撰文 / 隋真
视觉化 / Ivan、Chris
插图 / Always
编辑 / KY主创们
大家晚上好，不知道有多少同学是读过昨天的上篇之后，守候着今晚的下篇呢？不要着急，先复习一下昨天上篇中的重点：
真正的爱需要同时具备“关爱”“责任感”“尊重”“了解”四个因素。
“无法真正去爱”的人可能有这四种取向：认为获得爱的唯一途径是别人主动给予，自己只能被动接受；认为获得爱只能依靠欺骗和掠夺；认为获得爱的唯一方法是尽量不消耗；认为爱的本质是一场交易。
“无法真正去爱”的人对爱本身有错误的认识，ta们可能在家庭中没有同时获得“无条件的爱”和“有条件的爱”，或是受社会的影响，把爱当作一种价值交换的交易。
可以通过培养独处能力、学习不功利地看待给予，尝试改变这些错误的“爱的取向”。
接下来，我们来介绍另一种情况，与“无法真正去爱”相反——ta们无法接受来自别人的爱。当意识到有人在给予爱，ta们就会感到不自在。
如何判断自己是不是真的“无法接受爱”？
对爱的抗拒的核心是“不信任” 。
有时是不信任自己值得被爱，不信任自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机，不信任对方能给自己想要的爱。
有时，我们会有意识地去表达这种不信任，比如直接拒绝来自伴侣的爱；而有时对爱的抗拒是无意识的，例如真的有人会认为，从没有人爱过自己，并为此感到悲伤，但其实这不符合事实。Ta只是受潜意识驱动，主动屏蔽了所有爱自己的人。
心理学家Harville Hendrix和 Helen Hunt（2004）在Receiving Love中，列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时会有的表现，有些对爱的抗拒非常明显，而有些则比较隐秘：
难以接受爱的人，心里可能是这样想的：
在一些人看来，亲密关系首先是一场权力角逐（power competition），ta们在意谁是关系里更有控制力的一方，谁更占主动权，享受自己在关系中处于优势的感觉，希望是自己决定关系的状态。
Ta们错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起。认为一旦接受了别人的爱，别人就能够以“不再给予或收回爱”给ta们带来伤害。
仅仅是这样一种可能性的存在，就会令ta们感到虚弱、危险（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。
有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面，而不是真实的自己。
Ta们拒绝这份爱，因为这份爱只是自己“骗”来的，而不是基于真正的认识的基础上产生的。Ta们始终觉得一旦对方了解真实的自己，可能就会不再爱ta们。为了避免将来遭受失去的痛苦，ta们选择不去接受（Hendrix& Hunt, 2004）。
有些人坚持市场交换的原则，认为一旦对方给自己付出，自己就有义务要回馈对方的爱，这样才公平。但是ta们本身很抗拒对别人付出，也不喜欢被他人索取的感觉（Gunther, 2014）。
Ta们有时也认为，自己一旦接受了伴侣的给予，就等于亏欠了对方，未来对方能以此为条件提出要求。尽管ta们知道对方可能不会为难自己，然而，光是想到自己会丧失自主权，ta们就会感到不适。
有些人对自己持有负面的认知，认为自己不值得被爱。Ta们花费大量时间来成功说服自己：爱不是必需品，没有人爱自己也并不痛苦。而当ta们真正接受了别人的爱，敞开自己感受被爱的美好，ta们就不得不承认：被人爱是美好的。同时，ta们也就会意识到，过去从来没有得到过爱的自己是多么可悲。
有些人难以接受爱，可能是曾经遭遇过来自伴侣或者父母的高压型控制（Coercive Control）。对方可能口口声声说爱，其实只是打着爱的名义的操纵，来达到ta们自己的目的（Fontes,2015）。
高压型控制会瓦解一个人对他人和对爱的信任。
有时候，被高压型控制的人明知道对方只是以爱之名控制自己，依然会认同对方“你已经被给予了太多”的观点。同时，ta们在关系里常常为自己的“不懂得感恩”而愧疚。
久而久之，为了回避这种愧疚感，被高压型控制的人索性选择不去接受爱（Gunther, 2014; Fontes, 2015）。
有些孩子小时候只接受过父母“有条件的爱”：“只有达到我的要求，我才会爱你。”慢慢地，ta们感到父母只是爱自己的成就或者优秀的表现，而不是爱ta们本身。为了获得更多来自父母的爱，ta们逐渐习惯伪装自己，像戴面具一样，将自己最好的一面展现在外。
这个习惯在ta们长大后依然存在。通过“戴面具”，ta们获得了别人的注意和关爱。然而，ta们会觉得，伴侣的爱只是给予这个面具，而不是给真正的自己，甚至，ta们会嘲弄那些爱ta们的人，觉得那些人被假象欺骗很愚蠢，连带也轻视对方付出的爱。
