KY作者 / Cyte
策划 / Ivan
插画 / 莫恩恩
编辑 / KY主创们
大家好，我是KY作者Cyte。
最近，我在豆瓣劝分小组看到一个帖子。
发帖人是个女生，在陪同男友自驾出行的一路上，她被男朋友的骚操作气到开麦吐槽：
经过这一路，楼主决定和男友分手，并感慨：“他做什么都想着自己，我真的累了，姐妹们一定一定要找个能替别人着想的伴侣。”
网友纷纷评论，“不能同意再多！这已经是我的择偶第一标准了！”
看完帖子和网友的回复，我点头如捣蒜的同时，不禁在想：
今天，KY良性恋爱教练就来一一解答以上几个问题，记得看到最后，助你拥有一个真的会“替你们着想”的好伴侣。
心理学家Clark和Mills (1979)认为，人们在关系中分为交换型(exchange)和共有型(communal)。
先来看看这两种类型的人在日常人际关系与亲密关系中会有怎样的表现？
共有型伴侣，把自己和伴侣看成是一个整体。
而交换型伴侣，则会把自己和伴侣看成两个分隔开的个体。
看到这两种类型的伴侣的差别，你可能会觉得共有型伴侣就是会无私地付出，交换型伴侣就是会索取回报。表面上看似乎是这样的，而ta们的本质区别，在于如何看待关系中的两个人：
那么，对于这两种类型的伴侣，你觉得哪一种更有可能会是一个好伴侣呢？从关系满意度的角度来看，和共有型伴侣在一起会更幸福。
来自多伦多大学的心理学博士Le (2018)和她的同事筛选了从1990年到2017年范围内大部分关于共同动机的文章，收集到过去2万多名受试者的数据。
通过分析，他们发现，高共同动机个体（即共有型伴侣）及其关系中的他人，都体验到了更高的关系幸福感(well-being)。换句话说，和一个拥有高共同动机的人（即共有型伴侣）在一起，你和ta都会感受到更多的积极情绪，对你们的关系也感到更为满意。共有型伴侣出于对关系的共同动机(communal motivation)，有着“你好我也好”的认知，从而表现出的结果是，这样的人倾向于关心和爱护他人的福祉，很会替别人着想。
说了这么多，KY良性恋爱教练就是想告诉大家，我们这里所说的“会替别人着想”的好伴侣，不是那种“燃烧自己、照亮别人”的无私奉献型伴侣，而是具有高共同动机，把两个人看成一个整体来考虑的伴侣。
那么，具体来说，会“替你们着想”的伴侣在关系中会是怎样的呢？不同的研究表明，高共同动机的伴侣和以下表现有关。
如果你有伴侣，也可以参考看看你的伴侣在生活中能做到这些吗？
“伴侣”在字面意思上，就是陪伴你的人，这意味着你们俩会共同经历很多事。
一起旅游、一起玩游戏、一起做决定……照理来说，你们俩应该共同承担每件事的结果，可现实中，遇到糟心事，有的人往往会怪在另一半头上。
McCall(1995)做了这样一个实验：
由此可见，一个会替别人着想的伴侣，在你们获得好结果的时候，会给予你更多的正反馈，在遭遇不如意时，却很少责怪你。
在亲密关系中，我们都会有小脾气，有的人会觉得你很“作”、“难搞”，可有的人却会耐心地哄你。
应对生气的伴侣，共同动机程度不一样的人也会做出不同的反应。
在一项为期21天、针对44对长期伴侣的研究中，研究人员发现，高共同动机可以预测性欲的增强。也就是说，拥有一个高共同动机的伴侣可以让你们保持激情(Muise et al., 2012)。
另一项研究发现，即使对方的性需求和自己的偏好不一样，高共同动机的个体也乐于满足伴侣的性需求，而ta们的伴侣报告说对自己的关系更加满意和忠诚(Day et al., 2015)。
关于情绪表达（展示需求）与反应（回应需求），研究发现，高共同动机的人不仅能够自如地表达一系列情绪，也能够积极地、支持性地回应伴侣表达的情绪(Le & Impett , 2018)。
而这样的表现，会让你感知到在ta面前表露任何情绪都是舒适、安全的，从而鼓励你们沟通彼此的需求。
Clark曾用一句话总结道，具有高共同动机的人，会把伴侣的福祉当作自己非偶然性(non-contingent)的责任。
这意味着ta做出这些替你着想的行为不是偶然发生的，ta之所以乐于夸你、安慰你、满足你、照顾你，是因为ta选择了自始至终地和你站在一起，你的幸福也能让ta感到快乐。
第一题
以下哪个回答能说明ta是潜在的好伴侣？
A.“没关系，我有时候也会迟到的。”
B.“拜托，我早半小时等了你好久啊。”
