前段时间我看到一则热搜“张翰 当女生说出想要的时候已经晚了”。我以为他又演了什么霸总电视剧，点进去一看才知道，是他在一档恋爱综艺做观察员，说女生在亲密关系中的心态是“当她说出要什么的时候已经晚了”。
一位作者表示：“虽然我也不想故意为难人，但主动要的跟主动给的能比吗？既然他说爱我，不该知道我怎么想吗？这很难吗？”
而另一位不愿透露姓名的编辑当即反驳：“我的天，怎么可能什么都不说我就能猜到！”接着大吐苦水，说自己猜女朋友的心思有多累。
这引起了另一位作者的强烈认同：“哎我男朋友比较像你女朋友的模式，有话不好好说，猜不中就生闷气！可能这个现象还挺普遍的，也不只是女生在关系里需要另一半猜心。”
一旁吃瓜看热闹的我产生了好奇：有需求不直说，另一半真的“够爱就能猜中”吗？在亲密关系里，要怎么做才能恰当表达自己的需要？
于是，就有了今天这篇文章。
先来看看以下这些错误表达需求的方式， 你能识别几种？
第一题
以下哪张图中的女生想让男生现在就给自己买吃的？
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?第二题?
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第三题
以下哪张图中，男生其实一点都不想收拾衣服？
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第四题
以下哪张图中，有人“对对方不满但没明说”？
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但ta们不知道的是，什么都不说，有可能反而让ta们显得更“麻烦”。因为需求不会因为你不说就消失，当你不主动表达时，你内心会更希望对方主动发现和满足你的需求，无形中，对对方提出了更高的期待（Priebe, 2016）。
不少人觉得向他人索取，就是给对方“同意”或“拒绝”自己的机会（Tugend, 2007）。这让ta们感到丧失主动权，产生强烈的不安全感。
如果对方主动给，或来猜自己想要什么，ta们便掌握了评判对方、决定是否接受对方的给予的权力。这也就是为什么“要来的不香，主动给的才好”。
有这种想法的人往往在成长过程中没有被充分给予过，家长常常否定ta们的要求，曾经的伴侣也忽视ta们的心声。现在ta们不想再经历这种感受，所以有什么都不主动说。
但事实上，这种选择是对关系的“想当然”。Ta们将现在的伴侣当成以前会否定自己需求的人，将现在的关系等同于过去的关系。Ta们怀着恐惧将关系的权力抓在自己手里，却拒绝告诉对方：“我希望你怎样爱我”。
每个人都随着成长形成自我系统（self-system），包含我们的感受、想法、需求、期待。那些被外界肯定的想法、需求，会被纳入，成为我们的一部分，被否定的需求则会被排除（Sullivan, 1953）。
所以，当我们产生曾被否定的想法时，我们会觉得“那不是我”、“我不会这么想”，拒绝接纳这些需求的存在，自然无法顺利地表达出来。
也就是说，能不能正确表达需求，反映了我们在多大程度上觉察、接纳自己的需求，以及是否愿意为之负责。伴侣对我们心中所想不言自明固然好，但这实际上是将我们对自身需求的责任转嫁给了伴侣。
没有人天然应该为另一个人负责，最能回应自身需求的，始终是我们自己。
我们从Matthew McKay博士所著的《Couple Skills》一书中，总结出了一些技巧和方法，希望可以帮助大家更好地在关系中表达自己的需求。
我们建议你在写了1-2周需求日记后学习口头表达。表达时，你要告诉对方这三个关键信息：
情绪产生的场景（context）+关键情绪（key affection）+希望对方做什么（behavior）
来个小练习：
你因为男友最近经常加班不能陪你，失落很久了，本来说好今天早点下班陪你逛街，又临时加班鸽了你。晚上10点多，男友回家，你仍一肚子闷气，他问你是不是不开心，这时你会说：
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能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。
比如对方最近不能陪你看电影，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？
不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。
KY作者说：
我想，我们常常不明说自己的需求，也许正是因为我们对亲密关系抱有美好的期待，希望自己被对方深爱、了解，彼此心意相通。
而达成这种状态，恰恰要建立在一次次对需求的正确交流之上，借由这些需求，我们得以了解对方、磨合感情、明确关系前进的方向，实现与彼此坦诚、舒展的共舞。
希望每个在看这篇文章的人，都能好好聊需求，甜甜谈恋爱。
References：
Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency: biased assessments of others' ability to read one's emotional states.Journal of personality and social psychology, 75(2), 332.
Long, J., Long, N. J., & Whitson, S. (2009).The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces.Pro-Ed.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006).Couple skills: Making your relationship work.New Harbinger Publications.
Sullivan, H. S. (Ed.). (2013).The interpersonal theory of psychiatry.Routledge.
Tugend, A. (2007).Why is asking for help so difficult?New York Times.
