自杀这个话题是沉重的。我相信没有人无缘无故的结束自己的生命，我相信一切都有因果，我更愿意相信他们是奔向了自由和天堂。
可是，古人不是说，好死不如赖活着嘛。
再体面的葬礼，死去的人也感受不到那荣光了，不是吗？再豪华的墓地，已故的人也体验不到那奢华了，不是吗？
人死如灯灭，即使有灵魂，那也是另一个世界的存在。
既然活着，就讲点未亡人的事儿。曾几何时，我也曾扪心自问，人究竟为什么活着？活着这么累，活着这么没意思，活着简直就是受罪，我们为什么还要努力的活着？
开启回忆模式：
小时候，家里穷，吃北京方便面都是奢侈，在学校还被同学欺负，学习成绩不好还被爸爸暴打，凡此种种，都让我不想活了。
我爸不给我零花钱，不让我出去玩，压抑我的人生，控制我的自由。我真是感觉生无可恋，没有一点乐趣。有一天，我爸又把我堵在我的房间，开启他滔滔不绝的训斥，我的思维跟着他的咆哮“渐入佳境”，泪水无声的往外涌，因为委屈，更因为莫名其妙；最重要的是我始终不明白，为什么我要这样子，不能出去玩，没有零花钱，天天像坐牢，只能“屈打成招”地装模作样地正襟危坐的学习、学习、还是学习。
我爸说着说着，感觉我只顾哭，没有给他预期的回应，开始骂，你看你个熊样子，我给你说一百句，你都不带回一句的。我已经哽咽了，抽泣。他彻底被激怒了，他动手了，打我，用他的大手呼我的头、脸、身上。我当时没有勇气做任何反抗，更不敢与父亲对打。我看见右手边有一把长长的剪刀，我觉得剪刀就是我的命，我可以用剪刀结果了自己的命。那样我就不用再听任何人叨叨，更不用挨任何人的打骂，最重要的是不用再僵硬着身子假装学习。
我用尽了体内的洪荒之力，抓起长长的剪刀，刀尖对准自己，狠狠的捅向自己。然而并没有成功。说时迟，那时快。我爸用他孔武有力的大手紧紧的箍住了我的手腕，紧接着把剪刀夺了过去。我的委屈和懊恼在那一刻彻底打开了。我开始大哭，哭着喊，为什么不让我死？我活着没意思，天天逼我，天天逼我，还不如去死。
我爸后来说的什么，我记不住了。反正是“此时无声胜有声”。
后来，我也没有再尝试自杀。我爸也没有再继续揍我。学习如常，生活如常，只是我和我爸之间多了一层默契，别逼我，逼我我可能会要了自己的命，呵呵。
再后来，我长大了。理解了父亲，理解了自己，更理解了生命。我爸不敢逼我到自杀，我不敢自己杀自己，我活着就是为了让本来没意思的生活通过自己的努力变得更加有意思。因为虎毒不食子，因为我活着不是为了提前去死，我活着就要活得越来越好。
至于为什么心理发生那么大的转变，我认为主要有四点。第一，我爸的思维有局限性，他觉得那是为了我好，他并不知道那样做会对我的心理健康造成很大的影响，他只相信棍棒底下出孝子，所以我不能一味责怪父亲对我太坏；第二，我的思维也有局限性，我只知道自己不能吃零食，自己学习很苦逼，我不会去想爸妈为了生活勤俭节约到什么程度，我更不会去想父母在面朝黄土背朝天的干农活的时候比我坐着学习更苦逼一万倍；第三，如果时光倒流，我还愿意走我现在已经走过的路，或者说以我的性格，以及我对世界的认识，我还是会这样的成长和生活。也许冥冥中一切都早已注定；第四，退一万步讲，如果当时我没有听父母的话，没有好好学习中考高考上大学，我的人生很可能是另外一番景象。以我的性格和对世界的认识，状况绝不会比现在更好。
所以，我庆幸，一切都是最好的安排。我感恩父母给我提供的有限的条件，更感恩自己可以通过不断努力，不断改变自己，提升自己，让自己的明天都好过昨天。
古往今来，按理说早该自杀的人，他们也没有自杀。
司马迁遭受宫刑，身体和心灵都遭受了毁灭性的打击和摧残，他没有自杀，而是坚韧不拔写下了史学绝唱《史记》。
非常喜欢这段话：
古者富贵而名摩灭，不可胜记，唯倜傥非常之人称焉。盖文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋；屈原放逐，乃赋离骚；左丘失明，厥有国语；孙子膑脚，兵法修列；不韦迁蜀，世传吕览；韩非囚秦，说难、孤愤；诗三百篇，大抵贤圣发愤之所为作也。此人皆意有所郁结，不得通其道，故述往事，思来者。乃如左丘明无目，孙子断足，终不可用，退而论书策，以舒其愤，思垂空文以自见。仆窃不逊，近自托于无能之辞，网罗天下放失旧闻，略考其行事，综其终始，稽其成败兴坏之纪，上计轩辕，下至于兹，为十表，本纪十二，书八章，世家三十，列传七十，凡百三十篇，亦欲以究天人之际，通古今之变，成一家之言。草创未就，会遭此祸，惜其不成，是以就极刑而无愠色，仆诚已著此书，藏之名山，传之其人，通邑大都；则仆偿前辱之责，虽万被戮，岂有悔哉！然此可为智者道，难为俗人言也。
有时候你哀怨自己没有鞋子的时候，也许有的人根本没有脚。世界上，永远有人比你优秀，过得比你好；也永远有人比你糟糕，过得比你差。人活着，自足，感恩，经历，成长，感悟，挺好。
有时候这条路走不通，不妨换一条路绕一下。真的没有解决不了的问题，就怕没有勇敢面对的心。
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