早几天，我刷朋友圈，发现只比我大一岁的女性朋友小L生孩子了。
女人的生育年龄与女性的受教育水平竟然不成正比，我惊叹。
在以往的数据中，受教育水平越高的女性，生育越晚。然而我的朋友之中，硕士毕业的女性，却比许多只有大专文凭的女性更早的结婚生子。
越来越多的年轻家庭生孩子，越来越多的中年家庭生二胎。
1.
小L发的朋友圈是这样的：
图片是一个小女婴在哇哇大哭。配文是：我女儿真能嚎！天天嚎，夜夜嚎，像我女儿这样能嚎的，我只见过我檬，真是没sei了！听说我老公小时候也很能嚎，原来嚎也遗传啊！出了月子好想逃跑！
她提到的“我檬”就是我。我两家世交，从小长大，如同姊妹。自小，关于我幼年哭嚎的事迹就是街口巷尾最热门的谈资。
于是大人们比较“歧视”我，认为我是熊孩子。
而我也带着“熊”这顶帽子自卑了许多年许多年。又许多年，为了反抗这种不公平的思维，我策划了一次成功的离家出走，成功之处在于，没有人找的到我，我回来后，也没有人敢教训我。
从那之后，父亲开始反省，而母亲仍然觉得是我太熊。
又许多年，我明白了这个问题的症结。并非一句玩笑就能令一个孩子如此充满怨愤，然而这句玩笑背后，是一种极其深重的错误认知和思维方式，这认知会使整个漫长的养育过程都裹上一种“欺侮”孩子的意味。
从小L发的那条朋友圈可以清晰的看出，面对孩子的哭嚎，她心里的第一个想法是这样的：
这孩子怎么这样？不停的哭，到底是遗传谁？
而这个想法经过的潜意识是这样的：
孩子哭的原因一定在孩子自己身上，这么小的孩子，原因应该在遗传身上，而遗传这个事情，坏的，肯定是孩子他爸，好的，肯定是我。
这个思维很普遍，所有母亲几乎无一例外。我给这个思维总结了一下：
一切都是孩子的错，与我无关。
母亲的这个思维方式和认知会一直伴随孩子成长。
比如我小时候爱哭，我的母亲、姥姥、姨娘们，都认为是我这个孩子本身的性格特点，和她们的抚养方式没任何关系。
万幸，心理学的研究已经解释了孩子爱哭的原因。为我们这些敏感而弱小的孩子正名。
孩子哭闹是因为TA没有安全感。在不饿不冷，没屎没尿的情况下，孩子哭是因为温暖安全的依靠消失了或者变化了，于是TA发出恐惧和声讨的哭声。
一位母亲，如果目光不能时刻停在孩子身上，孩子就会哭闹，这是最原始的占有欲——对安全保护和爱的占有。
有一个著名的实验，对比了抱着孩子，眼神一直和孩子的眼睛交流的母子，和抱着孩子，眼神却在孩子以外的地方的母子，十年之后孩子的成长状况，那个一直有眼神交流的婴儿，长大后比没有眼神交流的婴儿更自信，心理更健康，性格更友好健全。
这说明，孩子不仅需要怀抱，还需要时刻不断的关注。
事实上，我的幼年期是分为两段的。前一半是我奶奶抚养我更多，那时的我是不哭闹的，后来母亲接走我，我离开了熟悉的环境和抚养者，于是失去了安全感和关注，而我母亲并不能时刻关注我，因为她要上班，下了班又很累，更不可能时刻与我眼神交流。我还没来得及产生新的安全感，就先感受到了来自这些“新”大人们的嘲笑，我更想念旧的环境和抚养者，于是哭闹。
从后来，问起我的奶奶以及叔叔姑姑们我小时候的事，他们从未提过我爱哭，就能证明这一点。
孩子的感受是最敏锐的，注意力全部集中在母亲这里，因为除了母亲，其他人对孩子来说都是不安全的，哪怕是父亲，也没有母亲带来的安全感强。这个抱着TA的女人是TA面对这个陌生的世界时，唯一的依靠，母亲一瞬间的“走神”都会被宝宝捕捉到，并造成TA的不安。
所以，正确的思维和认知应该是这样的：
孩子不停地哭，是不是因为我离开的太久？
即，一切都是我的错，与孩子无关。
2.
一定会有人嘲笑我：照你这么说，所有人都不适合生孩子了，因为不工作不干家务，怎么生存？怎么生活？
是啊，是不适合啊，那怎么了？所有人不适合，就要改变适合的标准吗？
不能说，所有孩子都这样长大，那么就算都有问题，也可以当作都没问题了呀！
大部分人都错了，就变成对的了吗？那么从前，大部分还都认为地球是方的呢。
一个婴儿，不会说话，不会复杂思考，理智还未发育，只有原始感情，只能任人摆布，却要承担“错”这个字，而围在TA周围，可以任意摆布TA的成年人，竟才是无辜的，是冤枉的，是受害的，是“无关”的？
这种思维认知是近似于欺软怕硬的心态的。
孩子无力反驳，认知不全，能力有限，大人说TA是什么，TA就会认为自己是什么。所以，大人在孩子面前，得到了无上的权利和万能的感受。于是，烦人的事情，都是孩子的错。
这就好像，办公室里，所有错都是员工犯的，与领导无关，所有对的都是领导做的，与员工无关。
为何员工不反驳？因为员工是软弱的，领导是强硬的。为什么领导是强硬的？因为领导给员工定工资呗。
亲子关系也如此，孩子是软弱的，父母是强硬的，因为父母给孩子饭吃给孩子钱花。
多么原始的一幅图景啊！
赤裸裸的欺软怕硬。
3.
