我们经常从外界获取到很多有关“母亲”的信息，比如“世上只有妈妈好”、“母亲对孩子有一生的影响”、“女人只有做过母亲，才是一个完整的女人”、“母爱是最无私的”等等。但是很少有人知道，成为母亲，对女性来说，是一个多么巨大的心理挑战。
诗人、女权主义者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了“制度化的母性”(Institutionalized Motherhood)的概念，指的是父权社会对母性赋予了一种期待。
母性，被建构为一种前话语的存在，也就是说，成了一种“无需讨论”的默认状态，一种绝对正义。这种建构的结果是，社会主流认为，作为女性，“有一天会成为母亲”是一件不存在“选择”的事，是女性身份天然具备、生而有之的重要方面。
父权社会对于“母性”的第二层建构，在于“母亲是子女的首要照料者”以及“母性是始终把孩子的利益置于自身利益之前的”。当我们听到那些母亲为了孩子放弃自身利益的故事，我们会感动但是不会意外；而听到那些母亲剥夺了孩子的利益的事情，我们会感叹“怎么会有这样的母亲”？尽管越来越多的家庭也出现了父亲作为首要照料者的情形，仍有很多人觉得“母亲应该照顾孩子更多”是自然的。
这些状况，对于女性成为母亲，都构成了很多困难，所以今天我们就来聊聊“成为新手妈妈”这个话题。
01.
我感觉我不再属于我自己，我知道这是我该做的，但我很焦虑。
33岁，儿子3个月。
怀孕前我是一个对自己要求很高的人。除了在工作中处处要强，30岁就当上了公司中层之外，我业余时间跳舞、学商业英语。我也很注重身材管理，每天我都会化淡妆出门，一周去五次健身房。我很喜欢这样的自己。
但怀孕以后，突然一切就变了。我丈夫、公公婆婆、我自己的父母，都跟我说 “要吃胖一点”、“不要穿高跟鞋”、“不要化妆”等等。我看着镜子里邋遢的自己，有时候真的很想打扮，哪怕只是做个美甲也好，但我又会因为这样的念头很自责，我这样是不是对孩子不够好？
我怀孕的反应很大，晚上睡不着，白天一直吐。这导致我除了勉强维持工作以外，几乎什么都做不了。我属于自己的时间越来越少了。
后来孩子出生，我本以为我的身体可以又属于我自己了。没想到哺乳是个更加痛苦的过程。并且我的生活开始彻底围着孩子转。孩子的早教，孩子的健康，孩子的身体心理发展。我真的感到，我的人生目标被我孩子的人生目标替换了。应该每个妈妈都是这样的，但我却会觉得不甘心。我有这样的想法，是不是因为我太自私了？我可能不是一个好母亲吧。
KY有话说：制度化的母性，会影响到一个女性养育孩子的过程。
社会赋予了母亲一个充满爱的形象，认为母爱就是忘我、无私的，母亲就应该每时每刻都愉快地抚养孩子，用爱和包容去对待孩子，优先考虑孩子——这并不符合人类的本性和人与人之间关系的实质，而已经被建构了的女性，却因为无法达到这个标准而感到失败、内疚、焦虑。
02.
我有时候竟然会嫉妒我自己的孩子。
28岁，孩子2岁。
刚怀孕时，我决心让孩子无拘无束地成长，绝不像我们的父母那样，横加干涉孩子的人生。可是，这个想法在我生孩子的时候发生了变化。
我进产房前就疼了一天一夜，进产房后，疼得失去理智，跟不上医生的指示，生得相当麻烦。等我终于生完看到孩子时，我没有体会到喜悦，而是想我居然因为他遭了这么多罪。
而麻烦没有随着出生结束。他睡觉不乖，小手小脚经常挥到我脸上。而且他一般睡不到一小时就会醒，醒来就得被抱着。我因此几个月睡不了整觉，常常头痛。
有一次我痛得难受，跟老公说，儿子以后要是不能有所成就，怎么对得起我这么辛苦。老公感到惊讶，说你之前不是说，不对儿子提要求吗？
那一刻我发现，我好像正在变成自己讨厌的妈妈。但我没有难过，反而理解了那些母亲。母亲们都要给自己的苦找个合理的解释，比如这个孩子如此优秀，值得我那么辛苦。因为母亲经历的心酸和疼痛很少被正视，人们只是将这些当成女人生命的常态，不会为此补偿女性什么。
而且，我从小就只有妈妈没有爸爸，妈妈在我童年时对我非常严苛。当我看到儿子高高兴兴，吃得香睡得香，我和我老公还有公公婆婆每天围着他，把他当成小皇帝一样照顾，我居然会有一闪而过的嫉妒心。
别误会，大部分时候我还是觉得很爱我的儿子，觉得他让我的生命有了新的意义。但也有的时候我感到没有缘由的烦躁和愤怒，也因为老公关注儿子而很久没有好好关注过我感到失落和孤独。
但这些感受，我没有办法跟家人说，我害怕他们因此对我感到失望。我只能跟同样刚生了宝宝的闺蜜说，我才发现，原来她和我一样，有很多感到很困难的时刻。这是我感到最为安慰的时刻了。
KY有话说：母亲和孩子会不自觉地进入到社会期待中。
在作为母亲的漫长过程中，很多人会不断地在正面和负面的情感中挣扎。在产生负面情绪时，很多女性会反射性地认为这些情绪不应该出现或不应该被表达，不自觉地开始压制自己的真实感受。
“一个母亲似乎永远都在紧张的状态中，因为她们下了如此大的决心，要把每一件事都做到‘正确’。”
女性因为成为了母亲而有了一种“限制感”(sense of limits)，无法在爱孩子的同时自由地做自己。Adrienne(1977)用自己的经历来讲述这种母性的制度化：她的孩子会在长大后告诉她，“感觉你好像始终都认为，‘你应该爱我们’。但是，事实上并不存在一种人与人之间的关系，一个人可以时时刻刻、不间断地爱着另一个人。”
03.
