长久以来，自信被神化成了一种万能的解药，什么毒都能解。
从前一到考试就紧张，很影响成绩，老师总说：你不自信，才会紧张，一紧张，本来会的题目都不会了，你自信一点，不会的都可能会想出来。
这简直是废话，能自信我还自卑吗?
不只做学生的时候这样，工作也这样，要面试，爹妈说你要表现出自信的样子，这样形象好，考官就对你印象好，印象好最重要啦。
工作不顺，朋友就说，你得相信自己，自信了，你处理事情就更有魄力，你老板才能对你另眼相看。
就连失恋，都会有闺蜜说：别怕，自信的女人最美了，你只要自信了，就大有人追你，到时候去气死他！
……
每个人都在说自信，好像所有的人生问题都是不够自信造成的，有了自信，就什么都有了。什么都不怕了。
然而，自信真的那么有用么？
一
我手上有个跟踪了十多年的案例。
一个女孩子，从小到大，不管做什么事情，做的有多差，父母都不介意，并且主动给她找理由开脱，就是为了不影响她的自信心。
夸张到怎样程度呢？升初中后女孩成绩太差了，于是有些自卑，父母看出来了，就给她去学唱歌，跟她说，她嗓子好，没人能比，那些成绩好的孩子唱歌不好。可是她没学两周就不学了，因为她觉得每天练习太辛苦，而不练习的话就没进步，没进步，老师就表扬其他学生，她的自信又被打击了。
父母说，没事没事，我们手指长的好，我们可以弹钢琴，那些唱歌好的，手指都不够资格弹钢琴。于是给她买了很贵的钢琴。
一个月后，不学了。原因同上。
父母说，没事没事，我们女儿长得漂亮，她们钢琴弹得好有什么用，长得不够好看，以后我们去选美，我们能嫁入豪门。
这果然就一劳永逸了，女孩子再也不会不自信了，因为不管她做任何事情有多么差劲，她都可以跟自己说，没事没事，我够漂亮，所以我很好。
是的，这肯定是要出问题的，女孩高考考了250，只能随便读个专科，求个毕业，但她还是很自信的。
毕业了之后，女孩没有参加选美，因为她渐渐发胖，又懒，所以体重就不合格，也没有嫁入豪门，因为女孩没什么交际能力，除了舍友，同班同学都认不全。
找工作吧，找不到，因为她整个大学时代，啥都没学到。父母托关系给她安排了一个出纳的工作，可是干没够一年，人家升职加薪，她是降职减薪。
自信终于没用了，女孩开始过起了如同小学生的生活，上班，下班，回家，吃饭，看电视，睡觉，上班……没有朋友，没有约会，没有娱乐，没有……任何安排。
并且伴随而来的，是越来越沉默，和越来越暴躁。也许有人很奇怪，我既然跟踪了十多年，说明我们早就相识，那为什么眼看着她这样，也不出面呢？
很简单啊，人家监护人没授权我出面啊。我们这行有个规矩：没求助，看着再剜心，都得忍着。我也是很痛苦的忍过来的啊。
当我终于被授权去和这个孩子接触的时候，她已经不和任何人眼神交流了。
自信只是一个人对自我的一个评价，这个评价很高，就是很自信，评价低，就是不自信。
一个很自信的人受挫折之后，比一个不自信的人更容易崩溃，更容易自暴自弃。
那个不自信的人，受挫后，可能反应很大，但是反应完了照样卯足劲儿往前冲；
可是很自信的人，受挫后，反应可能是很幼稚的，是一种否认的，闹别扭的反应，并且不会结束，会一直闹别扭下去，最后变成逃避，再就是自暴自弃。
所谓捧得越高，摔得越重，是也。
行业术语叫退行。退回到幼稚年代，因为幼稚年代是有人庇护的，不用自行面对。这是拒绝现实的一种严重表达。不解决问题，退行再往下，就是分裂边缘了，那就快要不是咨询师的范畴了。
二
自信这个东西，不是个万能的神秘果，吃一口就自加万点经验外带血槽全满。
相反，自信是个很难相处的家伙，你得小心翼翼捧着它护着它，有时候我宁愿不要这个东西，不去管它。小时候看一个电视，里面一个很有故事的女人说过一句话：
自信这个东西，一旦被击垮，就再也站不起来了。
当时我听了，心里撞得生疼。准到没朋友啊！
