策划 / 二狗子
撰文 / 二狗子、隋真
插图 / Always
编辑 / KY主创们
读书的时候，我有一个室友。
和ta出门吃饭，问ta想吃什么，ta老是说：
"随便啦，你们点就好。"
几个好朋友约着一起玩，讨论出行计划时，ta也总说："没事，你们方便就行，不用管我。"
事实上，ta并不太能吃辣，也不擅长消耗大量体力的活动。察觉这些事后，我们便会有意照顾ta的习惯。
后来，大家都熟悉了不少。有一回我便对ta说：我觉得你有点太不照顾自己的感受了。
Ta沉默了一会儿，解释道：
“从小到大，爸爸妈妈一直都是这样对待我的。就算和他们说出我想要什么，他们也只会对着我一顿骂，嫌我给他们添麻烦。他们只想我做一个‘乖孩子’。”
听过这位室友的描述，我想起了过去曾经看到过的一个词：情感忽视。它不仅仅发生在亲子关系。在浪漫关系与友情里，也常常会发生这样的行为。
我们的后台常收到这一类留言：
"和伴侣在一起的时候，我经常觉得自己得不到ta的注意力。我们表面上很和谐，但这是因为即便我试图挑起争吵，对方也不会回应，好像ta只是用我来满足自己的需求罢了，而我的需求则永远不会被对方注意到。即便在关系里，我还是觉得好孤独。"
生活中被情感忽视的人，可能会有下面这些感受(Webb, 2012)：
如果你发现自己符合以上的描述，可能你就是一名情感忽视的受害者。
到底什么是情感忽视？它是怎样影响着我们的生活和关系，我们又要如何摆脱被情感忽视的影响呢？
来看今天的文章。
“情感忽视”最早出现在亲子关系里。许多父母出于自身人格特质或客观（如经济条件）方面的原因，并没有能力满足子女的情感需求。
随着我们慢慢长大、离开父母身边，我们可能又在一段友谊或亲密关系中体会到了这种不适感。
然而，长期被忽视的经历使得ta们第一时间就会否定自己的情感，像是认为自己不应该为对方的冷淡而生气，觉得是自己不够宽容。然后陷入更深层的纠结中。
一次典型的情感忽视行为，包含了以下特征（Baadsgaard, 2013）：
也就是说，情感忽视的本质，其实是忽视者并没有为被忽视者提供自己本该给予的情感支持。
听起来似乎很好理解。不过，现实生活中被情感忽视的人，往往很难察觉到自己实质被伤害。如果只看表面，情感忽视者们甚至尤其地用心良苦，处处为你着想。
因此，许多被忽视者其实并不能意识到，自己其实是被忽视了。Ta们会主动为对方找借口：不是ta的错，可能是ta确实比较忙……
事实也是，情感忽视者并没有主动给对方造成创伤的意图（D. Cohen, 2013）。Ta们只是遗漏（omission），遗漏了去做那些能给你带来情感支持的事。
无论如何，长期被情感忽视的经历，必然会给被忽视者带来深远的影响。这些长期被忽视的人们，往往会有着这样的自白：
独白一
“我是自己情感的陌生人”
长期被情感忽视会导致被忽视者不熟悉自己的情绪。Ta们很难识别自己的情绪，久而久之，ta们可能并不知道自己为什么会产生情绪，更不明白自己的情绪为什么有如此强烈的波动。
独白二
“我不知道怎么让自己好过一点”
Ta们可能会轻易地原谅他人犯下的错误，耐心地倾听他人的苦恼；但是当自己遇到问题时，ta们却会进行苛刻的自我批评，然后忽视自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。
独白三
“我没事，我很好，我不想要”
Ta们也不常向别人表达自己的情感需求。由于ta们的不表露，别人更加不清楚ta们想要什么，甚至可能因为ta们的不信任而远离ta们。
独白四
“我搞不懂你为什么难过”
在爱这件事上，我们都是以己度人的。长期被情感忽视的人，已经习惯了不去关注和处理自己的情绪需求。于是，在别人情绪低落的时候，ta们也并不知道该怎么让别人好起来。
独白五
“我果然不够好”
被忽视者把被忽视归结为是自己的问题，认为“是我不够好”“我不值得被爱”，于是自我价值感越来越低。Ta们没有意识到，自己实际上在为不是自己的错误背负愧疚和羞耻（Baadsgaard,2013）。
有一些关系中的情感忽视者是难以回避、也很难改变的，比如父母亲；不过幸运的是，我们都拥有自主选择朋友、恋人的权利。
接下来，KY就来和大家介绍一些常见的情感忽视者品类，或许你能够以此作为参考——当你发现自己处在一段消耗自己的关系中时，愿你拥有抽离的勇气。
不少人（也包括我自己）看完上文，可能已经回想起小时候和父母的某一段不愉快的相处经历，随后扼腕叹息："我变成这样，果然是童年的错！“
事实上，我也想告诉大家：有些家长之所以会忽视孩子的情感需求，很可能是因为ta们自己也是童年情感忽视的受害者。
我们完全可以不赞同这样的教养模式，也当然可以对父母和童年经历心生忿忿。不过在某种意义上，想要与这一切达成和解，我们需要为理解这一境况的发生付出努力。
除此之外，有一些人格特质的人会更容易做出情感忽视行为。
首先是回避型依恋者。因为ta们自己在应对压力时也是偏好自己解决问题，于是，ta们也会认为其他人拥有同样的想法，所以选择不去安慰或帮忙（Feeney & Collins, 2001）。
其次，是有自恋型人格特质的人。自恋的人会容易将伴侣看作自己“自恋的延伸”：你是我的孩子/朋友/伴侣，所以你很棒(McWilliams, 2011)。因此，被忽视者常常会觉得，自己像是自恋者的“工具人”。
最后一类则是社交焦虑者。Ta们就算有着充沛的感受，也会习惯于掩饰自己真实的情绪（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。Ta们之所以没有明显地表达出自己的想法，只是因为ta们确实还没有能力这么做。
允许自己发生改变的第一步，是自我觉察。所以首先要恭喜大家：你已经成功在改变自己的道路上迈出了第一步。
如果你在友情或浪漫关系中觉察到自己受到了情感忽视的影响，下面的3个步骤供你参考：
STEP 1
尝试与对方沟通
掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状。所以，首先我们需要和对方沟通（Baadsgaard, 2013）。
沟通之前，先客观地分析被忽视的现状：是什么可能导致了忽视？有没有可能是ta的问题？Ta要对目前的状态负多大的责任？
