策划、撰文 / 47
编辑/KY主创们
大家好哇，我是47。综艺《再见爱人》收官了！说实话，我第一次这么真情实感地追一部综艺QAQ。这个节目邀请了三对已离婚和准备离婚的“前伴侣”，一起旅行18天（真是想想就刺激），然后重新决定是否分开。
让我印象最深刻，也最意难平的，是王秋雨和朱雅琼这一对。他们从相识到结婚、生子，在一起已经十九年的时间，从各种细节都可以看出，他们是深深爱着对方的。比如：
朱雅琼要一个人去小木屋过夜的时候，老王远远地跟在后面目送；
爬山的时候，朱雅琼选择走一条坎坷的小路，老王担心她的安全主动陪她；而朱雅琼对老王的爱更是满溢在眼睛里的，比如她会清楚地记得两个人相处的各种细节，再比如她会和朋友说，老王是一个特别才华横溢的人，言语中满是崇拜。
可就是这样相爱的两个人，最后决绝地选择分开。他们都觉得，那个和自己最亲密的人，其实是不懂自己的。朱雅琼是一个浪漫主义者，凭心情做事，而老王却是一个极端务实的人。两人在很多情况下都无法理解彼此言语、行为背后的意思，也无法给到彼此想要的东西。由此，便会爆发各种激烈的争吵，慢慢磨噬掉他们的感情。
可是，亲密关系最基本和重要的因素不是爱吗？为什么“懂不懂”这件事，会让一个家庭破裂，走到离婚呢？在亲密关系中，最亲密的那个人不懂我，是一种什么样的体验？带着疑问和求知欲，我找了一些朋友聊了聊。
豆子，女，29
我们一起看电影时，我哭得稀里哗啦，他却会用看傻子一样的表情看我。刚开始我还会和他解释我感动的点，可他却会说：“这有什么好哭的？”时间长了，就不想再沟通了。在这样的关系中会觉得很孤独，那种孤独，是明明有一个人在你身边，ta是你最亲近的人，却走不进你的世界。
英国著名婚姻危机专家Stephen指出，很多夫妻吵架，或是分开的原因，其实就是不懂对方。像get不到对方的哭点、笑点，或是无法彼此共情，都是不懂的表现。这种情况如果持续时间足够长，ta们就会开始感到孤独、失去支持，更值得注意的一点是，处于关系中的人所感受到的孤独，其实比一个人生活的孤独感更强烈。
Andy，男，34岁
我和我老婆结婚时其实没考虑过她懂不懂我，但婚后我才发现这事很重要。我们经常吵架，比如节假日我想出去玩，她要回家陪父母，还觉得我自私，再比如我想换个更有发展的工作，她却觉得稳定最重要。所有问题的根源，可能就是她不懂我吧，这个问题就像隐形炸弹一样埋伏在生活里，时不时给人一个暴击。
其实，当亲密关系双方在价值观、生活方式等方面截然不同时，彼此真的很难去了解和读懂对方。因为ta们从自己的经验和角度出发，很多时候都无法看到对方的想法、感受和需求，甚至还可能曲解对方，而这就会带来冲突和争端，让两个人的关系变得越来越紧张。
依朵，女，31岁
我之前遭遇了职场pua，每次回家和老公吐槽，是真的很希望得到他的安慰，但他却总站在一个“看似客观”的角度，来分析我的错误。这让我产生一种“被背叛”的感觉，在我看来，最亲密的人应该是遇到任何事，都会坚定不移站在我身边，而不是在我的对立面指责我，让我从难过、到愤怒，再跌落到绝望。
当我们进入亲密关系的时候，不论我们的亲密度是否已经达到比较高的程度，我们都会很自然地就把对方预设为自己最亲近、最懂自己的人。
但事实上，这是一个艰难的过程。彼此信任、相互支持的关系不是因你们确立“伴侣关系”而成立的，它是双方在不断磨合和沟通中建立起来的。因为预期和实际情况的断层，一旦我们感觉伴侣不懂我们，就会格外受伤，哪怕对方并没有恶意。
阿斌，男，37岁
我和我妻子好像一直活在两个维度。前两天因为排队的事和人起争执了，我主张讲道理她却说我懦弱，我工作中不去争抢，她就指责我没上进心。慢慢地我也对自己也产生了怀疑：我是不是真的没有成为一个男人该成为的样子？这种自我怀疑是很痛苦的，它会动摇一个人的自我认知，让人在坚持自我和改变中来回煎熬。
从心理学的角度来说，我们每个人都有“自我验证（self-verification）”的倾向，它指的是我们都希望自己对自我的认知、信念和感受，能够被他人认识和理解。因为只有在被他人理解后，我们对自我的看法，才会最终成为我们自我概念（self-concept）的一个部分（Swann et al., 2007）。举个例子，如果我觉得自己是一个责任心强的人，但别人却不认可，那么我可能就会怀疑自己究竟是不是责任心强。而最亲密的人的看法，又是其他所有人看法中最为重要的一部分，影响着我们对自我的判断。
QQ，女，24岁
每次我和男朋友倾诉，他都是沉默。起初我以为是他厌烦负面情绪，可后来我和他分享日常，他也顶多回个表情包。说过很多次也不改，还说自己就是这样的人。伴侣不懂自己不可怕，最可怕的，是ta根本就不想懂你吧。那些日积月累被积压起来的情绪，我知道，它们终有一天会爆发。
