在我们公众号后台，总是能收到很多关于亲密关系的提问，例如：
“感情可以培养吗？她一开始不喜欢我，我可以通过对她好来让她喜欢上我吗？”
“如何认定一个人是自己最喜欢的人？”
“亲密关系如何才能幸福、成功？”
“真正喜欢一个人到底是什么样的？”
…………
因此我想用今天的这篇文章，一次性为大家提供一个宏观、全面的视角，去理解亲密关系的这些问题的本质，从而能够自己理清自己的处境，解决自身的问题。
一个事实是：“喜欢”“爱”等这些词语，都是一种“没有实质”的概念。它们在很大程度上是主观的。
我们把一系列感受到的体验、观察到的现象，称呼为“喜欢”“爱”，并以这种标签化的语言与外界、他人开展交流。
但事实上，每个人所称呼为“喜欢”“爱”的体验、现象，并不是完全相同的。如果我们观察身边的人，就会发现，有些人会更不吝啬于用上“喜欢”、“爱”这样的标签，有些人却在这些概念的使用上十分谨慎。
有些人更倾向于为生理性的反应、激情式的痴迷标签上“爱”；有些人却会在同样的状况下认为自己全然没有牵涉到“喜欢”或者“爱”的概念——反而更乐意对精神上的共鸣、灵魂的相互触碰用上“爱”的标签。
而我16岁的时候，认为喜欢/爱的感觉，就是无法解释的羞耻感。是在那个人面前，就会感受到的深刻的自卑，是无法接受把自己暴露在对方的目光下。
所以我们首先必须要明白一件事：即便今天你与你的伴侣相互告白——“我爱你”“我也爱你”，你们使用爱这个标签去囊括的含义、背后的体验，都很有可能是不同的。你们可能说的完全不是同一个意思。
同时，正因为“喜欢”或者“爱”这一类的概念是没有所对应的确凿的实质（substance）的，它的价值评估也是不可能的。我们能够知道一克黄金、一公斤汽油价值多少，喜欢和爱却没有公认的、能够被客观衡量的价值。
不同的人心中，这类概念所对应的价值感，也是不同的。
但在感情这件事上，人们总是容易一叶障目——所以我们总是更多地问对方“你爱我吗？”而不是仔细探究“你认为什么是爱”。我们也常常在对方辜负了自己的期待时，感到失望，而没有在一开始就搞清楚爱对于对方来说，到底有多少价值。
所以（谨代表我个人的看法），说“我爱你”“我不爱你”，是毫无意义的——字面上的“没有意义”的意思，无法从这一句话中获得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是，在这一刻，你愿意相信/认为你自己是爱我的，仅此而已。
（我说这些，是希望让今天阅读这篇文章的你，先能够认识到“喜欢/爱”不是一件绝对的、客观的事情。这样我们才能更好地理解后文的诠释。）
也正是因此，我们对于“自己是不是爱一个人”这件事的决定权，可能比我们自己以为的要多得多。毕竟，那只是我们主观上为一种体验、一系列现象、一段遭遇做出的命名。
我们甚至可以这样说，除却那些肯定是自己不想亲近、不愿意与之发生身体接触的人——在我们相对来说能够对其产生好感的人里，“决定”我们最终爱上谁的，有“刚好遇到了谁”的缘分——还有当时我们是什么样的自己，我们处于什么样的人生阶段和生活状态，我们当时“想要”爱一个什么样的人。
只不过这些因素当时被我们意识到了，我们觉察到它们对自身的影响；但它们更多时候停留在我们的无意识和潜意识里，让我们不自觉地、以为自己无法解释地爱上了某个命定的人。
有效的信息，是关系中的两个整体的人，你们的自我、观念、欲望、需求。
用开头的粉丝留言来说明这个问题:
Q:“感情可以培养吗？她一开始不喜欢我，我可以通过对她好来让她喜欢上我吗？”
A: 有的人可以，有的人不可以。
Q:“如何认定一个人是自己最喜欢的人？"
A: 只要你愿意、甘心认定就可以。
Q:“真正喜欢一个人到底是什么样的？”
A: 你认为是什么样的，就是什么样的。虽然大家都会说，真正喜欢一个人就是可以为了ta牺牲自己的利益——但有的人也许一辈子都体验不到。而这件事也有可能是“学会”的，懂得了这样是更好的——未必此前就不是真喜欢。