其次，告诉对方你的需求。你可以告诉ta一个具体的被忽视的例子，然后表示在那个情况下，你的感受是什么，你会希望当时对方怎么做。
如果沟通后，对方肯定了你的建议，或者给出合理的解释和改善现状的计划，那么可以给对方一些时间调整；如果对方表示无法改变，那么你也可以保留离开这段关系的权利。
记住，选择如何对待你是ta的责任，而如何应对忽视是你的选择。
STEP 2
学会自我抚慰
人人都会有产生负面情绪，也会有因此感到很不舒服的时候。如果他人无法给你提供足够的支持和安慰，那我们要学会让自己好受一些。
Webb博士建议人们去学会用“充满爱意而坚定”的方式来自我对话。其中，“充满爱意”意味着当你失败后，用温和的言语自我鼓励，至少不要用恶劣的语句攻击自己(Webb, 2012)。
而“坚定”指的是：在我们尝试积极的自我对话时，脑海里时常还是会冒出负面的声音，这时，你需要坚定地继续自我鼓励，并对那些声音说：“你们只是我的念头，不是事实。”来减少这些负面声音的影响。
STEP 3
试着积极地看待被忽视的经历
这里所说的积极看待，不代表你要继续容忍被忽视。而是你可以从中发现自己有所学习和提升的部分，并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系。
作家Baadsgaard（2013）写道，有些人会在经历过情感忽视后对被忽视的痛苦有更深程度的了解，因此ta们学会了避免用忽视去伤害他人；有些人发现了自己打破沉默的勇气；也有些人在意识到“自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为”后，对人的复杂性有了更好的认识。
然而，还有一些出现在原生家庭中的情感忽视，由于其环境和关系的复杂性，并不能简单以“离开”的方式来治愈。不过，我们在成年后依旧可以尝试减轻这种代际创伤的影响。
批评情感忽视者很容易，但让中国的家庭调整含蓄的文化、变得更加善于表达爱却是现实的挑战。已经成年的我们，应当明白一件事：我们的人生固然受到儿时经历的影响，但归根结底是我们自己要对自己成年后的人生负起责任。
我们要理解过去对我们造成了什么，也要有力量去选择未来要成为什么。今晚伴着这个思考入睡吧~
晚安啦。
今日互动：你曾经历过情感忽视吗？在留言区留下对那个人说的一句话吧。
References：
Webb, J. (2012). Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect. New York, NY: Morgan James Publishing.
Young, R., Lennie, S., & Minnis, H. (2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control and psychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.
Baadsgaard, J. (2013). Healing from Neglect: When Those We Love Don't Love Us. Springville, UT: Cedar Fort, Inc.
Bowen, E., & Nowicki, S. (2007). The nonverbal decoding ability of children exposed to family violence or maltreatment: Prospective evidence from a British cohort. Journal of nonverbalbehavior, 31(3), 169-184.
D. Cohen, E. (2013). What is emotional neglect. PsychologyToday.
Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2001). Predictors of caregiving in adult intimate relationships: an attachment theoretical perspective. Journal of personality and social psychology, 80(6), 972.
G. Baldino, R. (2006). How to handle "emotional stinginess" in human relationships. Sixwise.
Kashdan, T. B., Ferssizidis, P., Farmer, A.S., Adams, L. M., & McKnight, P. E. (2013). Failure to capitalize on sharing good news with romantic partners: Exploring positivity deficits of socially anxious people with self-reports, partner-reports, and behavioral observations. Behaviour research and therapy, 51(10), 656-668.
McWilliams, N. (2011). Psychoanalytic diagnosis: Understanding personality structurein the clinical process. Guilford Press.
Turk, C. L., Heimberg, R. G., Luterek, J. A., Mennin, D. S., & Fresco, D. M. (2005). Emotion dysregulation ingeneralized anxiety disorder: A comparison with social anxiety disorder. Cognitive Therapy and Research, 29(1), 89-106.
