国庆期间，朋友来我这里住了几天，因为和父母大吵了一架。她的父母固执地认为“女孩子干得好不如嫁得好”，不论她的事业多么风生水起，他们依然催着她相亲、结婚。
我朋友花了快10年的时间试图说服他们，但不论她怎么努力，最后换来的永远是一句：你就说你准备什么时候结婚！
遇到一个固执的父母，真的令人头大。我浏览后台留言时，也经常看见粉丝问“父母特别固执，该怎么说服他们”。那今天的文章，我就和大家聊聊这个问题。
01.
为什么大多数父母都很“固执”？
要搞清楚这个问题，我们需要了解一下，我们对人、对事的观念是如何形成的。
关于这个问题，江（xue）湖（shu）上有两大门派：
（Achen, 1992; Robinson, 2007）
积极更新派主张，人是“活到老学到老”的。Ta们认为人会根据生活经历不断刷新自己的知识库和认知习惯，人的观念是一个“不断波动（wave-to-wave）”的过程。
类似这样↓
而可能导致人们更新观念的经验主要有三种：
当然，并不是每次更新都会往好的方向发展。一位重视爱情轻视面包的女性，也可能因为周围的人都很在意“物质”，而变得比过去更挑剔伴侣的收入、家庭背景等。
积极更新派所并不认为我们必然会在生活中优化自身的观念，ta们更强调观念本身的动态、变化性。
而固定倾向派的观点则类似于“三岁看小、七岁看老”。
这一派的学者认为，我们对人对事的态度、倾向一旦形成，在之后的一生中就会比较稳定。即使有所改变，也是短暂的、小幅度的，很快会回弹到固定的倾向上去。
类似这样↓
比如：
学者们认为这种固定和我们的身份控制（identity control）有关（Burke, 2007）。
我们被环境接纳时，才能建立稳定的身份感，相信自己是可以存在的、有价值的。而我们所持有的观念，往往都被社会环境塑造过，总体上和环境一致，也构成我们被接纳的基础。
观念、态度的改变可能导致我们和环境不契合，身份感产生动摇。因此，我们更可能选择抱定已有的态度和倾向。
02.
那么，哪派说法更符合人类真正的本性呢？
杜克大学的研究团队在追踪大量案例后发现：人们对大部分事情的态度都是一经形成就很少发生动摇的，也就是说，固定倾向模型更符合人的天性（Kiley & Vaisey, 2020）。
也就是说，也许不是父母固执，而是我们所有人天生都固执。
你可能会质疑：不对啊！现在的我和五年前的我相比，明明很多观念都变化了，你怎么能说人人都如此呢？这个现象在杜克大学的研究中也被提及了。研究团队发现，大部分观念的固化是发生在30岁之后，而30岁之前，人们对很多事的态度都发生过明显且持续的变化（Kiley & Vaisey, 2020）。
研究者们认为，这与易感年龄（impressionable year），也就是观念更容易改变的年龄段有关。
成年早期，人的很多观念都是可塑的，但过了30岁，大多观念和倾向会日渐牢固、持久、不可动摇（harden into durable disposition）（Vaisey & Lizardo, 2016）。
这也许解释了，为什么我们会在成年后，越来越觉得和父母谈不到一起，矛盾不可调和。毕竟我们和父母都在奔向“越来越固执”的道路，一去不回头……
03.