儿子诊断自闭症后，我得了重度抑郁。
30岁，儿子4岁。
孩子3岁多的时候，我在家里服下了一把安眠药，后来被我老公发现，送到医院去洗胃抢救。我觉得这件事不光彩，但当时我真的觉得人生已经进入了绝境。
我的孩子在快满三岁的时候被诊断成为了自闭症。我和他爸爸怎么都无法相信，孩子可能一辈子都需要人的照顾，无法独立面对社会。
我的孩子的确从小和别的孩子有些不一样，送他去看病的契机是因为孩子3岁了仍然不会说话。他似乎活在自己的世界里，和我们、和带他的阿姨都很少交流，喊他他也不会搭理。他喜欢自己玩玩具，如果我们打扰了他或者弄乱他的玩具，他会开始尖叫。
但我一直认为这只是我的孩子性格比较内向，也常常自责孩子刚出生的前两年，我和他爸爸都忙于生意，他主要由阿姨带大，很多时间都在看iPad。
我和我老公跑了上海、北京好多家大医院，反复诊断孩子的问题。可是，我们始终收到同样的诊断：自闭症。孩子没有社交能力，智力也低于同龄孩子，没有情感回应的能力。
我一直是同龄人中的“佼佼者”，从读书到工作，我没有认输过。我真的没有想过这样的事会发生在我身上。我日日夜夜都在想，面对这样的儿子我该怎么办，我甚至很后悔把他生下来。我吃不下饭，睡不着觉，短短半个月，体重瘦了十斤。我被诊断为重度抑郁症，开始吃起了精神类药物。
老公开始很积极地带着孩子找治疗的方法，去医院的自闭症治疗中心。可那段时间我过得很恍惚，也爱上了喝酒。大约半年后，我看到儿子还是对我的指令毫不理睬，那一刻我崩溃了，回房间给父母、老公和公公婆婆发消息，说我无能，我没用，儿子拜托他们照顾了，然后就吞下了安眠药。
洗胃抢救以后，我在医院里住了一段时间。这次经历，反而让我的心态发生了一点变化。有时候人不能不臣服于命运，我的儿子这样，就是我的命。我开始接受现实，并觉得只要他能健康快乐就好。
非常感激我的老公，他一直带儿子去做专业干预训练，他的努力在半年后有了起色，我的儿子终于会开始说几句话了，尽管口齿还很不清晰，也偶尔能够和我们有好的互动。
我的抑郁症没有完全好，很对不起我的丈夫和家人。但我已经下定决心就算生活已经变成了一艘破败的船，我也要一直把这艘船开下去，不让它沉没。
KY有话说：不是只有孩子得了病的妈妈会抑郁。
大约六分之一的女性会经历产后抑郁，更多的人会出现强迫性行为，比如反复洗手、反复查看婴儿呼吸；脑海中会出现强迫性思维，比如不断地担忧婴儿的健康状况(Lafrance, A. , 2015)。
如果你是一个母亲，请注意：孩子的健康很重要，他们需要被爱、被关怀；但在这个过程中，每一个母亲也都应该进行自我关怀。你可以注意以下几点(Tartakovsky, 2014)：
1. 接受不完美，接受负面情绪。
不要一味地追求完美的母爱和教育。有时候，你需要允许自己犯错，也要允许孩子犯错。
2. 不要让和孩子的关系过多地影响你和丈夫的关系。
要记住：一个良好的婚姻和亲密关系互动是给孩子最好的示范，不要盲目地将孩子的需求放在夫妻的需求之上。
3. 如果家务事占据了你绝大多数的时间，那么每天给自己一些自我关怀的时间。
比如每天抽15分钟出来，这段时间里绝对不要洗衣服、做饭或者工作。而是做自己，洗个澡，或者闭目养神一会儿。
4. 学会求助，寻找支持系统。
不要总觉得“必须自己一个人扛”。不要害怕谈论在与子女交流过程中的负面情绪，因为那并不意味着你不爱自己的孩子。
5. 仍然对自己的未来有所规划。
不要只想着自己孩子的未来，你依然应该对自己的人生有所规划。
