“从外面看事件的人，只看到已经发生的，
所以事件永远都是一样的；
从內在看事件的人，知道一切都是崭新的。”
——荣格《红书》
昨天在上篇文章中，我们主要了解了一个人的内在世界到底是什么。
今天，我们继续来聊聊，为什么说，加深并维持感情的关键，在于双方内在世界的了解和沟通？
很多人可能都有过觉得感情不够亲密的时刻。在一起久了，谈恋爱不过就是重复那些日常的嘘寒问暖，无形之中关系好像变得单调又无聊。
即使在一起很久、对彼此十分熟悉，我们也可能忽视掉彼此这些内在且隐秘的部分。
当我们怀着好奇心看待对方，不认为自己对爱人了如指掌，不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分，这段关系的新鲜感才得以源源不断。
来自对方的新鲜观点刺激了我们原有的世界观，也会激发我们对亲密关系全新的体验。
我们能够发现，在关系中那些不尽如想象的地方之外，其实也有很多超越想象的部分——那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长，以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻......都是我们刚与对方在一起时想象不到的体验。
我们曾经谈论过浪漫爱情发生的根本原因，在于双方体验到了心理可视性(Brandon ,2018)——即对一个人内在特质的理解和认可，体现为一种「我感到被对方“看见”了」的感觉。
那么，我们的内在世界又与心理可视性，有什么关联呢？
理解，是发生心理可视的前提(Brandon, 2018)。
在关系中、我们能通过对方注视我们的方式，与我们说话的方式，以及对待我们的行为，了解在对方眼里，我们拥有什么个性、处于什么情绪状态、拥有何种认知方式，等等。此时，对方也就成为我们内在世界的镜子。
所以说，一个人对可视的渴望，常常以对内在世界理解的渴望来体现。
如果一个人声称爱你，但ta爱你的理由同你的内在世界全然无关，你就很难感受到真正的爱。因为，我们无法由此获得心理可视性，我们就会觉得这个人未必适合自己。
举个很简单的例子：如果你因为表现优秀被升职加薪，哪种来自伴侣的鼓励会更让你开心？
真棒，恭喜你！
太好了，我知道你前段时间一直在为了这次机会努力，你真的值得！来，今晚想吃什么？我们好好庆祝一下！
而如果你此刻遭遇了挫折，哪种回答又会更让你觉得安慰呢？
没关系的，时间长了你自然就不在意了。
天，这对你来说一定很痛苦……想说什么都可以告诉我，我一直都在你身边！
答案显而易见。但是，如前文所说，内在世界是一个不断流动变幻的迷宫，它不可能在同一时间里一下子被感知到，它只能被一点一点地体察。
在爱情开始的时候，对方“这面镜子”可能只照映到你内在世界的一角，如果ta不能保持对你内在世界的理解，你们的感情也难以为继。
上文说到，每个人内在世界中的有些部分是连自己都不能够意识到的。如果我们不去探索对方的内在世界，仅凭ta的外在表现去责备、纠正ta，你会发现ta很难改变，而你也对这段关系感到愈加失望。
有时候，正是由于你对ta内在世界的探寻，促进了ta的自我觉察。两个人是靠相互探索——我探寻你，你也就在这个过程中“被迫”觉察了，双方既加深了对自身的觉知，也加深了对彼此的了解。
精神分析有一个说法：
解读(interpretation)，就是干预(intervention)。
精神分析认为，通过将无意识过程意识化，可以解决当事人的无意识冲突。通过对那些混乱的或难以解释的经验进行标签化，来增强当事人的安全感、控制感和自我效能感(Frank & Frank,1991)。
所以可以这么说，虽然你是在探索和解读ta的内在世界，同时，你也是在建设和塑造对方的内在世界。
有这样一个案例，当一位心理咨询师向来访者分析并解释道，她恋爱时那种难以名状的不安来自对丈夫的愤怒，而丈夫实际上是其父亲的替身，这时，来访者的不安就失去了力量。她不再不切实际地生丈夫的气，并且开始能够区别和处理对丈夫的感情。
因此，我们需要超出对彼此表面的认识，深入地去探索彼此的内在世界，为我们的行为、想法或情感赋予一种新的意义、原因和解释。当内在世界中那些原本无法说明的东西用我们的语言表达出来，它对于我们自身和关系的影响就变得更容易理解。
临床心理学家Shannon Kolakowski提出，在她的临床经验中：“那些成功和深刻的关系都有一个重要的特点，就是‘关系中的双方能够彼此分享ta们的内心世界——ta们真正的想法、感受和愿望’”。
