前段时间，朋友来找我诉苦，说觉得遇到了渣男，自己一直在为对方付出，可对方就是不领情。
我问她具体发生了什么事，她告诉我，她晚上10点还在帮男友收出差的行李，看对方坐着玩手机，忍不住抱怨了两句，对方竟然回她：又不是我要你帮我收的，不想收就放着呗。
我x，他怎么能这么说！（对不起爆粗口了orz）我也被气得不轻，忿忿地劝她以后什么都别为男朋友做。
可是时间长了，我发现，朋友好像确实做了很多她的男友并不需要的事。比如，她会在男友在家加班时，频繁为他准备水果，即使她的男友明确表示自己不爱吃水果；她也会在对方有出行计划时替对方定车票和酒店，即使对方说自己会安排，她还是会抢着替他做完。
我开始有种感觉，我这位朋友似乎不是真的想照顾男友，而是在扮演一个愿意照顾对方的人。而她男友那句“又不是我要你做的”可能真的是他的心声，他也许一直在被投喂一些并不需要的东西。这种刻意的“付出-接受”的关系，很像我最近刚学到的一个新概念：“表演型亲密关系”（Borg, Brenner, & Berry, 2015）。
01.你的关系是表演型亲密关系吗？
先回答下面两组问题：
如果你满足第二组问题中任意两条，意味着你可能正在扮演一位“观众（audience）”。
而如果两组问题中都有符合你的描述，说明你可能在关系中同时扮演了“表演者”和“观众”。
而无论你是哪一方，都意味着，你可能正在经历“表演型亲密关系”。
表演型亲密关系通常以“照顾-被照顾”的形式呈现。
所谓“表演者”，就是那个在表面上一直照顾伴侣的人，而“观众”则是那个在表面看来一直被照顾的人。Ta们的关系往往在一开始很完美，因为愿意照顾人的人刚好找到了愿意被照顾的人。可是，慢慢地，双方都会对关系产生一些不满。
随着关系的推进，表演者会在很多日常细节处感到，观众不再像认识之初那样欣赏、依赖自己的照顾，ta们无法从观众现在的反应中确信自己还被需要、还有价值。
Ta们因此担心，对方是不是已经不需要自己，会离开自己？但ta们不能失去对方，于是刻意地为对方做更多，并不断强调自己的重要性，希望借此让对方看到自己的好，从而不离开自己。
但同样的变化在观众看来却是另一个故事：
对观众来说，表演者很照顾自己，可表演者做的往往只是ta们觉得好的，观众自己真实的需求没有被看见。
观众开始想告诉表演者，ta们的关系其实没有对方以为的那么好，却同时担心自己这么做会惹怒对方，或给对方造成压力，导致对方离开自己，毕竟谁都不愿意辛苦付出还得不到肯定。
观众决定继续接受照顾，假装感激，内心却焦虑又压抑，甚至想要逃避这段关系。
于是，ta们表面上继续和谐地一个照顾人、一个被照顾，但每个人的内心都有自己的小九九。Ta们只是藏在自己的角色里演独角戏，关系中缺乏真实的情感联结。最终，虚假的付出和接受令双方都感到孤独和受伤，ta们离彼此越来越远。
02.
表演型的关系是怎么形成的？
那么，是什么导致我们成为关系中的“表演者”或“观众”呢？
核心的驱动力是对关系的不安全感。
研究发现，无论是表演者还是观众，幼年时与主要照顾者的关系往往都是不安全的（Brog et al., 2015）。比如，ta们常常被父母威胁说“我们不要你了”，或觉得父母对自己的态度大起大落、难以捉摸。为了应对这种不安全感，孩子会发展成表演者或是观众。
而值得一提的是，“观众”看似只是被照顾，其实是通过被照顾隐秘地照顾着表演者，让表演者感到眼前这段关系舒服、没有压力和负担，以期将对方留在自己身边。
所以事实上，表演型亲密关系看似是表演者在单方面照顾观众，其实双方都是在用自己的方式，照顾着对自己来说重要的人。
03.
