策划 / Chris
撰文 / 隋真
编辑 / KY主创们
好朋友告诉我，他最近“好像要脱单”了。
听完他这些描述，我满头问号???
兄弟，你这哪里是快脱单？这不就是经典的“备胎”现场吗？你在人家眼里be like：
作为好朋友，很不忍心直说，但又实在看不下去。我问他最近是什么感受，他回我说：
害，狠狠地共情了…
谁还没有过被喜欢的人当作“备胎”的经历了！？（大声）！
如果你也处于一段类似的关系中，或是曾有过这样的情感经历，你可能会想知道：备胎关系有什么特点？当备胎的是什么样的人？养备胎的又是什么样的人？备胎有可能转正吗？以及，感觉自己是备胎，该如何破局？
多的不说了，来看今天的文章。
研究“备胎”现象的Jayson Dibble教授这样定义“备胎（Backburner）”：尚未得到对方的承诺，仍然维持一定程度上的交流，为了将来有可能保持或建立的浪漫关系/性关系。
比如，我朋友会一直对喜欢的女孩嘘寒问暖，语音聊天四小时起步。因为对方的回应始终让他觉得：他们将来可能会在一起，只是现在她暂时没有接受自己的求爱。
这就是典型的“备胎”（Dibble & Drouin, 2014）。
备胎关系中的关键是两个人必须保持着交流。所以，如果你多年来喜欢一个人，却从没有告知对方、或者缺乏交流，那双方就不是备胎关系。
下面，我们总结了四种“海王养鱼”情况。如果感到熟悉，你可能正在被当作“备胎”：
1. 对方不想承诺，也不想不承诺
如果你询问对方能不能在一起，对方不直接回答“能”或“不能”，而总是用开玩笑、调情等方式暗示你：你们将来有可能会成为一对，像是“如果十年后我们没结婚，就在一起吧。”
此外，当你向对方求爱时，对方可能会口头上告诉你：你对ta而言很重要，比如“你很特别”，但却很少直截了当地说“爱”。
2. 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中
你们可能有许多亲密的举动，但是没有实质性的关系确认。你可能与爱慕对象之间可能会有亲密的交流，会谈论很私密的事，一起看电影、牵手、吃饭等等，但对方却从来不对外宣布你们是情侣，也不肯带你去见自己的朋友或家人。
你可能会很困惑“我们做了好多情侣才做的事，但为什么我们不是情侣？”
我爱你，发誓可以，发朋友圈不行
3. “时间主动权”总是在对方手里
你觉得两人什么时候相处，得迁就对方的时间。对方并不会每次都回复你的消息，而是会不定时地联系你，并且一般是需要你帮忙时才会主动联系。你们很少做共同规划。当你试图计划两人的未来时，对方总是很不情愿，或者最后会取消你们的计划。
4. 对方更多地向你“索取”而不“付出”
在关系中，绝大多数时间里你都是付出的一方，而对方回报给你的很少，可能仅限于甜言蜜语。而当你需要对方的帮助或是其他资源时，对方往往会拒绝。
1. 享受被喜欢，但是不想承诺
养备胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感觉，喜欢亲密带来的好处，但是不想要承诺带来的责任和约束。Ta们将自己的需求放在第一位，而把备胎者作为满足自己需求的工具，逃避去付出。
2. 预期这段关系开始了就会失败
有些养备胎者与备胎互相爱慕，但对两人组成关系存在顾虑。养备胎的人认为即使两人在一起，也会因为一些问题而最终分开（常见的顾虑：双方异地、家境差距大、三观不合等等）。
养备胎的人也许认为开始一段没有结果的关系很没必要，也许害怕将来的分离带来的痛苦，而迟迟不敢与备胎成为伴侣，却是又舍不得与备胎分开，结果双方一起陷入了僵局。
3. 过分乐观，觉得总有比备胎更好的选择
养备胎可能与择偶策略有关：有些人养备胎，可能是为了探寻所有可能的潜在配偶，确保找到最优选择。为此，养备胎者可能会存不止一个备胎。
如果ta们迟迟不与备胎在一起，则说明备胎并不是ta们心目中的最优选择，并且ta们乐观地认为自己总能找到比备胎更好的伴侣。只是ta们又担心万一自己找不到伴侣，所以ta们会用少量投入来维系住与备胎的联系，预备如果自己真的找不到合适的伴侣，可以有备胎作为保底选择。
1. 不愿意放弃沉没成本
经济学的投入模型中，存在一种“沉没成本效应”：即当人们会在已投资、并明显无效的人、事、物上继续追加投入。备胎身上就存在类似的效应：即使察觉到自己可能没有希望，备胎依然会持续地付出。
Ta们不愿意承认自己的决策可能是错误的，并且认为一旦放弃付出，先前的投入也会损失得一干二净。因此，备胎会选择继续留在关系中，甚至进一步加大投入，希望更多的投入能换来爱慕对象的承诺。
2. 认为自己得到的已经“足够好”
人们甘愿成为备胎，可能因为认为来自对方的回应已经“足够好”，并且ta们害怕离开这段关系后，无法找到其他对ta们好的人。这部分备胎者可能在原生家庭和成长过程中，很少感受到来自他人的肯定。因此，虽然爱慕对象只是给予低限度的回应，也让备胎感受到“被关爱”。这类的备胎者往往在经历过他人真诚的付出和爱后，会认识到曾经的自己在备胎关系中并未得到足够的爱。