所以其实我今天想跟大家说的是，在思考亲密关系的问题时，比起思考“ta有多爱我”，我们更应该去思考：
你是什么样的人？Ta是什么样的人？
比如说，你是礼貌、谦让的人，ta是利益至上的人。或者你是有些小气的人，对方是大大咧咧的人。去看到你们之间的差异，理解这种差异可能对你、或者对未来你们的共同生活产生的影响。有些人在选择爱另一些人的时候，已经注定会持续被伤害了，这种伤害可能正是由对方是个什么样的人而来的。
2.你把什么看成爱？Ta把什么看成爱？
有些人觉得爱是一种激情澎湃、朝思暮想的感觉，殊不知，人类大脑构造决定了这种体验是无法持久的。如果把这种感觉看成爱，那一段时间后感到“不爱了”也是注定的。
也有一些人认为爱是选择、是责任，是自我约束的承诺，会在日后持续付出努力。
3.你当前认为爱应该如何表现在生活中？Ta当前认为爱应该如何表现在生活中？
有些人的爱，注重的是投入在其中的感觉，是戏剧性的、剧烈起伏的情绪。
有些人的爱，则更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。
这样的两个人也许真的都认为自己很爱对方，却难免失败收场。
又或者，有的人目前已经在向往婚姻，而另一些人则还在用爱情开展对自我的探索。
（所以说，除去两个人的自我和观念，时间是非常重要的一个决定性因素。）
4.在你们相遇的这个阶段，你在爱中需要什么？Ta在爱中需要什么？
举个例子，有的人虽然爱，但对于“有空间做自己”还有强烈的需求；而几年后ta可能就会对生活中的陪伴有更高的需求了。
5.对你自己的人生而言，你最终如何看待亲密关系？
我们甚至可以问这么一个问题。一夫一妻制是不是你的心之所向？像我们的一位粉丝说的：如果你的目标是成功幸福的婚姻，你就必须知道你会需要为之付出极大的耐心和决心，并不是“喜欢/爱”就能解决的。
对你来说，亲密关系/婚姻的价值是否足够高？高到让你愿意为之有许多的自我妥协和自我付出——你因为认可其价值，而相信这种付出是值得的。
（而，在有了意愿之后，是否具备经营关系的技术、沟通的技术、处理分歧和冲突的技、谈判和妥协的技术等等，又和个体的情绪能力有很大的关联了。）
要谈成功的亲密关系，可以从什么是“失败的亲密关系”谈起。
很多人会在亲密关系面临失败时，思考自己是不是不爱了。但我认为更有效的判断依据是：和这个人在一起，能否实现你想要的生活状况——这种生活状况包括你的精神体验和情绪体验。
（当然，不排除这世上也有一些人，不追求自我的生活状态，以为他人付出本身作为生活目标。今天我不针对这部分人来谈。）
理解了什么是失败的亲密关系，相应地也不难理解“亲密关系要如何才能成功”？
首先，你要明白对这个阶段的你来说，到底什么是亲密关系的成功？
有时候，在亲密关系中更理解了自己，是成功。有时候，解决了一些过去的人生没有解决的问题，实现了自我的成长，也是成功。不是所有的成功，都表现为长长久久甜蜜地在一起。
其次，要找“有可能”给你成功的人。
以“如果我要的成功是一生一世一双人”为例：这倒不是说浪子一定不会回头，而是我们要学会从细微的地方观察一个人：ta是否会在日常中为你妥协一些自己的利益？是否会在一些小事中在意你的感受？一个人的人格状态是总体稳定的，”ta爱不爱你“在其中起到的影响力，远远比大多数人以为的要小。
你以为自己是“要让雪地花开，要赤足走过茫茫深海”，殊不知从一开始就是妄念。
当然还有很多日常的功课要做：比如你是否对自己有足够的觉察？能够清晰回答出今天文章里提到的那些问题？你的情绪和关系能力如何？是否有能力应对关系中困难的时刻，并带领关系向好处发展？
但相比而言，这些都不是最为关键的问题，它们都是我们能够自然地在人生中得到历练和发展的。
最后的最后，假如看到这里，你发现你现在身处的关系并非是理想的，你也可以发挥自己的智慧，尽可能让它给双方留下更多积极的影响。
希望今天的文章能让你们对自己的亲密关系有更深的觉察，晚安啦。
今日互动：对你来说，你理想中的亲密关系是怎样的？试着用一句话来描述吧~