既然是双向照顾，表演者和观众为什么还会渐行渐远？
因为ta们实际上并不是真的在照顾对方，而是在博弈。
正如前面我们提到的，驱动人们成为表演者或观众的是对关系的不安全感，也就是说，“照顾”对方的最终目的是让对方留在自己身边，让自己在关系中获得安全感。表演者和观众都觉得自己在为对方付出，但事实上，ta们心里想的仍然只是自己。
也正因此，表面的互相照顾，内核是双方的博弈——ta们都要通过贬低对方的价值、故意不让对方对关系发挥作用，营造“我做得更多、更有话语权”的假象。久而久之，对贡献的抢夺会令双方都感到疲惫、委屈、耗竭，并最终决定离开这段关系。
如何走出表演型关系？
首先，你们需要从表演者或观众的角色中走出来。
这需要你们改变思维方式。
当你和伴侣为各自的安全感博弈时，你们会陷入一种错误的思维，就是将关系中100%的功劳归于自己，100%的错误归于对方。比如开头提到的我的朋友，她和她的男友在为收行李的事吵架时，内心可能都认为，是对方造成了这场冲突，自己只是个无辜的受害者。
这种思维会限制你看见彼此真实的过失和贡献。你可以练习一种新的思维模式：再遇到冲突时，让自己少承担一些贡献，让对方少承担一些过错，留出一些可讨论的中间地带。
比如，你可以问问自己：
真的全是对方的错吗？
对方真的完全没有做任何事来阻止冲突发生吗？
我真的完全不需要为冲突负责吗？
这种思维要求关系中的每个人都有意识地对自己的贡献设限。这并非要你贬低自己，因为事实上，我们内心都知道对方并非真的对关系毫无作用，只是一直为了自己的安全感才拒绝承认。而对自己的贡献设限，能为对方的关心和责任让路。
其次，你们要学会让对方为你做点什么。
你需要意识到一件事：你不必独自为关系负责，而可以让对方和你一起做点什么。你们可以商量一个明确的、你不再想独自承担的事项，让对方帮你分担，并且定期复盘。比如讨论一下：
我们有哪些相处方式已经发生了变化，哪些还没发生？
有什么困难？
各自有什么感受？观察到对方有哪些变化？
有什么经验可以带去下一个改变之中？
经由一个个小的改变，你们将在大脑中建立新的回路。当遇到新的问题，你们也能有意识地找新的方法去处理，而不是跌回旧的套路里。
最后也是最重要的是，你们要学会看到对方真正的需要，学会为对方的福祉考虑。
陷入表演型亲密关系的情侣，其实很害怕听见对方说“我不需要你为我做A，我要的其实是B”，因为ta们觉得对方这么说意味着自己现在做的事都毫无意义，进而认为自己对对方没有价值，会因此失去对方。
但事实上，因为恐惧而拒绝看见对方真实的需要，最后仍会吃力不讨好。坦诚交流各自可以做的和需要的，你们才有机会看到真实的彼此，看到关系真实的样子。
你们可以试试按下面的逻辑和对方坦诚沟通：你做……（具体事件）的时候，我心里感到……（你的感受）。
我想做……（你的行为），但我会担心……/害怕……。
我会产生……的想法，我希望你可以……（对对方提出具体的期待）。
经由一次次拨云见月，你们会慢慢厘清彼此在哪些方面可以合作、互惠。你们可能会发现彼此变得陌生，或发现以前对关系的理解，只是自己的一厢情愿，但这是你们从表演型关系迈向真正亲密的必经“阵痛”。如果你们真的想和对方在一起，你们会相互扶持走过阵痛，而后你会发现，你们不再需要单打独斗地维持关系，而是可以和对方一起，共同创造属于你们的感情。
正如提出“表演型亲密关系”这个概念的Brog博士写到的：任何长久稳定的亲密关系，都不会建立在单方面的照顾上。抱着照顾对方的心态扮演表演者或观众，只可能维持一时的和谐，长远来看，却会阻止你们达成真正的联结。
真正的亲密关系应该是，你们双方都愿意奉献自己而不用害怕有所损失，也都愿意接受对方而不担心自己的价值因此被抵消。
当你允许对方在你的生活中占据一席之地，愿意承认对方也有价值，愿意从对方那里获益，你会慢慢发现，原先你在关系中担心的、害怕的，也在被对方一点一点抚平。
而这，大概正是亲密关系出现在我们生活中的意义。
Reference：
Borg, M. B., Brenner, G. H., & Berry, D. (2015). Irrelationship: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Central Recovery Press, LLC.