“这有什么好哭的？”“你能不能别闹了？”……这样的话在恋人争吵时经常出现，如此简单地总结伴侣“哭”“闹”的行为，而不去验证其背后的情感，会让对方产生对自我的怀疑，给自己贴上一系列负面标签，或是干脆全盘否认自己的内心体验。
自己的内心体验得到验证，是我们一种近乎本能的需求。我们希望自己的情绪被感受到，被允许存在。在谈论接纳与认同，或者选择改变或进行评判之前，我们的情绪和感受首先应该被承认。
具体来说，我们可以尝试运用以下技巧去验证对方的情感：
此时，你可以尽量使用疑问句，而不是笃定地给ta的体验下定义。要记得这样做不是为了判断，而是为了理解。
最好是可以将事实和情绪进行拆分：“听下来，我感觉现在你对自己很失望，因为你没有做到你承诺对方的事，是这样吗？”
你可能很难理解ta的感受，但你可以尝试站在ta的角度、以ta的性格和经历出发，去看待此刻的ta。比如，ta是不是有过类似这个情景的创伤，ta是不是一个极容易受到他人负面评价影响的人。
接着，你完全可以在不表达个人观点的同时，去表达你的理解。例如：
那些在一起很久却没有什么亲密感的情侣，ta们往往只“关心”彼此的外在世界，例如：
这些问题表面上是表达亲密，实际上是把无关紧要的细节与更深层的情感交流混淆了，这些“例行公事”仿佛已经代替了更加关切和真正感兴趣的问题。
有的伴侣可以谈论彼此生活中微小的细节，却很多年都没有进行过更深层次的亲密对话。当分享不再是出于情感的冲动，而成了强制性的，那么ta们就离彼此的内在世界越来越远。
关系治疗师Darlene Lancer(2020)提出，想要加深关系，变得真正亲密，需要一些深层次的亲密对话(intimate conversations)，而让这样的对话发生需要两个条件：
首先，你需要真实地表达深刻的感受（deep feelings），而不是事实（facts）。
深刻的感受不是指表达我们对任何人和事的看法与判断，而是关于我们自己的内在感受的表达，这些感受不是去陈述当下所发生的“事实”。
因为事实是基于我们从外部世界看到的东西，有时候，一直揪着外在发生了什么会阻碍我们去理解彼此内在正在发生什么。
比如，你看到伴侣回家后就一直在玩手机：
这种深层次的表达具有强烈的即时性，它需要你能够快速地识别自己的内心感受，并向对方真实地表达出来，这样对方才有机会理解你的内在世界。
其次，这种感受是当下产生的，是关于你自己或和你在一起的那个人的。
有些人会忍不住挖苦现任伴侣的过往。比如，听到伴侣的甜言蜜语可能会说：“你这么会聊天，一定没少和前任/女孩子聊天吧！”还有些人可能在吵架的时候喜欢翻旧账，这样的表达都是脱离了当下，并且有些感受是和你们都无关的。
这种脱离当下产生的感受往往带给我们的不是深入了解，而是困扰，因为它们存在的问题无法被解决，带来的困扰也无法消散。专注当下自己产生的感受和与你在一起的那个人，享受此刻才能让你们的内心世界真正连接起来。
References：
Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.
Frank, J. D., & Frank, J. (1991). Persuasion and healing: A comparative study of psychotherapy. Baltimore: Johns Hopkins University Press.
Hall, K. (2014). Self-Validation: Learn to accept your internal experience and build your identity. Psychology Today.
Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.
Lancer, D. (2020). The Courage to Connect: How Intimacy Feels and What It Takes. Medium.
Roemer, L., Orsillo, S. M., & Salters-Pedneault, K. (2008). Efficacy of an acceptance-based behavior therapy for generalized anxiety disorder: Evaluation in a randomized controlled trial. Journal of consulting and clinical psychology, 76(6), 1083.
