前几天，我在后台看到一条留言：
“我遇到了一个非常合适的相亲对象，我们各方面的条件、对未来的规划都匹配，甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点，在他这里都能得到解决。”
“但问题是，我和他在一起的时候，总觉得有点无聊。会没话说，约会总是吃饭、看电影，我很难从他身上感到新鲜感。”
“要这样平淡地过一辈子，我觉得接受不了，但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜，所以有点犹豫要不要继续这段关系。”
仔细想想，我身边挺多人也说过类似的话：我们挺合适的，就是没什么心动的感觉；我们挺合适的，就是他有些习惯我不喜欢……
当我们用“合适”评价一个人时，似乎暗示了我们在更重要的方面，对对方有些不满。
今天这篇文章，我们就来谈谈有关“合适”的问题：
首先，我们需要解决一个问题：
大家在说自己和对方合适时，
通常依据什么标准？
我简单做了一个访谈，发现大家依据的标准主要有以下三个：
这些标准有时的确能帮我们找到合适的人，但有时似乎不那么有效。所以今天，我们想和大家分享两个更科学的标准，来判断两个人究竟是否合适。
在查阅文献后，我们发现，真正合适的人需要同时满足以下两个条件：
每个人都带着一些需求进入亲密关系，比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求（core relationship needs）是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。
举个例子，你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系，你发现自己可以接受对方事业发展不如你，但你的其他需求ta都能满足。
那么你在感情中的核心需求就是：
对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。
Deal-breaker是指那些完全不能通融（non-negotiable）、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。
每个伴侣都会有缺点，比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你的deal-breaker。
对方的缺点刚好不是你的deal-breaker，意味着虽然ta有缺点，却刚好没有你最不能忍受的那几个。
我们可以这样说，只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和deal-breaker，你才更可能找到合适的伴侣。
但事实上，很多人对自己的核心需求和deal-breaker是不清楚的。
很多人需要在关系推进一段时间后，才意识到自己的核心需要，也常常在和对方相处后，才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是，关系出现问题时，你已经付出了很多感情和心力，你更难离开这段关系，也可能遭遇更重的伤害。
不断尝试和探索，是最有效的方法之一。
很多人在进入婚姻，或一段很长久、稳定的关系前，可能会经历几段感情，这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和deal-breaker，了解在感情中的自己。
2. 基于研究，我也梳理出了一张常见需求的清单，供大家参考：
当然，你也会有属于自己的其他需求，比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是，你能够在这些需求中找到，哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。
你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时，你会因为什么和亲近的人发生冲突，最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。
日常的行为模式也会反映你的需求。比如，如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变，那么，你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。
然后，你要区分“需求（needs）”和 “想要（wants）”。
“需求”和“想要”的区别在于，需求让关系得以运转（work）；缺了它，关系就无法维持。想要则让关系更好；没有它，关系不会崩塌，有它会让你对关系更感到满足。
所以，当你发现自己对关系有了某种需要时，你可以问问自己，有没有过一段关系，没有满足这个需求，你却依然愿意维持？
如果有这样的情况出现，那么，这一条就不是你的“需求”，可能只是“想要”。因为没有它时，你的关系还能存在，它对你来说，便不像核心需求那样不可或缺。
如果你经过梳理发现，每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求，也是可以的，只是这有可能增加你建立关系的难度。
有研究发现，那些能在关系中感到满足的伴侣，最少的仅在三个需求上相互匹配（Orbuch, n.d.)。这也许说明，核心需求并非越多越好，少量需求的匹配，也有可能创造让人感到充实的关系。
3. 我也梳理了一份常见的deal-breaker清单，帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷：
你可以先想想哪些行为是你决不允许自己做的，哪些缺点是你最想改掉的。
初步确认deal-breaker后，也要记得对它们进行检验。找一找有没有一些其他条件，令这些看似是deal-breaker的点变得不那么重要：如果ta……，这个就不重要了。
比如，你发现自己的一个deal-breaker可能是“异地”，那么请你想象一下，如果异地是暂时的，或者对方愿意在异地之前领结婚证，你是不是可以容忍和对方异地。如果这种可能性存在，那么“异地”就不是你的deal-breaker。
知道自己的核心需求和deal-breaker后，
你还需要一些技巧，才能找到合适的人.
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虽然中文里的“合适”听起来特别不浪漫，但真正合适的关系应该是美好的、让人感觉值得的。它包含着你们一开始的投契，更包含了你们对彼此的关心、责任，相互的磨合和妥协。
我希望，下一次当你再说“我们很合适”的时候，想到的不是表面上的标准，而是你们为了和彼此长久地在一起所做过的努力，和在此基础上建立起来的，彼此间深深的契合和眷恋。
以上。
References：
Australia Counselling. (n.d.). The Importance of Your Core Relationship Needs.
Borten. B. (n.d.). YourNeedsList: RockYourRelationship.
Lowe, D. (2006). Looking for Love: Understanding What You Need.
Deck, J. (n.d.). How to Decide What Your Deal Breakers Are.
Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people.Psychological Science, 25(12), 2233-2240.
Jonason, P. K., Garcia, J. R., Webster, G. D., Li, N. P., & Fisher, H. E. (2015). Relationship deal breakers: Traits people avoid in potential mates.Personality and Social Psychology Bulletin, 41(12), 1697-1711.
Orbuch, T. L. (n.d.). Quiz: What Do You Really Need in a Relationship?