C.“算了，你以后可别再迟到了就行。”
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第二题
A.“我早告诉过你，不要这么快就把线索爆出来吧！”
B.“这个剧本太难了。”
C.“没事，刚刚你推理分析得好厉害啊，下次再一起玩。”
以下哪个回答能说明ta是潜在的好伴侣？
▼
方法就是，在你们的日常互动中，运用互惠强化（Reciprocal Reinforcement）——两个人都经常做一些对方喜欢的小事。这个方法是由R. B. Stuart（1969）在夫妻治疗中提出的，起因是，他观察到很多婚姻关系不良的伴侣经常挑剔对方的缺点，却很少称赞彼此。
实践过这个方法的夫妻，都不仅变得更了解彼此，而且都改变了很多消极行为，形成了很多积极行为，从而有效地改善了原本无聊、暴躁、不满意的关系。
快和伴侣一起行动起来吧~
Step1
制作互惠清单首先，你和伴侣需要花几天时间各自记录下什么事会令自己开心，以及什么事会让对方开心。
注意不要记录那些在你们之间存在巨大冲突的事情；尽量描述具体的行为，避免模糊的态度。直到你们俩都至少写出了10件事，根据1～3的喜欢程度给每件事打分。
在下一步结束之前，不要和伴侣分享你的清单，毕竟，意想不到的开心会带来双倍的满足感。
Step2
在接下来的一周里，根据清单互相为对方做点小事：根据你们清单上记录的会令对方开心的事，在接下来的一周中的每一天，至少为对方做一次那些评分高的小事。
当你注意到伴侣为自己做了某件事，及时给对方真诚的反馈，让对方知道你接收到了ta的努力，并表达感恩。
同时，你们也可以互相提出要求，这些要求是来自清单中令自己开心的事，如果你们不太愿意或不太可能去做，不要询问原因，替换一个能让对方接受的选择。
Step3
在周末，你们可以问自己以下问题进行评估：
根据问题的答案，你们可以修正清单，确保清单上的事是你们俩都乐于接受，同时也是乐意并能够给予对方的。
在日后的相处中，你们仍然能够以一周为单位用这个方法去推动彼此“替你们着想”。
References：
Day, L. C., Muise, A., Joel, S., & Impett, E. A. (2015). To do it or not to do it? How communally motivated people navigate sexual interdependence dilemmas.Personality & Social Psychology Bulletin.
Le, B. M., & Impett, E. (2018). Communal Motivation.Macmillan Encyclopedia of Intimate and Family Relationships.
Le, B. M., Impett, E. A., Lemay Jr, E. P., Muise, A., & Tskhay, K. O. (2018). Communal motivation and well-being in interpersonal relationships: An integrative review and meta-analysis.Psychological bulletin,144(1), 1.
McCall, M. (1995). Orientation, outcome, and other-serving attributions.Basic and Applied Social Psychology, 17,49-64.
Muise, A., Impett, E., Kogan, A., & Desmarais, S. (2012). Keeping the Spark Alive.Social Psychological and Personality Science,4(3), 267-273.
Stuart, R. B. (1969). Operant-interpersonal treatment for marital discord.Journal of consulting and clinical psychology,33(6), 675.
