感情一旦稳定下来就觉得没意思。总留恋暧昧的刺激,怎么破?

KY作者 / 47

策划 / Ivan,白一一

插画 / Always

编辑 / KY主创们

大家好,我是KY媒体部第一帅崽47。开始今天的文章之前,我们先来做个小调查。

下面两种类型的亲密关系,你更喜欢哪一种:

说起来,我有个朋友其实正处于第一种关系里,而她最近正在经历激烈的心理斗争:

“我知道现在的对象可能最适合我。在一起一年来,我们感情一直很稳定,遇到矛盾能理性解决,也彼此尊重。和他在一起,我可以预见到长足幸福的后半生。

但我却总想逃走,这种稳定的关系好像不适合我。反而是那种不安定的、带着危险和未知元素的亲密关系更吸引我。你说我这是不是作死啊?到底为什么会这样呢?哎……”

一旦进入稳定的关系就想跑,但追求不稳定的关系又可能会受伤。

为什么有的人无法安心待在稳定的关系里,总对那种充满“危险”和“未知”的关系有挥之不去的执念?

遇到这种情况,究竟如何是好?

今天就和大家一一道来。

首先我们需要明确,今天要讨论的两种关系:稳定的关系和不稳定的关系,它们分别是什么样的?有什么特点和区别?

Mark Finn(2012)认为,一段亲密关系的稳定程度可以从4个方面去衡量,分别是:

所以,我们在区分稳定关系和不稳定关系时,也将围绕这几个方面展开:

Ainsworth(2015)等人指出,稳定关系中的依恋模式是"安全的",即安全型依恋;而不稳定关系中大多是“不安全的”,包括了回避型依恋和焦虑-对抗型依恋。

具体会有这些差异:

承诺性与关系稳定度呈正相关,它体现在两方面(Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004):

亲密关系双方对这段关系的定义是否明确,以及双方是否通过积极的态度和行为,来维持关系的持续和稳定。

具体会有这些差异:

越稳定的关系中,彼此之间的信任感越高。信任是关系长久稳定持续的安全保障,它指的是双方对彼此的行为反应都有一定程度的可预测性。在一段信任度很高的关系中,伴侣对彼此都有更少的怀疑和猜忌,意料之外的事也会更少发生(Willig, 1997)。

具体会有以下差异:

亲密度取决于双方是否可以开诚布公地交流个人思想和感情,而这些东西在其他关系中一般是不会表达的(Mackey, 2000)。

换句话说,在稳定的关系中,一个人所有的真实可以被充分了解,ta也能了解伴侣的真实感受(Foucault, 2019)。

具体会有以下差异:

看到这里,大家应该对稳定关系和不稳定关系有了比较明确的认知啦!不过,这样看来,稳定的关系似乎是一种更安全、更符合大多数人期待的感情样式?那……

其实,倒也不能完全怪ta们“作”。一个人总喜欢追求不稳定的亲密关系,可能有很多方面的原因:

稳定的生活意味着更高的确定性。随着时间增长,两个人需要考虑职业发展、定居地、是否要小孩等一系列问题,而不安定的生活则有更多可能。

在稳定的关系中,两个人大多数时候是平等的、相互尊重的,相爱但不完全依附于对方。而在一些不稳定的关系中,对方可能更情绪化,甚至在感情上曾“劣迹斑斑”。

如果一个人一直生活在稳定的环境里,ta的身体里就缺失了反叛的、充满激情的体验。这种需求如果一直被压抑,ta就会开始追求一些危险的、不稳定的关系,作为表达叛逆的方式(McKay, 2014)。

戏剧性的人生也是一种能让人感受到意义感的叙事。在那些戏剧化的转折中,ta们体会到百般情绪。通过把生活中偶然的小事串联成首尾呼应的故事,ta们能够向自己证明,每一件事的发生都有意义。

但有时候,不稳定的关系确实可能会给我们带来损伤。我们可能会因此变得敏感、情绪化,自尊水平下降,甚至会陷入一种恶性循环,永远都不知道该如何维系和深入一段亲密关系。

不稳定的亲密关系的确充满了吸引力,但又有潜在的危险。如果我们的确对稳定关系有所不满,但又不想承受不稳定关系中的风险,那么……

我们曾在文章中介绍过,好的亲密关系应该包含哪些要素。所以,我们并不会劝你因为一段关系稳定就必须坚持下去。但如果它恰好满足这些“好的标准”,我们还是建议你更谨慎地对待“是去是留”这个问题。

