策划、撰文 / 二狗子
编辑 / KY主创们
前两天更新的《脱口秀大会》，庞博聊了自己和妻子的七年婚姻故事。
演出的最后，他说道：我觉得婚姻并不可怕。
有些出乎意料的，场上结了婚的、没结婚的、结过婚又离婚的领笑员，纷纷为庞博爆了灯。
提到拍灯原因，大张伟说了这样一段话：
“感觉现在咱们特别怕交男朋友、女朋友，不要怕，还是勇敢拥抱爱。”
“勇敢拥抱爱”，听起来似乎不难。
可微博广场上的网友们，却好像对这句话有着一肚子的苦水要吐。
为什么我们会生成这种既渴望爱情，又拒绝恋爱的状态？它源于何处，我们又该如何处理这样的情感呢？
来看今天的文章。
（前方预警：KY尊重并支持每一种人生选择。本文所描述的是一类人群的生活状态，并不是在评判其优劣，更不是在定性某一种情感生活范本。请各位客观对待。）
这几年，我越来越发现这样一种现象：
许多人一边说着恋爱好可怕，不愿再爱，一边又会边吃着甜甜恋爱故事的狗粮，嚷嚷着“酸鸡竟是我自己”。
当被问到为什么恋爱“可怕”时，ta们也会给出自己的原因：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻烦……
有社交恐惧的人会尽量躲避交际，有选择恐惧的人会尽量避免作决策。那么，那些恐惧爱的人呢？
以下是三种常见的恋爱恐惧者类型，以及ta们的对应表现。来看看在ta们之中，有你的一份吗？
看到这里，我们或许也就可以明确一件事：
没有人会对幸福快乐的恋情心生恐惧。前面我们所提到的种种理由，恐怕只说了一半。
真正让我们惧怕的，是（不幸的）婚姻，是（会伤害自己的）异性，是（恋爱后不确定的）生活状态，是选择去爱之后，可能发生的痛苦、失望和伤害。
在搜集这篇文章的相关资料时，我也听到了另一种声音——
许多“过来人”会对那些恐惧爱情的人说：你这样不过就是经历得太少，看开点就行了，大家都是这样的，自然而然地就好了。
如果你也曾有过这样的想法，你可能陷入了关于“恐惧爱”的迷思中。
即便你身处在一段关系中，你也可能是一名恋爱恐惧者。
这是因为，恋爱恐惧者的内心一方面十分渴望获得一段长久稳定的恋情，另一方面又不认为自己能够获得这样的关系。因此，ta们可能有着相当丰富的恋爱经历——反正和谁在一起都一样。
当发现这段关系并未如ta们的愿时，就会觉得这段关系又一次印证了自己的预期，最终让这段恋爱关系难以稳定而持久地维持下去。
成人恋情关系（romantic relationships）中的依恋类型理论，由Hazan 和 Shaver在1987年提出；而恋爱恐惧则并不属于学术概念。
一个人属于哪一种依恋类型，需要通过专业的测试，以及根据“回避亲密”和“焦虑被弃”的特质来综合判定。因此，不能断定一个“恐惧爱的人”就一定是一名“恐惧型依恋者”。
恐惧爱的人们并非不相信真爱，只是很难去主动、清晰表达自己的需求和愿望。当ta们的需求无法得到满足，ta们又会觉得：对方不是自己的“命中注定”。
事实是，寻找对方的“缺点”，其实是ta们用来逃避更严肃、深入的关系的策略(Heisler, 2011)。从这一角度来看，对爱心生恐惧的人，同时也是比起常人更加渴求真爱的一群人。
需要注意的是：“恐惧爱”也不应当作为一个人在关系中迟迟不愿作出承诺，或做出让他人不适的不恰当行为的借口。
而如果你察觉到，自己实则不是在恐惧爱情，而是从根本上无法喜欢上他人，那么你可能需要从其他方向来找找缘由——比如无性恋（Aces）。
当然啦，没有人会喜欢在感情中经历伤痛。既然这样，我们要如何恰到好处地装备自己呢？
要回答这个问题，不如让我们尝试了解这些恐惧的根源。或许你会惊讶地发现，你所惧怕的痛苦、失望、伤害产生的缘由，其实都指向同一个答案。
无论我们对爱的恐惧隶属于以上的哪种分类，我们之所以对真正的爱心生惧意，忧虑的无外乎两个问题：
Question 1
道理我都懂，可是恋爱的时候，我就会整天想着：完全被ta牵着走怎么办？分开了怎么办？在感情里受伤怎么办？为什么陷入爱情之后，我就要变得这么脆弱呢？
Answer 1
坠入爱河之后，人就会变得脆弱吗？
嗯……答案似乎是肯定的。
与浪漫的激情不同，“爱”本身便包含了妥协，甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆——
