我，那么两个健全的自我就可以在基于尊重对方的自由独立的基础上，产生联结，互相得到认可。
这说起来有点像一个笑话，如若一个人分离的好，那么他将来反而会和人相聚，如若一个人分离的不好，那么他将来就很难和人相聚。
这是广义的宽泛的结论，不只限于亲子之间。包括婚姻，朋友，手足。一个没有好好分离的人，就很容易在亲密关系里重现曾经的阴影，一会儿显得很亲密，一会儿又显得很疏离，因为他自己都不知道，到底该以怎样的距离和表现形式来与人联结。
于是所有的问题就此产生。
因为所有的心理问题，都是关系的问题。
一切的根源，都是没有好好分离。
于是不能好好相聚。
我们不愿意，也不敢去面对自己当年没有好好的被包围，然后又不能好好的离去，于是我们逼迫自己身边的人也变成一个这样的人。
我最常和我母亲说的话是：妈，你去旅行吧，和我爸，多拍照，多吃好吃的，不要在乎钱，我不需要你的棺材本，我自己会挣钱。
她一开始很痛苦，因为她觉得我抛弃她了，然而我真的受不了她拉扯着我，不让我的自我独立。而我也很清楚，她的挚爱就是旅行，为了养育我，已经二十年没有好好享受过行走的人生了。于是我狠下心，就是不理会她，逼迫她去旅行。她从原本认为只要我不听她的话，她就算去旅行也不会开心，到现在，已经很积极的自己组织各种旅行活动。
虽然她依然嘴硬，说如果我听话就更好了。
但是她已然在享受分离了，不是吗？
真正健康的人生，是要从婴儿期开始，一个健康的母爱开始，而一个健康的母爱，需要一个健康的夫妻关系，而一个健康的夫妻关系，需要一个健康而有担当的男人，而一个健康而有担当的男人，需要一个健康的，会分离，并且分离得很艺术的母亲。
所有的爱都是为了相聚，只有母爱，是为了分离。
在我看来，母爱，是应当要为了分离的，所有的深爱，都会蕴藏着这份分离的气魄。
而分离的气魄，最后会带回来更深刻的相聚。