下面这些方法,或许可以安抚你那颗“躁动的小心脏”,帮助你找到刺激与安稳的平衡~

当两人一起从事新颖的、具有挑战性的事情时,ta们能感受到一种重燃的激情,与此同时,感情也会有明显的升温(Anna, 2020)。

所以,当你对于一段稳定的关系感到了厌倦,请发挥你的创造力,去寻找那些能重新带给你们新奇感受的事情吧。

如果没有思路,可以参考下列清单哦~

值得注意的是,创造力是一个过程,而不是一个结果。也就是说,在每一次“创造”的时候,不要聚焦在最后你们究竟完成了什么,而是要在每次尝试的过程中让自己沉浸进去,去感受两个人之间的互动和情绪交融,说不定就会产生新的化学反应~

在熟悉的日常中,你们也可以试着发展对彼此真诚的兴趣。即使大多数时候我们都在重复着相似的生活,但在真诚兴趣的基础上,我们或许会对彼此、对共同的生活有新的体验。

真诚兴趣指的是我们对于伴侣的内在世界(inner life)有足够的、持续的好奇心。比如:

不要预设自己已经对对方了如指掌。你可以清空对ta的印象,带着好奇心和求知欲与之相处。如此,不仅你们会体验到更多新鲜感,这些新的感受与思考还会挑战你们原本的价值观念,激发出你们对世界新的认知。

如果你非常向往不稳定关系中那些新鲜、刺激的要素,你可以从别的关系中获得满足。

如果你非常需要戏剧化的情节,也可以自己创造。

等等!我们并不是说追求不稳定关系就是不道德的行为!!

只是对一些既想留在目前的稳定关系中、又难以放下对不稳定关系的执念的人来说,尝试用道德原则要求自己,是缓和内心冲突的一个办法。

在不同情况下,人们的责任和义务可能是存在差异的,但有一条底线,那就是:

不伤害他人

任何事情都难有十全十美,既然选择了一段关系,就应该用心经营和维系。

但如果经过努力,你仍然觉得没办法继续,可以和对方开诚布公地聊聊,讲清楚自己的想法和感受,在结束后再去追求你想要的东西。

其实在我看来,能够遇见一个愿意与你长久陪伴、互相关怀的人,本就是一件不容易的事。如果你因为害怕想要逃离,你要相信,一段健康、稳定的关系其实有着满满治愈你的能量;

如果你因为对眼下的日子感到无聊和不满,比起逃离,我们或许更应该学习从平凡生活中感受爱、感受幸福的能力。

无论如何,你仍然拥有自由选择权利。但前提是,你需得为自己所选择的人生负责。

以上。

References:

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015).Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation.Psychology Press.

Anna Chui. (2020). A stable but predictable relationship Is the nightmare for all lovers. Life Hack.

Finn, M. D. (2012). The psychological architecture of the stable couple relationship.Theory & Psychology, 22(5), 607-625.

Foucault, M. (2019).The history of sexuality: 1: The will to knowledge. Penguin UK.

Harvey, J. H., & Wenzel, A. (Eds.). (2001).Close romantic relationships: Maintenance and enhancement.Psychology Press.

John Grohol. (2017). What is commitment phobia & relationship anxiety?. Psych Central.

Kerr, B. A., & McKay, R. (2014). Smart girls in the 21st century: Understanding talented girls and women.Great Potential Press, Incorporated.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love.The InternationalJournal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Kurdek, L. A. (2004). Are gay and lesbian cohabiting couples really different from heterosexual married couples?.Journal of marriage and family, 66(4), 880-900.

Mackey, R. A., Diemer, M. A., & O'Brien, B. A. (2000). Psychological intimacy in the lasting relationships of heterosexual and same-gender couples.Sex Roles, 43(3-4), 201-227.

Willig, C. (1997). The limitations of trust in intimate relationships: Constructions of trust and sexual risk taking.British Journal of Social Psychology, 36(2), 211-221.

Zuckerman, M. (2010). Sensation seeking.The Corsini encyclopedia of psychology,1-4.