事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。
Question 2
道理我都懂，可是我过往的感情经历实在不怎么妙，我也觉得自己没有资格和能力去爱一个人。这样的我，要怎么才能进入一段真正的恋情呢？
Answer 2
有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒和抛弃。Ta们的内心存在着一个声音，像是某个残忍的批评者，一直在头脑里低吟：
这个内心的声音，可能来源于我们早年的不良经历。
这些负面情绪不仅来自于过去亲密关系中的创伤性事件（Raymond，2019），家庭、亲子、友情……等等，都会成为这种不安情绪的来源。要知道，很多长期害怕爱的人，不仅是对恋爱心生惧意，连带着友情、亲子等亲密的关系也会连带受到影响。
长久以往，即便有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你也会觉得局促不安——因为ta们的爱意和举动，挑战了你一直以来的自我认知。你既害怕爱的存在，又害怕爱的离开（Heisler, 2011）。
事实上，爱情恰恰是我们把自己推倒重建的机会。
你需要明白：你确实有机会重新树立良好的自我认知，不再受早年创伤的影响，在爱情里看到一个值得被爱的自己。
诚然，是否投入一段新恋情是每个人的个人选择。然而，并不是每个渴望幸福的人，都能拥有逾越恐惧、坦然去爱与被爱的能力。
那么——
平时处理亲密关系时，以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。首先我们需要意识到，对于爱和亲密关系，我们担忧的究竟是什么，同时去尝试解读，这种担忧是如何影响了自己。
在那之后，我们需要重新理解自身与爱的关系。面对亲密关系，我们总是害怕恋爱的失败，害怕潜在的失去，想控制恋情的各个方面。我们害怕对方拥有自由的空间，害怕对方在这个空间里发生自己不愿看到的变化。
但这可能就是人间必经的苦难。
如果我们把恋爱观从以结果为导向，转变为以自我成长和自我探索为目的，你会发现，即使最后分手了，你在关系中付出的努力也并没有白费。因为，在这个过程中，你更了解了自己，更知道自己适合什么、喜欢什么；同时，你在处理亲密关系的技能方面也会收获成长。
幸福的亲密关系没有捷径，找到一个百分百符合自己想象的伴侣也不是捷径——即便条条框框都符合，只要两个人不是合为一体的头脑，就一定会有想法相悖的时刻。
或许正是那些我们难以完全掌握的感情，那些我们尚未彻底认识的事物，那些刚好能够承受的人世无常，才让我们的人生更加值得去过，让这个世界更加值得我们去探索。
这期《脱口秀大会》里，另一位给我留下深刻印象的，是在节目里公开向女友求婚的杨蒙恩。
有网友发出了对杨蒙恩这段话的理解：“他当着全国观众的面求婚，就代表了他需要受整个社会的监督，他愿意为了她成为那个‘被约束的文明者’。”
此时，镜头给到了周围的人们：
天天说女性话题的杨笠哭得最凶，刚刚离婚的李诞摘掉眼镜擦着小眼睛，婚姻幸福的谢娜第一时间红了眼眶，七年之痒的庞博转过身擦眼泪。
在他们之中，有人单身，有人已婚，有人刚刚离婚。历经各种滋味的他们，那一瞬却在真心祝福着勇敢追求幸福的伙伴。
愿世间永远有纯粹的爱情，和被束缚的文明。
以上。
今日互动：你是一个“恋爱恐惧者”吗？又或者你曾经遇到过这样的人吗？快来留言区分享你的故事吧~
References：
Bozon, M. (2002). Sexuality, gender, and the couple: A sociohistorical perspective. Annual Review of Sex Research, 7, 1-32.
Fisher, H.,Aron, A., Mashek, D., Li, H., Strong, G., &Brown, L. L.(2002).The neural mechanisms of mate choice: A hypothesis. Neuroendocrinology leters, 23(4), 92-97.