但在内心深处，ta们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦（E. Scott, 2011）。
在依恋类型中，回避程度较高的人——疏离型依恋（dismissing-avoidant）以及恐惧型依恋（fearful-avoidant）——会比较难以接受来自伴侣的爱。
疏离型依恋的人会持续地拒绝来自伴侣的爱，来避免和伴侣过于亲密；而恐惧型依恋者的态度较为反复，ta们有时疏远，有时也会亲近自己的伴侣，因为ta们内心深处依然害怕自己会失去伴侣的爱。
回避型依恋的产生可能是源于小时候照顾者的冷漠。当孩子感到痛苦或者紧张时，他们无法得到来自照顾者的关爱，甚至会得到照顾者不耐烦的训斥。渐渐地，这些孩子便学会更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b）。
低自尊的人倾向于负面地看待自己，认为自己不够好、不值得被爱。低自尊者通过拒绝来自伴侣的爱，来避免和ta们的自我认知产生冲突（Hendrix & Hunt, 2004）。
通过书写“爱的日记”，记录来自对方的爱，可以让我们更加注意到对方表达的爱，感受到爱。
每个人都有自己独特的表达爱的方式，要先尝试识别不同的爱的表达。同时在记录时尽量写下更多的细节。往后重温时，可以和对方一起讨论，自己更喜欢哪些爱的表达方式（Hendrix & Hunt, 2004）。
要改变不信任，首先我们需要了解自己到底不信任什么。然后通过实践，检验自己的不信任是不是对的。如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高，可以先在其他类型的关系中进行实验。
试着告诉好朋友一个平时难以启齿的秘密。可能你会发现，对方在听了你的秘密后，依然喜爱你；即使对方给出了其他反应，你也可以问自己，对方这么做是否有缘由，ta的行为是否意味着所有人都不可信任。
通过实践，你可能会意识到自己原本的想法是错误的，或者它描述的只是部分的事实，从而更敢于信任他人。
有些人感受到他人的爱意时，ta们的身体会瞬间紧绷起来，像在抵御爱的“入侵”。有时这种“入侵”带来的不适感太强，以至于驱使人们退避。
当你因为接收到爱意而不舒服时，你可以先觉察一下身体内部的感受，随后深呼吸，告诉自己，负面的感受只是感觉，并不会真的伤害到自己。慢慢地将注意力从身上紧绷的部分，转移到身体上放松的部分。想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上，并从那里流淌进身体里（Swan, 2016）。
通过改变对身体知觉的体验，让自己意识到：“其实我不是完全抗拒爱的，我的某一部分是可以接受爱的。”
对不相信自己值得被爱的人而言，接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己，欣赏自己的价值。
有一种提升自爱的方法是：如果你很讨厌自己身上的某种特质，那么，尝试去喜欢一个也有类似特质的人。通过发现那部分特质给ta带来的价值，你也会意识到自己原本厌恶的部分，也有值得被爱的价值（Swan, 2016）。
今日互动：你是一个难以接受爱的人吗？你遇到过这样的人吗？你怎么理解这样的人呢？留言分享一下吧~
References：
Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous. The OprahMagazine, 7(12), 103-104,106.
E.Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward.
FlowPsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style.Flowpsychology.
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains:Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: TheGuilford Press.
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receivinglove: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today.
Shorey, H. (2015b). ComeHere-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today.
Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan.
