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撰文 / Cyte
编辑 / KY主创们
“我都知道了；这一切谎言与妄想，卑鄙与怯懦。它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。”——梁文道《我执》
昨天，在上篇的文章中，我们主要了解了“我执”与“连接”的区别。
在评论区，我们看到了一些读者对于“我执”与“连接”的精准总结：
今天，我们接着聊一聊这两者之间的关系。
告诉你一个遗憾而残忍的消息，我们每个人也许都能和另一个人产生真实而深刻的连接，但我们不自觉地终结了这些可能性。
比如：
当你crush一个人的时候，你对ta感到心动而痴迷，但你却远远地盘算着如何和ta偶遇，而不去认识、了解并与ta相处，你活在自己的幻想里；
当你和伴侣吵架的时候，你非常委屈、难过或愤怒，但你只想着为什么ta还不来哄我，而不去告诉ta你的真实感受和了解ta的所思所想，你困在自己的情绪里；
当你和旧爱刚分手，你陷入后悔、遗憾和惋惜，你拒绝了一个新的对象因为你不敢重蹈覆辙，同时你也无法重新来过。
我执令我们脱离了当下本有可能发生的连接，因为我们将想法困在过去或未来。我执发生的时刻，连接消失了，因为你总是在渴望的这份连接不是真实存在的，它只存在于你的脑海里。
也许有的人会说，自己认识了很多新朋友，或自己正处在一段亲密关系中，是否就拥有连接了呢？
不是关系本身创造了连接，而是只有产生了连接才会建立起关系(Marinis, 2020)。
想一想你最好的老朋友，你们可能已经很多年没见面了，但你们之间的连接从未消失，每一次和ta见面，你都很享受这段相处的时间；想一想你那些仓促分手的前任（如果有的话），你们可能有这层“旧情人”的关系，但你们真的产生过连接吗？
在生活中，我执越少，连接越多。
一方面，当我们越少地执着于自己的欲念，也就意味着我们变得不那么以自我为中心了。当我们能够放下对自身的关注，更多地去关注别人，才能产生更多的连接到他人的可能性。
另一方面，我执的减少，帮助我们逐渐摆脱虚妄的欲念的奴役，转向真实的体验。
当现实情况与我们头脑中渴望的、设想的或经历的情况不一致时，驱使我们做出反应的不再是我们一贯的情绪、想法和经验（“头脑中正在发生的事情”），而是正在发生的真实体验。
这就好比，每一次与他人接触的体验都像第一次一样新鲜和未知，这就促使我们更有好奇和兴趣去建立并加深彼此的连接。
总而言之，我执让你只看得到你眼中想要看到的世界，而这个世界很难留出多余的空间留给真实的连接发生。
那么，我们究竟该如何放下我执，让连接发生呢？
在知道该怎么做之前，我想介绍西方最早的内观冥想老师之一Goldstein提出的印度猴子陷阱(Indian monkey trap) (Dillon, 2008)的故事：
一串香蕉被放置在一个小竹笼里，竹笼的开口大小恰好能够允许猴子伸手进去抓住香蕉。当猴子抓住香蕉准备拿出来吃的时候，它感到自己的手被困住了。
实际上，猴子只是被自己“想要吃香蕉”的渴望给困住了。如果猴子意识到这一点并放手，它的手立刻就能从竹笼中解放出来。通过这个比喻，Goldstein生动地解释了佛学所说的“我执”是怎样困住了人们。
因此，想要放下我执，我们只需要让我们的无意识变得有意识。因为当我们有意识地觉察到自己为何困扰，我们就能够选择“放手”/放下我执。
具体来说，我们可以运用在耶鲁医学院从事正念研究的Judson Brewer提出的“RAIN”技巧(Wright, 2017)。
拿一个对前任念念不忘，终日沉浸在失恋的悲痛中的人来举例说明，RAIN分为四个步骤：
R——辨识（Recognize the feeling）
当你想念前任，感到悲伤、痛苦的时候，你要意识到，这只是一种感觉。
A——接受（Accept the feeling）
接受这种感觉，即承认你的确还挂念着那个人，允许自己感到难过，而不要与感觉对抗，不要逼迫自己停止想念，也不必非得让自己开心起来，这些感觉都是合理的。
I——审视（Investigate the feeling）
从旁观者的角度，平静地去观察、研究和分析这种感觉。这种感觉有多强？身体的哪一部分也感觉到了？这种感觉的质感是怎样的?是锋利的，还是枯燥无味的？
当我们越从足够近的角度去观察感觉，越能使你与这种感觉保持距离。
N——不执（Non-attachment）
最后这一步的N也可以代表不认同(Non-identification) ，即你会发现这个感觉不再属于你的一部分，你只是让它从你眼前经过，而不再参与其中。
当你已经放下我执，还想进一步推动连接发生，我们也整理了两条tips：
1.保持不评判（non-judgmental）的态度
不论对自己还是他人，放下你认为什么是好的、什么是坏的的思考，只观察所发生的是什么。
很多时候，我们会因为自己的一些评价，而无法最真实地看见自己和他人。比如，有人认为“脆弱是不好的”而否认自己真实的感受，或嫌弃对方向自己示弱的一面。
带着不评判的态度，当你看到对方脆弱的时刻，你不介意ta过去的经历，也不担忧ta未来的样子，更不要求ta坚强起来。
不要试图把对方塑造成自己想要的样子，也不必改变自己去取悦对方，你最值得的唯一的东西应该是真实。
2.怀着开放的心态持续探索
有的人害怕孤独，有的人渴望安全感，要一个人放弃这些自己确定的、可控的感觉，会让ta感到不舒服。
不够开放的心态意味着，我们之所以选择和一个人在一起，可能是因为那里有我们已知的确定性，而不是因为那个人本身的样子。
开放的心态要求我们包容一个人本来的样子，同时也接受和这个人的关系随时可能改变。
如果你是开放的，你就可以接受这个事实：谁都不永远属于谁。那么，你们两个人在一起的时候，就是每时每刻都在选择与对方建立连接。
References：
Dillon, J. (2008).Escaping the'Monkey Trap': how might psychotherapists utilise Buddhist approaches towards cultivating non-attachment within psychotherapeutic practise?(Doctoral dissertation, Auckland University of Technology).
Marinis, N. (2020).Attachment vs. Connection.Medium.
Wright, R. (2017).Why Buddhism is true: The science and philosophy of meditation and enlightenment. Simon and Schuster.
