大家好，我是KY作者Cyte。“面对生气的伴侣，你会怎么办呢？”这是我真心的困惑。每次对象生气的时候，我好像只会把情况变得更糟糕：
这不，一个情绪激动，没让对象消气不说，还差点把对象凶跑。吸取了这次惨痛教训之后，我去知乎输入关键词“伴侣生气”，在众多相关问题和答案中，我get了一个关键词——“哄”。结果依旧让人不好受。
凶也不行、哄也不是，到底该如何应对生气的伴侣？今天，让我们一起来跟随KY良性恋爱教练，在不损害关系的亲密和信任的前提下，面对生气的伴侣，做出最有效的应对。
01.
避开这两种不恰当的回应方式
当你的伴侣生气时，你可能会听到很多指责（criticism），无论伴侣对你的指责有没有道理，你都会觉得自己被评判和攻击了。临床心理学教授Matthew McKay在《Couple Skills》中指出，在这样的情况下，有两种回应伴侣的方式对你们的关系有害无益：
但其实，哄也不一定能让伴侣满意——
你可能也发现了，哄，可能更是一种吃力不讨好的方式，也不利于你们的亲密关系。婚姻关系专家Markman（1993）和Gottman（1994）的研究发现，离婚的主要预测因素就是伴侣处理愤怒和分歧的方式。
那些最有可能拥有成功婚姻的伴侣，大多数都能够对关系中的矛盾和问题进行讨论，并尽可能达成解决方案。
当我们在考虑如何处理愤怒和分歧的时候，需要牢记Matthew教授指出的这点：我们无法与一个正在生气的人进行有效沟通。
所以KY良性恋爱教练认为，面对生气的伴侣，着重考虑两个部分：
说白了，就是先让ta消气，你们再好好谈。
02.
气消了再讲道理，这个顺序不能错
那么，我们该如何让伴侣消气？今天给大家介绍超级实操的“三步安慰法”，并为大家准备了小小测试题，帮助大家学习知识点。来看看你能否在心爱的ta的怒火中顺利“通关”吧~?ROUND 1?
当伴侣生气时，我们要允许伴侣生气，给予ta情绪表达的自由空间。想象你的伴侣是一只正在燃烧的刺猬，你要做的不是拔光ta的刺，也不是扑灭ta身上的火，而是允许ta在感到不安全的时候开启防御模式，直到你让ta感到安全，ta就会露出柔软的肚皮来拥抱你。
但有时，平和的询问并不一定会让状况变好，你的ta或许依旧激动，抱怨到停不下来：
?ROUND 2?
如果你的伴侣在生气时喋喋不休，你不要挑战或打断ta。愤怒需要能量，ta可能会在10-15分钟内放松下来，这段时间内，你要不间断地去倾听ta在说什么（Uninterrupted Listening）；你需要面朝ta，保持对ta的关注，结合眼神、肢体语言来回应ta。
最后！试着用你的安慰（Comforting），让对方能够感受到自己被关心着。研究发现，触摸可以产生浪漫伴侣躯体内共鸣，而这种生理状态的变化是形成情绪传染和共情的前提条件（Chatel-Goldman et al., 2014）。不妨通过温柔的抚摸、轻轻的拍打等等触摸的形式，来安慰ta吧！
这会让Ta感觉到：ta正在经历的愤怒是被看见的、现在拥有的情绪和行为也是被认可的，你参与了ta的感受体验，而不是只留ta一个人生气。
03.
那么，如何与伴侣沟通愤怒背后的需求？
首先，尝试了解伴侣此时此刻的想法和感受。
你可以留意ta之前的话语中听起来情绪最强烈的部分，试着引导ta说出为什么对这个部分生气，并问一些具体的例子来帮助你了解伴侣的想法和感受。
持续试探，直到你清楚地明白了ta的意图和需求。
然后，承认话语中你也认同的事实。
听起来是不是很简单？我们不妨代入下面的场景，想象一下，这样的时候，通常你会作出什么样的回答？
有时候，虽然伴侣已经完全消气，表面上你们已经和好了，但你可能是以牺牲自己的需求为代价的。有研究发现，牺牲会让亲密关系中的双方陷入相互埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常见的就是，一方因觉得自己牺牲了很多而感到不平衡，而另一方因对方的过度付出而感到负疚、被操控。
在这里，KY良性恋爱教练建议，如果你感到自己的需求好像没有伴侣的重要，其实这说明你也感到生气、委屈，而你完全可以温柔地通过自我坚定（assertive）的方式表达自己的需求，试着和伴侣达成真正的和解。你可以从非语言和语言两方面来表现自我坚定：
正如Harriet Lerner在《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》中这样说：“我们不能强迫别人改变ta的舞步，但如果我们改变自己的舞步，这支双人舞就不会再以同样的、可预测的模式继续下去。”
最后，我想说，面对生气的伴侣，如果你可以通过适当的应对方式化解这一次小小的矛盾，你们的互动模式、整体的亲密关系都可能会得到大幅度的改善。
KY良性恋爱教练友情提醒：以上应对方式不适用于一段虐待性关系中。如果你的伴侣已经对你实施了虐待（身体、精神、语言、性、或经济上的虐待），离开才是更安全的选择。
References：
Chatel-Goldman, J., Congedo, M., Jutten, C., & Schwartz, J. L. (2014). Touch increases autonomic coupling between romantic partners.Frontiers in Behavioral Neuroscience,8, 95.
Gottman, J. (1994).Why Marriages Succeed or Fail.New York: Simon and Schuster.
Lerner, H. (2014). The dance of anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. William Morrow Paperbacks.
Markman, H. J., Renick, M. J., Floyd, F., Stanley, S. M, & Clements, M. (1993). Preventing marital distress through communication and conflict management training: A four-and five-year follow-up.Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 70-77.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006).Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.
Rusbult, C. E. & VanLange, P. A. M. (1996). Interdependence processes. In Higgins, E.T. & Kruglanski, A. (Eds.), Social Psychology: Handbook of Basic Mechanisms and Processes. New York: Guildford.
