前几天，我们收到了一则留言：
“KY你好，我最近遇到一个困扰。一直以来，我都觉得自己是个很要强的女生，也一直以此为傲。身为成年人，遇事不就应该自己消化、少去麻烦别人吗？
困扰大概是我时常觉得自己很孤单。特别是最近一段时间，工作不太顺利，心情特别沮丧，已经连续好几天一个人躲着哭了。虽然爸妈常常打电话主动来嘘寒问暖，我反而故作坚强，甚至嫌弃他们很烦。快要中秋了，我还在犹豫要不要回家一趟。你说，我这么努力，为什么还过得这么不开心？要强到底是不是件好事？”
想对这位粉丝说，你不是一个人。现在的许多年轻人都很“要强”，觉得自己就能完全应对生活里的一切，努力成为不去麻烦别人的人。一个要强的人，在生活中可能：
一个人独自生活，搬家、去医院都不愿求助朋友，总担心麻烦别人
经常主动承担一些工作中的重活、累活，希望在别人眼中展现出自己能干的一面
对自己的成就、生活都有较高的要求，要追求能力范围内最好的
即使不开心，也很少在关系里诉苦，不希望父母或朋友觉得自己依赖性太强、不够独立
遇到困难时，偶尔也渴望有人帮、有依靠，但又怕别人觉得自己矫情，犹豫过后还是决定自己撑一撑
如果这些表现看起来很熟悉，那么你可能也是一个“要强”的人。
要强的实质是什么？那些要强的人真的很强大吗？今天，我们就聊聊“要强”这件事。
01.
“要强”可能意味着什么？
从心理学的角度来看，要强的实质可能分为以下几个方面：
对脆弱的恐惧
当我们恐惧脆弱，我们不敢向他人打开内心，也不敢向别人袒露真实的自我。在工作中，我们不敢说出面临的困难；在生活中，我们也不敢求助他人，因为这些都可能让别人认为我们是无能与软弱的。
说出自己的困难又怎么样呢？除了又一次提醒了我自己是个没有能力、技不如人的人，也没什么用。倒也不是没想过跟相熟的朋友聊聊，但就是张不开嘴，可能就是觉得和自己的“人设”有点不搭吧。
——普尔，男，29岁
在打开内心的过程中，我们也将自己置于一个可能受到对方评判的位置上。正是因为害怕可能随之而来的伤害，我们“选择”了独自承担、独自面对困境。
对人际关系的不信任
当我们向外界索求陪伴或帮助时，我们不可避免地会面临被拒绝的可能性。当我们对人际关系的稳固缺乏基本的信任，或是不相信他人有意愿和能力帮助自己时，我们也会放弃联结与求助的机会。
因为害怕被拒绝或是失望感，我们甘愿“选择”要强。
对自我的不接纳
很多人不愿接纳不够“强大”的自己。在这种情况下，我们会长期回避自己的负面情绪（例如：悲伤、失望），拒绝看到自身的缺点和不足。此时，我们无法看到全部的自己。
小时候，每次因为什么事情哭，我妈就会训斥我：“哭丧着脸真难看！老是这样，没人喜欢你！”。多少年过去了，她说这句话时候那种嫌弃的语气和表情，我到现在还记得清清楚楚。长大以后，我也开始觉得，哭有什么用嘛？最后还不是解决不了问题。
——小王子，女，25岁
当我们根深蒂固地认为，生命中的那些重要他人不愿意接纳不够“强大”的自己，我们也很难真正地认可、接纳全部的自己。久而久之，我们不愿意看到自己软弱的一面，也不敢承认自己需要他人的帮助与陪伴。
对自我价值的怀疑
最后，要强还可能出于我们对自我价值的怀疑。当我们的自我价值，被牢牢绑定在自身的成就上时，我们很难接受自己做不到某件事。
我们需要不断地证明给自己，也给别人看，“我是一个有能力、有价值的人”。在这一过程中，我们感到强烈的压力，不断追求更好。我们不敢面对“不够有价值”的自己，因此“选择”要强。
可以看出，要强的人并不是真的不渴望联结和温暖。只是为了逃避脆弱与恐惧，ta们在遭遇困境时总是竭力压制住自己的需求和渴望。
也就是说，有些时候，要强其实是内心恐惧的表现。
02.
