最近留意到一部热度飙升的韩国综艺——《我们离婚了》。没错，不是甜甜的模拟恋爱，也不是夫妻共度二人时光，而是邀请了真实的、已经离婚的夫妇，让他们重新生活在一起，重新开始和彼此交流。这节目听着就很“敢”。毕竟，许多夫妻离婚后能见面不撕起来已属不易。制作组是请了什么样的嘉宾，还愿意重聚在同一屋檐下？
第一对出演的嘉宾是演员李英河和鲜于恩淑，这两位都是韩剧中的老牌演员，当初“为了彼此的自由”而协议离婚。到如今，两人分开已经13年了，却完全是离婚后还可以当朋友的典范，甚至还能以“亲爱的”来称呼对方……
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在过去，李英河曾表示“和有名的妻子结婚是我人生最大的失误”，透露出对于过往婚姻的些许悔意；鲜于恩淑也曾说“还不是谈这事（复婚）的阶段”。不知道这一次参加综艺，会否成为二人复婚的新契机。
其实，无论是明星还是普通人，当真实地走入婚姻生活，都会面临着两个人甚至两个家庭的互相磨合。在这一过程中，有些人可能会后悔，也有些人庆幸自己当初的选择。
做出走入婚姻的决定后，有没有什么让你特别后悔或者庆幸的事？已经走入婚姻生活的KY粉丝们，给出了这样的回答——
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?后悔满脑子都是爱情、灵魂、相知相伴，从没有认真思考过如何生活，后来果然因为扔垃圾这类鸡毛蒜皮的事情吵架，而爱情也在日常生活的摩擦中受到伤害。
? 特别后悔的就是没有在婚前，把自己的缺点和今后生活的规划老老实实和先生沟通清楚，只想当下依着他的想法维护关系。后来所有矛盾的开始，都是因为埋下了这些雷，别想着侥幸，总有一天会爆发的。
? 作为一个结婚后一年离了婚的，有特别后悔的事情：以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐，最终造成了积怨加深，分手老死不往来。
很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己，或许一开始会频繁地摩擦，但时间越久越不容易吵架了。
? 特别后悔的就是第一次去他家吃饭，他在看世界杯，兴奋之余碰打了桌子上的辣椒酱，他妈妈起身收拾干净了，他竟然无动于衷。当时，我没有把这个看作是大问题，后来非常非常非常后悔！婚后他真的就是油瓶子倒了都不扶的那种人。
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? 特别庆幸的有两点，一是虽然迷迷糊糊的闪婚了，可是无意中我还是避开了一些不想要的东西，自己的婚姻自己做了主，没有屈从家里人的意见，没有随波逐流。
二是如果你原生家庭不幸，不可避免你也会有某些性格缺陷，不管有意无意，你结婚的时候很可能会“缺什么就找什么”，容易忽略对对方的综合判断。很庆幸我提醒自己没有只盯着“缺什么”的部分，选对了。
?庆幸选择了他，不然会后悔。
也后悔选择了他，因为并不合适。
人生有很多事都是如此吧。
? 特别庆幸相信了自己的直觉而不是父母的判断，哪怕他们的判断听上去无懈可击，而我的直觉如此毫无道理。事后发现，直觉是多年经验，比理智更先做出了判断，只是讲不清，不是没道理。
?特别庆幸我们是大龄晚婚，双方都有经济基础和独立的朋友圈，不用在买房买车这类形式主义上耗费感情，也没有离开谁就不能过的执念，婚姻可以给生活加分。
? 特别后悔的事情就得一结婚就有了孩子，身边也有这样的例子，结婚之后是需要两个彼此磨合的，两个人还没有好好开始生活，匆忙有了孩子之后问题会更多。
?特别庆幸在认识现在的伴侣之前，感情上遭受了一次沉重的打击。
那次感情变故之前，学业工作生活一直顺风顺水，心里难免有些自负，认为很多身边人的付出是理所当然，没有仔细反思过自己在亲密关系中的言行。
那次感情变故之后，我才开始认真审视自己在亲密关系中的表现。开始新的恋情后我比以前更加用心观察、思考和调整两人的关系。同样很庆幸现在的伴侣是一个聪明又善良的人，我们在婚姻中共同成长，相处越久交流越顺畅。
?后悔（只）为了安全感结婚吧。随着自己渐渐强大起来，发现自己也能给自己安全感了，丈夫变得可有可无。
?特别庆幸与真心相爱的人结婚，这让我们相互扶持熬过了生活中那么多的沟沟坎坎，让我们在结婚18年后依然宛如初恋。
放开二胎政策后，我们尝试着询问高一的女儿：“要是我们再生一个弟弟或者妹妹，会不会让你觉得要失去我们的爱呢？”
女儿的回答让我特别意外：“不会啊，反正有没有Ta，你们都一样爱我，有没有Ta你们都不会第一爱我，你们第一爱的不是对方吗？”
? 当初离职跟老公来到他的家乡，对方家庭对我充满质疑与怠慢，我因此受了不少委屈，老公却不理解。后来我立志考研，去了北京上学。那几年很辛苦，但特别庆幸，那几年的"出走"，让我成为更好的自己，也认识了很多优秀的人，见到更大的世界。
现在我和老公依然异地，我工作很忙碌，但深深感到独立和自由带来的幸福。我感谢这段婚姻让我知道，无论你嫁给谁，是穷光蛋还是富豪，你都一样需要寻找自己的路，需要思考你将要如何度过这一生。