大人们忘了，生孩子有养孩子的义务。给孩子钱是应当应分，怎么还能反过来要求孩子像乞丐一样，为父母的施舍卑躬屈膝呢？
这样教养出来的孩子，会变成什么样子呢？会觉得与父母之间不是恩情，而是交换，用自己的乖巧、优秀来交换父母多一点的零花钱、自己想要的玩具和尝试新事物的机会，这其中，还要面对父母反悔的情况。
如今，青少年所谓“成瘾”问题泛滥，全去怪孩子，怪网络，就是不怪自己。青年人创造力不强，缺乏活力，全去怪青年人懒惰、自私。
可曾想过，在父母的错误认知之下，孩子的处境。他们不能自由选择自己的兴趣、尝试自己好奇的事情，而是付出全部的精力去应对繁重的课业，只是为了让父母看见自己的分数，这样子长大，连自己的优势和特长都不了解，谈何创造力？
成绩好的孩子只是缺乏创造力，将来顶多是个宅男腐女什么的。可是很辛苦了成绩也不好的孩子呢？不仅得不到父母的理解和帮助，还要面对父母的责难，干脆自暴自弃，找个渠道宣泄自己的郁闷和压力，而最能令自己失去的自信得到补偿的，就是网络，因为那是一个虚拟的空间，打游戏打得好，起码还能有许多粉丝。
在知乎上，我回答过关于青少年成瘾的问题，那是因为缺失造成的。没有人不希望自己的成绩好，还能打得一手好游戏。可是，孩子的成绩不理想的时候，父母的思维仍然是：都是你的错，别家孩子怎么成绩就比你好呢？
然而你怎么知道，别家父母是怎样陪伴孩子攻克学习上的难题的？
孩子没办法，成绩不如人，就只能找别的来弥补，比如打游戏，比如谈恋爱。
4.
打压自信，迷信权威，都不是教育里最可怕的问题。许多父母学习到，不能打击孩子的自尊心，不能不尊重孩子的隐私blabla……然而这些都是形式。
根源问题解决了，这些尊重鼓励的话，自然就会说。
根源是什么？是限制选择，从不宽容。
不是孩子做错了，不惩罚叫做宽容，这反而是愚蠢和不负责，孩子做错了，一定要惩罚，然后陪伴他去该改正，否则将来可就是大麻烦。
宽容是指，对待孩子无止境的好奇心，表现出一种支持和陪伴的态度。支持他去尝试，并且与他一同面对结果。
不去限制孩子选择的范围。
然而这是一项巨大的考验。因为孩子很可能在尝试新事物的时候，搞砸许多事。比如他今天想学钢琴，明天想学小提琴，后天想上画画班，大后天想上舞蹈班……
再比如他学着高年级的同学做实验，把家里的瓶瓶罐罐折腾个底儿掉，妈妈回到家，发现自己千元的护肤品统统报废。
这个时候，除了严厉的斥责和惩罚，家长们肯定看不见孩子此时的创造力和好奇心是多么的可贵。
然后，孩子就再也不敢好奇什么，创造什么了。
我们的学生大学之前都是世界前茅，然而一到大学就统统败下阵来。为什么呢？因为我们在最有好奇心，创造力最好的生长阶段，统统单一的跑去记诵学术知识。
一旦孩子想要尝试什么，家长会问：如果失败了怎么办？
对一个充满好奇的孩子来说，这句话的潜台词是：如果你想要做的这个事情失败了，损失了时间和金钱，那么我们会抛弃你。
然后，孩子会一天天，不再敢试，不再敢想，不再敢选。最后，别人干嘛，我干嘛，多数人干嘛，我干嘛。
内心对于独特的渴望，只能通过沉迷网络、游戏、小说……来缓解。
我假装我是谁，回到现实，做一个路人。
这叫沉迷。
我想成为谁，回到现实，就努力去做这样的人，
这叫着迷。
5.
为什么家长不愿意陪孩子承担尝试的风险？因为他们连婴儿哭闹都觉得是孩子的错，于自己无关，又怎么肯去与孩子一同承担选择风险？
在我们的父母观念里，自己是长辈，是发号施令的，孩子是听命办事的，两方是对立的。
孩子最好像猪羊一样，吃吃睡睡，赶在一起就在一起，赶去学习就去学习。什么事都自理，什么事都别搞特殊，千万别来烦我，什么都与我无关。
从来不想，孩子早恋，可能是父母的关爱不够，孩子沉迷网络，可能是父母没有帮助他们解决学习问题和压力。
可能人人都知道，《变形金刚》系列的导演迈克尔.贝小时候炸厨房的事情，他的养父母原谅了他，当然我想他们一定叫他补厨房来着，但是他们去鼓励他，说你将来也许能靠这个吃饭呢。
果然，他就是靠爆破特技出名的。这是他的专属技能标签。
我们呢，整日研究成瘾问题，研究创造力低的问题，研究民族血性的问题……然后说一番慷慨。这行为，就是在说：这一切问题都是社会的问题，与我无关。
耳熟吧，“一切都是孩子的问题，与我无关。”，是不是一模一样？
死循环
常有25+的女性问云长弓怎样教孩子，孩子的心理比较健康？云长弓都会交给我。我统统先问：你生了吗？
如果她说生了，我会说：千万别把自己当大人。
她听不听得懂，我也不想解释了。
若回答还没生。我会说：能不生，就不生吧。
自己还没长好，怎么教养另一个娃娃？
忘记了自己曾经是孩子时的感受，才会去怪责都是孩子的错啊，然后他们的孩子就被迫当小大人，专业词汇是：亲职化。
等亲职化的孩子长大，就会重蹈覆辙，让自己的孩子亲职化。
会生不会养，养大的，继续会生不会养。死循环。
多么可怕的轮回，
然而人人争相往里跳。
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