如果我们觉得对方跟自己沟通的动机不是特别强的时候，我们该怎么办呢？我们就要创造出对方想要沟通的动机来。
如果对方缺乏动机，就好像是想让马儿跑但是马儿又没草吃，他会饿得没有办法继续跑下去。从你的角度，你可能会说，这个马儿怎么这么懒啊？这个马不行，我得把它晚上杀了！或者说我得多抽几鞭子让它跑。但是它跑得再快再猛，最后的结果是什么？可能也很难再跑下去，因为重点是它没有吃草。
你如果想让对方有动机跟你交流，很重要的是你可以给对方些什么。很多回避型的人，要么他们知道自己需要什么，但是不说，要么他们也不知道自己需要什么，只是知道自己不需要什么。
很多时候，我们只想着跟对方要。你有没有想过可以给对方些什么，让他可以有力气给你些什么？人都是自恋的，每个人和别人合作，前提都是自己的需要也能得到满足，单纯的给予是不存在的。
如果我们要创造动机，我们第一句话，是可以给对方一些共情的。比如说：
“你这几天一回家就倒在床上，看着电视发呆，我不知道你是不是有些累。现在你有没有情绪跟我去交流？”
首先要做这样的一个邀请，这个邀请同时也是一个共情的过程，你起码要去探测对方是否有意愿去交流。
接下来，我们要寻找利益的结合点。比如说：
“这些天，我看你好像有些累，有些辛苦，连续三四天都很晚回来，也没有回我短信。”
“我现在有个矛盾，这个时候如果我跟你去谈这个问题，我担心会增加你的压力，但如果我们不谈这个问题，我会压抑我的情绪。你回家看到我压抑的那张脸，可能也不会觉得太好看，你的情绪也会不太好，你会感觉这个家更加压抑。”
“长期下来，你可能就会感觉你的压力没法通过这个家得到缓解，反而家庭会给你增加更多的压力。本来你只是有工作上的压力，我不希望连锁反应变成关系的压力。”
这就是在寻求一个利益的衔接点。在这里我不强调大家过多的展现自己的情绪，因为女性交流的特点是双方都在展现自己的情绪，这并没有什么坏处，但在两性交流里，女性需要点到为止。
对于女性来说，表达情绪就是一个释放的过程，但是很多男性不知道怎么去应对这些情绪，当你去表达情绪时，在男性看来这就意味着他要对这些情绪负责，“你的意思是你的情绪要我来承担吗？都是我的错吗？”对方就往往只会用恶意的方式来理解，这就会给你们的谈话增加难度。
所以，邀请的过程首先是给对方一定的共情，第二是适度的表达自己的情绪，这些只是三分之一，三分之二的部分其实是你要紧接着把恶性循环对情绪的影响从正面和反面去说，这就是邀请的三板斧。
现在我们重点说说这三分之二的部分，这个部分其实就是在表达：你怎么做就有可能引起我怎样的反应，会对我们的关系有什么影响，对你又会有什么影响，这不是我愿意看到的，我希望趁这个问题没爆发的时候我们去解决掉。以及为什么和我交流对你是有好处的。这里有个句式：你越……我就越……。
也就是说，你要让对方意识到，如果你们按照现在这种不加任何干预的自然反应继续下去，你们的关系会很受到什么影响。同时给对方一个很好的展望：如果我们能有更好的交流，我们就能够让我们的关系回到大家都比较愉快的时候。这样你就可以把恶性循环负面的未来和过去美好的场景叠加在一起，这样就能把对方的动机调动起来。
其实亲密关系没有什么神秘和特殊的地方，亲密关系也是人际关系的一种。我们能够用在人际关系里的，都能够用在亲密关系中，但为什么我们在亲密关系中用不到人际关系的这些方法？因为我们在亲密关系中的主要角色是退行的，我们不愿意在亲密关系中用人际关系的技巧，因为我们在关系中有一些幻想，有一些想当然的偏见，就是希望自己什么都不用做，让对方来照顾自己，让对方来补偿自己过去丧失的东西。但是让人很悲伤的是，这个问题并不是能用这样的方法来解决的。
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