KY作者 / 野草
策划 / Ivan
插画 / Always
编辑 / KY主创们
大家好，我是野草，KY最风骚的女作者。
读书的时候，我遇到了一个经常拒绝我的请求的老师。一开始我很不满，觉得她很不负责任，不关心她的学生。后来，我慢慢开始变得十分欣赏她。
这是因为，我慢慢了解到：她的拒绝是真诚的，我所要求的事情在她的list上真的算不上重要；虽然她经常拒绝，但一旦她答应了某件事，她总能按时地、高质量地完成；她的拒绝让我慢慢地学会了勇敢地独自处理问题。最最最重要的是，终生“好好小姐”的我，也慢慢地学会了拒绝别人。
我们对“不拒绝”有种种误解，比如说：
我不拒绝别人，就更讨人喜欢呀！
我不拒绝别人，就可以规避冲突呀！
我拒绝别人，我真的怕伤害ta！
我拒绝别人，让情况就会变得尴尬！
有时候，人们不拒绝他人、顺从他人的意愿和要求，只是为了避免当下的冲突或者之后可能遭到的惩罚或不良后果，此时，不拒绝就成了社交中的一种“自我保护”（Allan & Gilbert, 1997）。
但事实上，不懂得合理地拒绝别人，可能会给我们的生活带来许多麻烦，也可能会让我们的人际关系变得更糟糕。“不拒绝”不等于积极维系关系。不会拒绝是被动接受的一种表现，有时候它也有破坏性。
1. 陷入不拒绝的恶性循环。
不拒绝意味着不会“冒险”去表达和坚持自己的观点（如：“我没时间帮你”），因此不拒绝等于间接性地允许他人侵犯和操纵自己。一旦我们习惯了不去维护自己的个人边界，渐渐地我们就会忘记了自己和ta是平等的。
偶尔一时的不拒绝也很有可能会让下一次拒绝变得更困难。别人会认为：“既然你上一次都能答应我，为什么这次却拒绝了我？！”这也就增强了你们陷入不健康的关系的可能（如：操纵或剥削的关系）。
2. 陷入一段依赖共生的关系。
求助的人依赖于不拒绝的人，而不拒绝的人也逐渐依赖上ta人对于自己的依赖。久而久之，求助者会开始予取予求，把一切当做是理所应当。不拒绝的人感到非常疲累，充满抱怨，但意识不到这种结果是两个人共同造就的。双方陷入一段难舍难分的、被动的、情绪化的关系。
不能在适当时候拒绝他人，不仅会影响到自己需求的满足、工作的进度、时间精力的分配，还会让自己在情感与精神上过度负荷，感到不公平、愤怒、仇恨等，最终影响一个人的心理和生理健康（Rooney, 2012）。
因此，学会在什么时候选择拒绝，选择以什么样的方式拒绝是一种必须锻炼的能力。
那么，
拒绝的技巧有哪些？
（戳戳小手）
? 第一题 ?
以下哪个回复，做到了科学地拒绝他人？
A:“工作就是讲究团队合作的地方，帮就帮吧，也不是什么大事。”
B: “非常真诚地跟ta说，“你的能力好像不配留在这里，要不试试换岗吧？”
C: “你的需求我知道了，我现在手上事情比较多，我需要考虑一下。”
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? 第二题 ?
此时，你如何回应更妥当？
A: “我对这个项目非常感兴趣，但实在是非常不巧，我每天都非常忙碌，真的没时间了。”
B: “这个项目是我一直以来的理想工作。可是我现在手上有3个项目必须如期完成，实在是不得不拒绝你的邀请了。明年3月我们可以再谈？”
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? 第三题 ?
那么此时，你会如何拒绝ta的告白？
A: “少来啦！明明是好闺蜜嘛，干嘛告白呀，真是的～”
B: “我这次出国后，不知道多久才会回来，这中间可能有太多的变化了。恋爱对我来说只是生活的一部分，但异国恋真的太辛苦了…”
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? 第四题 ?
你会如何说出你的拒绝？
A: “叔叔，谢谢您的推荐。我也听到几位朋友在用这个，大家都觉得效果很好。但是我现在暂时没有这个需求，所以先不买啦～如果以后需要用到，我一定第一个来向您咨询。”
B: “叔叔，我实在不需要这个产品，而且我已经拒绝过您两次了，您怎么不听呢？”
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? 第五题 ?
你会选择如何回复ta？
A: “很抱歉，虽然我们是一个组的，但你自己的部分还是你自己负责比较好。我可以协助你，但我没法帮你全权承担你的学业。况且你妈妈住院，我相信老师和同学都可以理解的，别太担心了。”
B: 你思索一番之后，还是担心如果不帮ta，会导致ta没时间照顾ta妈妈，万一ta妈妈病重就惨了，于是决定伸出援手。
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? 第六题 ?
你不想爸妈再替你操心了，如何告诉ta们更恰当？
A: “我知道你们的好意。哎好吧好吧，你们想怎么样就怎么样。”
B: “我了解你们的关心了。这样吧，你们每天花1小时帮我找工作，其他时间我希望你们去做自己喜欢做的事情。你们的过份投入无形中加大了我的压力，而不是分摊。”
C: “你们能不能别理我？我本来压力就很大，你们找的工作又不合适我，我还不得不去面试，浪费了我的时间和精力啊。”
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? 第七题 ?
此时，你会选择如何拒绝？
A: “哇塞，我觉得这个创意实在太好了，可惜我最近没有投资的计划。要么你找别的投资人试试看？”
B: “我的天啊，你现在是病急乱投医吧。这种项目能不能成功你自己心里没数吗？你该不会已经发疯了吧？”
C: “以我10年的投资经验来判断，这个项目不能实现。我很抱歉，我不得不拒绝你的提议。但这不代表我们未来不能合作，如果你有新的想法，欢迎与我分享。”
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KY作者说：
学会拒绝的过程其实也是一个学会选择的过程——而学会选择是成长的必修课程，也是收获理想生活的必要条件。懂得拒绝的人通常是自我坚定的（self-assertive）：既不具有攻击性，也不被动服从他人，不在维护自己的权益时感到恐惧，并在必要的时候直截了当地表明自己的态度（Peneva & Mavrodiev, 2013）。
把握拒绝的技巧有助于我们增强对生活的掌握。我们不再被ta人对自己的看法、ta人的感受、ta人的接纳与否所束缚，而是依据自己的价值、需求和判断去选择接受、选择拒绝、选择协商。
学会拒绝也能帮助我们避免这种情况：即为了满足别人的要求而过度分散自己的资源，从而失去了我们本可以在这个世界上取得的成就，以及本可以为这个世界做出的贡献。
学会拒绝，学会选择，也就学会了把人生的主动权掌握在自己手里。
References：
Allan, S. & Gilbert, P. (1997). Submissive behavior and psychopathology.British Journal of ClinicalPsychology, 36, 467-488.
Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous.The Oprah Magazine, 7(12), 103-104,106.
Brown, N. W. (2006). Coping with Infuriating, Mean, Critical People: The Destructive Narcissistic Pattern: The Destructive Narcissistic Pattern. ABC-CLIO.
Peneva, I., & Mavrodiev, S. (2013). A historical approach to assertiveness.Psychological Thought, 6(1), 3-26.
Rooney, Y. (2012). The “can’t say no” syndrome: A deadly hazard to your health. Free Your Mind.
Skillyouneed. (2016). Why People Are Not Assertive. Skillyouneed.com.