要强可能会让我们活成一座孤岛
但很多时候，要强很难让我们变得真正强大起来，它还会令我们活成一座孤岛。
这是因为，在一次又一次的逃避中，我们慢慢丧失了对他人展露脆弱、与他人建立联结的能力。
在自己需要的时候，我们不知道如何以合适的方式寻求关怀与帮助，也不知道如何面对来自他人的善意和关心。
甚至，我们还可能拒绝那些主动伸出援手、想要陪伴我们度过难关的家人朋友。“有困难自己撑就好了，朋友也帮不上忙，还白白让ta们担心”、“爸妈的唠叨好烦啊，还是什么都不要跟他们说了”......像是在自己身边竖起了一堵墙，将他人的关心全部阻挡在外。
另一方面，当要强成为一种习惯，我们不再允许自己体验到负面情感，也越来越难以理解他人的脆弱和痛苦。我们不敢承认自己对别人的需要，常常显得过于冷漠、难以接近；我们也看不出别人为何会需要我们，往往会以一种尖锐而缺少温情的方式与人交往。
总而言之，我们无法以开放和真实的样貌与身边人相处，也难以与他人建立起相互信任、相互扶持的良好关系。
值得一提的是，这种与他人、与世界的联结对我们是十分必要的。这是因为，正是这些与外界的联系，让我们能够真切地感受到，自己安稳地存在于当下。在这一前提下，我们能够感到自己有所依托，获得一种根本上的安全和归属感。
相反，当我们与他人、与世界都缺少这种必要的联结，我们就会从根本上感到一种焦虑和不安全感。此时，我们找不到自己在世界上的位置，感受不到自己的存在，也很难对自己的生活产生期待感和意义感。长此以往，我们的生活就会陷入孤独、空虚之中。甚至可以说，要强的终点，就是虚无。
这样的我们，看似非常独立、强大，实则很虚弱。这种“要强”也往往不是从内心的真实感受出发的，而只是基于他人的评判——做一个在别人眼中独立、强大的人。
我们可能总是想着，再一个人撑一撑，等自己变得更加强大，就能过上更好的生活了。却忘记了，在组成幸福生活的元素中，足够好的关系与联结是不可或缺的。可以说，当我们选择要强，离联结越来越远时，我们已经走上了一条与“好的生活”渐行渐远的道路。
03.
献给要强者的调整指南
那么，已经习惯了要强，我还有可能改变自己吗？要怎样放下要强的心态？
我们也为要强的你精心准备了以下这份自我调整指南。请查收~
1. 意识到自己的要强可能是出于恐惧
想要消除恐惧，先要意识到它的存在。很多人都不明白，自己这种要强的状态，不是一种主动的选择，而是因为不敢面对恐惧。
你可以先从以下问题中，捋清自己要强的实质：
你是否在明知求助或倾诉可以令事情更简单的情况下，因为要强，而将自己置于一个不利的，甚至不公平的位置上？
要强这件事，是否常常让你感到自己是世界上孤孤单单的一个人，感到孤立无援？
要强这件事，是否已经成为了你和他人建立联结、深化关系的阻碍？这是否也令你感到痛苦？
通过回答这些问题，我们就能够看出，要强这件事给你带来的，究竟是好处更多，还是痛苦更多？
2.拥抱脆弱，与家人朋友建立联结
接下来，我们要接纳自己身为个体能力有限、需要他人帮助这一事实。只有允许自己身上那些不够强、不够好的部分存在，我们才可能看到更真实而全面的自己，也才可能意识到自己真实的需求是什么，并树立起一种更加开放的心态。
以前每次跟老爸老妈视频，ta们问到我“有没有好好吃饭？”、“最近生活怎么样？”，我都感觉特别不耐烦。Ta们又帮不上忙，还总是提醒我没有照顾好自己的事实，最后经常不欢而散。
后来我反思了一下，我每次喊着孤独，不就是想求这样一份关心么？于是我不再用“你们就别管了”来敷衍ta们，也开始跟ta们分享一些生活里的小事。其实ta们还是没给我什么实质帮助，但我现在感觉整个人的状态比以前好太多了。
——谷地，女，27岁
下一次遇到困境时，试着去关系中寻求一些帮助、安抚或陪伴。你可以从身边更熟悉的、令你更有安全感的人开始，比如父母、大学同学等，逐步锻炼自己面对社交情景中各种反应的能力和勇气。
有时候，向对方直白地表达出需求即可（“我现在有点难受，你可以陪陪我吗？”、“我不太舒服，你可以陪我一起去医院吗？”）。你要做的，只是允许自己在对方面前做个“小孩”，接受别人的好意。
一开始，你可能会感到十分不适，但你要忍耐住这种感受，依然让自己投入到关系中去。当你获得足够多的“成功”经历，就会积累起更多的力量应对内心的恐惧。
当我们正视“要强”，我们会认识到自己有可能受到伤害，但在同时，我们也能够意识到，自己有能力处理这些伤害带来的痛苦。
表达出对他人的需要，并不意味着我们不够强、不够好。
相反，只有当我们愿意跨越恐惧，去尝试与他人建立联结，我们才可能真正地强大起来。
在《Into the Wild》一书中，Jon Krakauer写道，“It’s not always necessary to be strong, but to feel strong.（我们无需时刻坚强，只要内心感到强大。）”
愿我们都能成为一个有陪伴、有联结，又足够强大的人~
References：
Brown, B. (2015). Daring greatly: How the courage tobe vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. Penguin.
Krakauer, J. (2018).Into the wild. Pan Macmillan.
Neuburger, R. (2014).Exister: le plus intime etfragile des sentiments. ?ditions Payot.
Weinhold, J. B., & Weinhold, B. K., (2008). TheFlight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency, theOther Side of Co-dependency.