很多时候，人们在关系中，喜欢说“我就是这样”“你这样想我也没办法”，或是“道理我都懂但我做不到”。但心理咨询师Jennifer Bullock认为，即使做不到真正读懂对方，“试图去懂对方”的意愿也很重要。这种意愿和你所做的尝试，都会让对方感受到自己是“被爱的”，是可以增进你们的感情的。
但一个人如果在关系中始终得不到反馈，就可能失去提升自我、改善关系的动机，最终选择逃离（Elizabeth, 2020）。
木鹿子，女，40岁
我和我丈夫在一起7年了，说实话，到现在我也没觉得他懂我（可能他自以为很懂我吧hh）。但这件事对我来说不是困扰，反而印证了我对世界的认知：人本来就是孤立的个体，没有一个人能真正读懂另一个人，更不存在完全的感同身受。所以我不会因为他不懂我感到难过。
更重要的是，虽然他不懂我，但他不会把自己的意愿强加在我的身上。如果伴侣双方都能认识到彼此的不同，接纳我们都无法真正理解彼此这个事实，反而可以做到更完全的尊重吧。
说实话，最后一位朋友的回答有小小地惊到我。看来，每个人对“懂”这个词的具体含义和要求，都是不一样的。但站在一个更贴近大多数人的视角来说，“最亲密的人是否懂我”这件事，的确会对关系有着重要的影响。
那么，“懂”这个字背后的意思，到底是什么呢？心理学家指出，亲密关系中的懂得，应该至少包含了这三层意思：
其一，它要求我们知晓彼此比较全面的信息。当我们说“希望对方很懂我”的时候，首先是希望这个人了解我们，这种了解意味着“对方眼中的我们”与“我们眼中的自己”在大体上是一致的。此外，这种了解也是全面的，且无关对错，如果一个人只看到了你的优点，显然也不是真正了解你。
其二，它包含了接纳和肯定的态度。“懂得”也不仅仅是一种知识性、信息性的了解（Hudson, 2014），它还应该体现出“我了解你，并且接纳关于你的一切”的态度，让对方感受到情感上的联结和信任（Collins & Freeney, 2004; Hudson, 2014）。
最后，它还应该是具有实践性的。“懂得”包含了行为与语言上的支持，只有当我们接收到这样的行为，听到这样的话语时，才会产生强烈的“被懂得”感。换句话说，即使你已经“很了解”对方了，也必须得有行为表现出来，让对方可以感受到“你懂我”，或是“你在努力懂我”。
在一段“你不懂我，我也不懂你”的关系中，不仅会让双方都感到更加强烈的孤独，还可能会引发负面情绪和冲突。更可怕的是，如果关系双方一直都感受不到对方想来读懂自己的意愿，无论如何沟通和表达，也难以让对方懂得自己，可能就会失去改善和经营这段感情的动机，破罐破摔，渐行渐远……
还有一点特别值得注意，即使你们当下的关系其实是很nice的，彼此有相对深入的了解，懂得对方，也不要掉以轻心。心理咨询师Jeffery指出，随着时间的流逝，每个人的需求都会不断变化，所以要不断地去“懂”对方，这也是一个不断交流和更新信息的过程。如此，才能更为长久亲密地走下去。
这次访谈让我意识到，大多数人没能走到最后或许真的不是因为不爱了，只是ta们在一段彼此不了解的关系中，逐渐失去了存在感和价值感。离开，重新开始自己的人生，也是不错的选择。True love is born from understanding，找到一个懂你的人真的不容易，但这依然值得我们付出心血，为之努力。
以上。
今日互动：你也曾有过“最亲密的人不懂你”的经历吗？你是如何面对和解决的呢？来评论区和我们分享吧～
References：
Collins, N.L. & Feeney, B.C., Anattachment theory perspective on closeness and intimacy, in Mashek, D. &Aron, A. (Eds, 2004), Handbook of Closeness and Intimacy. NJ: Erlbaum.
Elizabeth.E.(2020).How Lack Of Communication Can Sneakily Ruin Relationships & How To Fix It.Mind Body Green.
Hudson, P. (2014). Why being loved is not the same as understood. Elite Daily.
Swann, W. B., Jr., Stein-Seroussi, A.,Giesler, R.B. (1992). Why people self-verify? Journal of Personality and SocialPsychology, 62(3), 392-401.