这是个真理。自信这个家伙，其实是最脆弱的，只要你失败一次，哪怕只是小小的一次，自信都会逃走，恢复元气容易，重拾自信很难。
你会在心里不断害怕，不断回头看，不断想：如果我又失败怎么办？
所以，是先有成功，才有自信的，你把他反过来，跟人家说，先自信起来，然后就成功一半了，那就是忽悠人，着实可笑。
关键时刻，自信挽救不了任何人任何事。
自信不是心理反应链的源头，它前面还有个东西，叫做安全感。
自信是安全感的衍生物，安全感才是原生的，是本能的。安全感得到满足，自信自然就有了，安全感被破坏，自信就是一滩烂泥。
比如两个人谈恋爱，女生总是猜疑男生不爱她啦，看上别人啦，什么什么的，男生此时最郁闷的事情是，这个女孩，我认识她的时候，她不这样神神叨叨啊，为什么变了？
因为恋爱关系，是最类似于原生家庭的亲密关系，一切原生家庭的关系模式都会在亲密恋爱关系里重现。一个看起来很自信的女孩或者男孩，不代表TA真的很有安全感，很自信，TA可能只是在本职工作上或者在普通人际交往上，能控制自己的内心因为缺乏安全感而带来的恐惧，但是一到亲密关系里，这种恐惧是不受控的，并且随着这种恐惧的蔓延，TA会重新陷入童年到青少年时期的感情模式和关系模式中，把两个人的恋爱关系，搞得很像青春期的父母和小孩的关系——一个神神叨叨紧抓不放，一个不胜其烦拼命躲藏。
然而实际上，这俩人可能根本就没什么事儿，可最后却能闹分手，再多年后，才发现，原来根本没什么事儿啊！
这种情况，你不停的去跟其中一方说，别瞎猜了，你自信点啊，你原来那股对谁都不屑一顾的劲儿呢？你越猜，本来没什么事，都出什么事了。
这样说是没用的。还有人很聪明，发现这是安全感的问题，就总结出一个谬论：安全感是自己给自己的。不要老是问对方要安全感。
这就是废话。我如果不需要你给我安全感，那我跟你过什么日子？我自己给自己，自己跟自己过就好啦。
三
安全感和责任有关。安全感来源于和谐的关系。
两个恋爱的人之所以出现猜疑，根本原因是原生家庭里的关系并不和谐。当然，如果其中一方真的出现了比较忽略对方的情况，这个问题是会加重的；如果双方能意识到这个问题，虽然不能避免这种不安全的情绪泛上来，但可以比较清醒的泛上来，这样后果不会是无意识的就散了——散伙也是很清楚原因的散伙。
这就是那么多事儿都无可逆转，而我们却仍然奋战在心理这条路上的原因，因为我们不能阻止移情，却能清醒的移情，这就够了，没什么比真相更有力量。
安全感和责任是什么关系呢？是谁承担的关系。
一个屡次考试紧张，然后大脑一片空白的学生，是因为独自承担了太多责任，如果告诉TA：你考砸了，我替你挨骂，你考好了，我滚边儿去。你看，TA就会有安全感了，TA就敢放松的去考试了，因为TA不用承担考试的后果。然后TA考了年级第一。
但是大多数人不敢说这话，因为大部分咨询师，仿佛约好了一般，第一要务不是解决问题，而是规避风险。
责任就是风险。
赢了算你的，输了算我的，我替你承担了风险，你就安全了，你安全了，就自信了。
所谓和谐的关系，是你干你的，我干我的，干累了，互相擦个汗递个水，干好了，互相夸一夸，约起来嗨一嗨。你耕田来我织布，我挑水来你浇园。
互相有依靠，互相又都有价值。
开头那个案例里的姑娘，干啥都有人兜着：你们耕田来你们织布，你们挑水来你们浇园……她自己，啥都不干。
这不是和谐的关系，她虽然有依靠却没有价值。在这段关系中，其实有她没她，都没什么变化。
她不重要，她不需要存在。
这个安全感是空心的，一撞就破。那这个自信也是虚有其表外强中干的，一吹就倒。
如果哪个人再跟你说什么自信一点，相信自己的话，你就可以叫TA滚边儿去了，因为TA竟然不去关心你内心对安全感如何感受。
自信这两个字，离问题核心，还很远。
本文首发于微信公众号：云梦长弓逛江湖。ID：JY-comeon