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? 庆幸的是一开始我就把自己人生最糟糕的状态摆在了他面前，抑郁最无望的时候选择了自杀，一般人都会吓跑吧，他却留下来照顾我鼓励我，直到我现在拥有稳定的工作和家庭。
尽管我现在依然在心理上不够成熟，情绪时常不稳定，但他是个情绪稳定且积极的人，影响我很深，在他面前我不自觉的也变成了一个情绪稳定的人，生活一直在正确的轨道上前进，越来越好。
? 只在最开始纠结要不要接受老公时，很郑重地问了一个问题：如果我以后比你优秀，你能接受吗？他说，这是一件多么正常的事，这有啥的。于是大胆地结婚了。
? 我们都是男生。我们理论上确实是结了婚的，在新西兰注册（只是我们不是新西兰居民所以现在在法律上没有什么效力）。因为比较特殊，我们并没有考虑过多的因素，譬如财产、孩子等等。考虑到的主要的点是，是否认定能和对方一起长期生活。
我觉得不管同性还是异性，结婚前同居都很有必要，因为很多的缺点和冲突，不住在一起的时候是感觉不出来的。所以在立下契约、作出承诺之前，一定要确定彼此是可以一起生活过日子的人。
?后悔一步步丧失了离婚的能力。我们的矛盾爆发在哺乳期他的出轨。那个时候我产后不停生病，产后抑郁也非常严重。因为疼痛难忍时常崩溃，孩子不好带，也没有工作。事发后我觉得必须离婚，又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。之后的每一天都在后悔。为了能够离婚仍在努力着。
? 庆幸的是：36岁才结婚。经过了漫长的自我成长、反省、成为独立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底气的选择自己想要的。
? 去年十月结婚，现在已经在考虑离婚了。当时爸爸查出癌症转移，只有不到一年的时间，我爸在病床上拉着我说希望看到我结婚，当时觉得为了我爸干什么都行，于是一咬牙去问刚分手的男友能不能“帮我结个婚”，男友同意了。
于是哄我爸高高兴兴办了婚礼。全程我都处于一种非常痛苦但又不得不这样做的情绪中，直到现在终于决定还是要离婚。这件事给我最大的教训就是：一定不能在情绪激烈的时候做重大决定，因为情绪过去一定会后悔。
? 一年之内经历了结婚，离婚，又再婚，只想说：婚姻不是将就凑合的过日子，而是在你觉得快要被生活压垮时，那双在背后默默支撑你的眼睛，让你足以燃起勇气去应对平凡生活，继续你的英雄梦想。
?有婚前一定要考虑的：性！婚前不好意思谈这个，我俩一直没睡过，结婚三个月才在他硬盘里发现大量GV。现已离婚一个月，反思自己最大的错误就是在婚前过分腼腆害羞，实为自身性教育的失败。
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?我后悔当时只是为了不被抛弃，接受了性的不和谐，在很年轻的年纪，走进婚姻。
年轻的我接受了自己的选择，将错就错，与有爱的老公共同经营了一个不错的家。但如果今天的我重新再来，我要尊重自己身体的感受，心里的感受。勇敢去爱，去尝试。
我们只能做出某一时刻认为最正确的选择，所以了解自己，自我成长，自我觉察才是走进婚姻的入场券。先长大，再结婚。
? 做出结婚决定的时候，脑子里总是匆匆而重复的想，“先把婚结了再说，先把婚结了再说”。然而离婚之后回头来看，才发现原来“先把婚结了再说”一定是不对的，它意味着没有考虑好任何事情，有诸多没有解决的问题，就把关系往前推进了。最后导致的一定是不成功的婚姻。
? 特别庆幸在我恐婚经常晚归时，他只是等我回家，从不问在哪儿、和谁一起，足够耐心地等我自己想明白。
? 庆幸自己选对了人。自己的家庭条件不错，原来父母也有意介绍条件更加好的人选。但是婚后丈夫对我的理解与尊重是我在其他地方都感受不到的。
我在原生家庭受伤失落不愿社交时，丈夫鼓励我，把我推入社会，帮我寻找工作和社交的机会，虽然我百般不愿意，还为此和他吵架，但他说，我知道你的心愿，你的能力绝对不是呆在家里，你要出去，做你喜欢的事情。现在我做到了，并且很快乐。
KY作者说：
我一直都觉得，如果有一天我选择了婚姻，那一定只会是因为爱。此刻我觉得，除了爱，一对伴侣还要沟通很多问题：处事的原则、价值的取向、每一天要度过什么样的生活。可能一千个人有一千种对婚姻的看法，不同的人对“什么是幸福的婚姻”也都有自己的定义，但你得找到那个和你看法大致相近，且愿意出于对彼此的爱改变自己的人。
里尔克曾经说过：“我感到结婚并不意味着拆除、推倒所有的界墙，建起一种匆忙的共同生活。在理想的婚姻中，夫妻都委托对方担任自己孤独感的卫士，都向对方表达自己必须交给对方的最大信赖。两个人在一起是不可能的。倘若两个人好像在一起了，那么就是一种约束，一种使一方或双方失去充分自由和发展可能的‘同心同德’。”
所以，我想，可能和人生所有的选择的一样，人们在选择婚姻时，会有必然的“得到”，也伴随着必然的“失去”。婚姻不是童话的美好结局，它包含了一种客观的残忍性：我们都因为这份契约失去了很多可能性。
美好的生活不一定只能通过婚姻获得，婚姻也并不一定适合所有人，但也会有人可以在婚姻中找到人性最美好的证据。
愿所有选择了婚姻的人，都能享受婚姻，无论是一时还是一世。
以上。