3. 对丧失的恐惧
人们难以离开备胎关系，可能是因为已经习惯在一段关系中，害怕丧失关系后会发生的改变。对一些备胎而言，即使两人之间没有承诺，但爱慕对象的存在，能让备胎的感情得到寄托。Ta们习惯同这个特定的人交流和付出，害怕一旦离开关系，生活和感情上的空缺会让自己无所适从。
4. 喜欢自己“被需要”
有些备胎享受“不断去付出”的感觉。在付出的过程中，备胎者感到自己“被需要”，而ta们将个人价值与之挂钩，越是付出，越意味着自己的“高尚”。如果有天爱慕对象离开、没有人再向ta们索取，反而使得备胎会因为找不到自我肯定的途径而感到恐慌。
一种情况是，备胎可能会在下一段亲密关系中变得“不愿付出”。
Ta们没有在备胎关系中感受到“公平感”，认为自己总是在付出而没有回报。一方面对付出失去了信任，不相信付出就能得到回应；另一方面，希望能在下一段关系中得到补偿，通过向他人索取，来弥补自己在备胎期间没有得到的爱。
备胎经历可能会打击备胎者的自尊。
这和归因方式有关。如果备胎者认为“成为备胎”的责任都在自己身上，那么备胎者会陷入自我怀疑：是不是我不够好，所以才无法追求到对方？Ta们需要认识到，关系中责任是双向的，ta们的爱慕对象也可以喊停这段关系、或是拒绝备胎者的付出，但对方并没有那么做。
不过，做备胎的经历也可能对人有积极的影响。
备胎者可能在这段感情经历中，认清了自己想要什么样的情感关系（比如想要双方平等付出、一定得是有承诺的关系等等）。Ta们也学会了辨识对象，在以后的关系中，备胎者们更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把ta们当备胎。
如果你读到这里，越读越不对劲，油然而生一种莫名的熟悉感……不要慌！
这里，我们为你准备了一份《备胎反击指南》。助你一臂之力，有备无患，打好“备胎反击战”，翻盘指日可待！
首先你需要做的，是学习客观评估你们的关系。
我们在备胎关系中往往都会带着对未来的期望，也正是这种期望驱动着我们持续在关系中付出。我们需要清醒地意识到，很多时候，是我们自己在哄骗自己。明明有一万个细节在告诉我们，对方并非良人，我们还是执迷不悟于对方随手发的一句“晚安，爱你”。
还是那句老话，评价一段关系的可能性，不要看对方怎么说，要观察对方怎么做。
其次，是认真想想自己想要什么样的爱情。
先问自己三遍：“我真的喜欢ta吗？”
或许眼下的这个人，带给你了美好未来的可能，但你有多大程度上是“非ta不可”？还是换一个条件差不多的人，你也会一样的“上头”？
作为备胎的你，认可ta的人品、爱情观和对亲密关系的认知吗？你愿意承认这样的人是你的心上人吗？
也许是时候冷静下来，好好思考一下，对你来说，爱情里什么才是独一无二和珍贵的。
如果你暂时还没有想清楚，没关系，慢慢来，只是现在你需要一个明确的底线。
如果你总是觉得“也许再努力一点，对方就真的和我在一起”。那么认真设立一条底线：“如果______（比如，“如果ta再和别人约会”“如果ta再一天不回我消息”），我就退出，及时止损。”一旦确定底线后，切记不要一而再再而三地修改原则。
最后，你要记住你还有一张王牌：离开。
“拜拜就拜拜，下一个更乖。”
如果在这段备胎关系中，你感到非常痛苦和不舒服，三十六计，走为上计。
如果你想走又走不了，那么，请耐心分析一下不想离开的理由。这些理由可能是有根据的，也可能背后是错误的假设。你可以试着反驳，例如：
除此之外，你还可以试着找到其他能满足你需求的人和事，当你慢慢在其他亲密关系或事情中找到自我价值，这段备胎关系的重要性相应就会下降。
你值得一份对等的感情，付出的时间可能有先后，却不能失衡地令你长时间持续地痛苦。你值得幸福，不必做别人的退路。
记住，认真去爱的人最值得爱。
晚安～
今日互动：你有什么付出真心却被“养鱼”的经历或故事吗？我们在评论区等你哦～
References：
Dibble, J., Drouin, M..(2014).Using moderntechnology to keep in touch with back burners: An investment model analysis.Computers in Human Behavior.34,96–100.
Beck, J. (2014).The Psychology of'Backburner' Relationships. The Atlantic.
Weiss, S. (2016). In Praise of 'BackBurners,' the Lovers That Exist Mostly in Your Head. Broadly.
