撰文 / 隋真
视觉 / Chris
插图 / Always
编辑 / KY主创们
后台几乎每天都会收到大量关于爱的留言。
有人对爱的意义产生疑问，比如，“我为什么要爱？如果爱令人痛苦，我能不能就这样独自一生？”有些人对爱是什么感到怀疑，ta们问道：“我感受到的情感是不是爱？”还有些人会问如何获得爱：“我究竟要做什么，才能找到一个长久陪伴的爱人？”
如此大量关于爱的提问，表明了爱在人们心中有多么重要。然而，现实中，有那么几种人，是无法真正去爱的，今天我们就来聊一聊这个话题。
社会学家Erich Fromm（1956）对爱的定义是：爱是给予和分享。
他认为，真正的爱，应该是主动给予的行为——它并不是指物质上的付出，而是指一个人把自己的生命中最有价值的部分给对方，比如一个人的快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁。
爱，需要同时具备以下四个因素：
关爱意味着主动地关心（concern）我们所爱的对象的生活和成长，如果我们对另一个人的生活毫不在意，那代表我对ta根本不存在爱。如果我们关爱一个人，我们会主动地去过问对方的生活。
如果对一个人有责任感，意味着就会像对自己负责一样，对自己爱的对象负责。这种负责可能是对双方的物质生活负责，也可能是关照对方心理层面的需求。
责任感也是关爱的前提。如果你感到对伴侣的快乐负有责任，你自然会主动地去关心ta最近过得好不好、有没有办法让ta更开心。
负责不代表我们要完全承担另一个人的责任，把对方当婴儿一样对待。相反，我们要尊重所爱的对象，把对方当作一个独立的个体，尊重ta的独特性。
在沟通中，让对方可以按照自己的意愿，自由地行事和成长，比如“在我看来，你值得更好的工作，但还是要看你自己的想法哦。”
如果缺乏尊重，爱就会变成一种打着爱的名义的控制甚至勒索。
了解爱的对象，要求我们要站在对方的角度思考，而不能只是出于自己的偏见，自以为是地揣摩伴侣。
了解是循序渐进的，在过程中，我们可能越来越清楚对方真正的本质和需求。比如当对方发火时，如果很了解ta，就会这样思考“今天ta看起来很愤怒，ta的愤怒应该源于原生家庭，和父母之间关系的问题…ta的不安，需要我提供更多的安全感…”
当两人处于一段真正的爱的关系，通过彼此的给予和分享，可以丰富双方的生命，并在这个过程中感受到自己的价值和力量。
然而，并不是所有人都会很好地建立爱的关系。
Fromm（1956; 1947）提出了“无法真正去爱”的人的4种类型取向：
*一个人可能只有一种取向，或者由一个取向作为主导，混合了其他的取向（Fromm,1947）。
接受型取向的人认为，爱只能来自外界，且获得爱的唯一途径是依赖于别人主动地给予爱，而自己只能是一个被动的接受者。
接受型会避免和伴侣说“不”，因为一旦感到原本给予爱的人变得比之前冷淡，ta们就会变得恐慌。
接受型似乎总在寻找一个“救世主”（magic helper），期望能找到一个人来自发地满足自己一切关于爱的需求。
剥削型取向的人也认为爱只能来自于外界，但接受型对爱是乐观、抱有期待的，而剥削型并不认为别人会主动给予爱——ta们认为获得爱的唯一途径是欺骗和掠夺。
剥削型对伴侣的态度混合了敌意和操纵。一方面为自己能从伴侣身上剥削出爱而感到窃喜，另一方面，对自己的伴侣又怀有愤怒和不信任。
剥削型会低估伴侣所付出的爱的价值，将自己获得的爱看作是伴侣被自己控制后、被动付出的结果。
囤积型取向的人认为自己占有爱的唯一的方法就是尽量不消耗。Ta们不愿意付出，认为自己一旦给予，就是在损耗自己的资源。
囤积型和接受型的人都认为爱是一种消耗品，但囤积型人如果发现伴侣不再付出爱，ta们不会恐慌，因为ta们原本就不指望能从别人那获得很多的爱，ta们只希望用不付出的方式减少消耗。
“不要付出”是ta们的底线。如果伴侣要求囤积型的人付出，ta们会变得疏远或者选择破坏这段关系。
市场交换型取向的人会愿意给予爱，也认为别人会自发地对自己付出爱，但是ta们将爱的本质看作一场交易：我给予你爱，所以你也一定要给予我爱。
市场交换型将自己作为商品，把自己身上迷人的特质出售，去换取一个称心如意的伴侣。
在如今强调市场原则的社会中，一个商品只有能被买卖，才是有价值的。因此，市场交换型认为只有一个人在爱的市场上能将自己出售，才能体现价值。
市场交换型非常注重公平交易，一旦觉得对方付出的爱比自己付出的要少，便会感到欺骗。
许多人简单地将爱看成“被爱”的问题。Ta们会花精力考虑如何提高自己的性魅力，如何让别人爱上自己，但很少思考如何爱人。
在ta们的幻想中，存在一个“对的人”，认为只要找到那个人，好的亲密关系就会水到渠成。比如有人觉得自己一旦找到安全型依恋的伴侣，就一定可以有一段美好的爱。
然而，建立一段爱的关系要求的不止是被爱，也包含如何在爱中给予和相处。如果不学习爱、不提升爱的能力，即使找到爱自己的人，也可能会因为自身的问题，而无法和对方长久地维持爱的关系。
一个人在成长过程中，需要同时获得“无条件的爱”和“有条件的爱”，才能成长为一个会成熟地爱他人的人。
市场原则的社会造成市场取向的人越来越多，让越来越多的人不会去爱。在市场原则的社会中，人们强调公平交换，受到环境的影响，人们将自己的特质（如外貌、财力）看作商品，将爱的关系看作公平的价值交换。
这种对等交易思想在伴侣关系中的表现就是强调“协作（team）”，比如在很多关于幸福婚姻的文章中，所描述的最理想的情境是伴侣各司其职。这些文章强调爱的技术，却不提爱本身。
只倚靠技术，人们虽然得以去维持一种表面上的对等和谐，最终却只达成了两个陌生人之间的谄媚关系。两人永远都极力让对方满意，却始终不能达成真正的爱的关系。
对接受型的人来说，培养独处的能力很重要。要学会当伴侣不在身边、无法感到伴侣持续地对自己付出的时候，依然能保持舒适。如果无法做到独处，就得一直依赖伴侣提供快乐和安全感，那么建立的就不是爱的关系，而是依赖的关系。
可以通过培养自己的专注力，来提升自己独处的能力。专注可以帮助人们在独处的过程中享受自己所做的事，避免在过程中坐立不安。
对市场交换型的人而言，要学会从单纯的给予中得到快乐，而不要求对方一定要给自己对等的付出。
同时，市场交换型的人不仅在给予时要求回报，也会在对方付出时，忍不住想给予对等的回报。但这并不是出于感谢的目的，而是因为觉得对方同自己一样，是希望通过付出有所获得。对此，市场交换型的人需要学会坦诚地接受他人的给予。要对自己的想法保持敏感，当自己质疑对方付出的意图时，告诉自己，这可能只是自己的猜测。
今日互动：你是一个难以去爱的人吗？你遇到过这样的人吗？你怎么理解这样的人呢？留言分享一下吧。
References:
Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics. New York, NY: Rinehart.
Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers.