这样说来，难道我们只能互相伤害、渐行渐远吗？
回答这个问题，我想请大家先思考另一个问题：
为什么遇到固执的朋友、同事甚至伴侣时，我们的反应往往没有遇到固执的父母那么大？
这是因为，我们很少像友情、爱情中那样，将父母和自己看做相互独立但彼此联结的个体。
我们没有将自我从家庭中分离出来（separate self），以独立的身份重新和父母的联结（connection）。
亲子离合过程
而研究表明，这个“离合”过程对于建立健康的亲子关系至关重要。“离合”完成得更好的人，会经历更少的亲子冲突和更高的关系满意度（Buhl, 2008）。
因为完成“离合”的人会真正认识到，自己和父母是不一样的个体，主动区分哪些是自己的观点、意愿、资源，哪些是父母的，允许不一致的存在。
Ta们也会在展开自己人生的同时，预留给父母固执和反对的空间。遭遇不一致时，ta们会想如何解决问题，而不是钻牛角尖地指责父母怎么就是不理解自己，被怨恨、敌对困住。
比如，父母反对自己的理想，拒绝提供后续的经济支援。离合程度高的孩子不会轻易放弃理想，但同时能认识到，父母有权利不认同自己，自己也不天然共享父母的经济资源，并寻找更匹配自己当前能力、资源的方式来追求理想。
但遗憾的是，离合过程对于中国的子女来说是比较陌生的。
在成长过程中，我们的父母往往总是过度干涉，导致我们习惯了和父母黏在一起，自己的态度、情绪也和父母的捆绑在一起。与父母分离对我们来说不是独立，而是一种“背叛”的感觉（Yu, 1987）。
另一方面，父母的干涉会让我们丧失对自己的信心，我们不相信自己能对自己的人生负责。即使客观上我们可以，我们仍然总想要获得父母的支持和肯定，以确认自己的选择是正确的。
*关于亲子间的“离合过程”，我们将在后续推文中进一步详细解释。
04.
那么，在离合完成之前，有什么办法应对古板固执甚至对我们横加干涉的父母吗？
我们需要从试图“说服”、“改变”父母转变为与父母“谈判（negotiation）”。
我们需要先树立一个观念：不合甚至冲突只能说明我们不同，并不必然意味着亲子关系就是有问题的（Fisher & Ury, 1981），并在这个基础上完成接下来的步骤：
Step1：准备
（Mckay et al., 2006）
Step2：讨论
你可以按下面的顺序和你的父母展开沟通：
Step3：处理不一致
不一致会出现在很多方面。父母可能不仅仅是对你提出的解决方案提出质疑，也可能会否定你的感受和需求、否定你对ta们诉求的预判，等等。这也是谈判中最难的步骤。
这时候，你更需要将谈判的主导权掌握在自己手里，而不是被父母的态度牵着走。
你可以在下面这些方向中选一个：
但是切记，你所有的解决方案都是为了达成谈判的最终目的——找到双方都能够接受的方案，而不是一时情绪上头“甩袖子走人”。
Step4：达成共识
最终你们达成的共识通常不会是你的理想方案，而是最大限度的给彼此你们想要的，最低限度的出现你们各自不想要的。在达成共识之前，确保你们双方对于细节都有聊清楚了，并且明确表示了对方案的赞同。
写在最后：
我刚刚硕士毕业的时候，也常和父母产生激烈的冲突。我父亲在一次喝多了之后问，把你送去留学，是不是送错了？怎么你现在这么不听话。而当时的我平静地告诉他：我和你本来就是不一样的人，不听话正说明我长大了。父亲听完我的话沉默片刻，苦涩又欣慰地笑了。
所以我想，接纳我们和父母是彼此独立的个体，允许我们有各自不同的想法和人生选择，可能是我们人生的必修课，带着不合和冲突和彼此相处下去，我们才能真正“在关系中建立独立的自我”，形成彼此独立又相互依存的关系。
不得不承认，父母生长的年代，无从得知什么样的亲子关系是更好的。Ta们固执地要我们听话，希望通过也许已经不合时宜的建议，为我们争取更多福祉。但生活在现在的我们了解这一点，也更清楚什么对自己更好。
也许，是时候换我们多承担一些建立健康关系的责任，更主动但温和地，帮父母学习如何与我们相处了。就像小的时候，他们扶着我们蹒跚学步一样。
References：
Buhl, H. M. (2008). Significance of individuation in adult child–parent relationships.Journal of Family Issues, 29(2), 262-281.
Fisher, R., Ury, W. L., & Patton, B. (2011).Getting to yes: Negotiating agreement without giving in.Penguin.
Kiley, K., & Vaisey, S. (2020). Measuring Stability and Change in Personal Culture Using Panel Data.American Sociological Review,0003122420921538.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006).Couple skills: Making your relationship work.New Harbinger Publications.
余德慧. (1987).中國人的父母經: 黏結與親情 (Vol.2).張老師出版社.
