我们在后台收到一篇留言。
“KY君，爱情一定会在柴米油盐中被消磨殆尽吗？”
“我和男友明明很爱对方，却感觉相处起来越来越累了。我们总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。前几天，我们约好一起过七夕。我期待了好久，还提前告诉自己，好好过节，不要吵架。结果，却还是闹得不欢而散。我知道他很不高兴，但我也很委屈。为什么两个人明明相爱，相处却这么难呢？”
想对这位粉丝说，你不是一个人。这种“相爱容易相处难”的问题十分普遍。
Gottman（2000）“爱情实验室”的研究发现，很多伴侣分手的原因，都不是什么大困难，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎。
在一段感情中，我们总会有不满或冲突，但如何去表达和接受负面评价，关系到我们能和另一半走多久。
今天，我们就来和大家聊聊，亲密关系中的负面评价。
当我们对另一半表达负面意见时，通常有两种方式：抱怨（complaint）与指责（criticize）。同为负面评价，它们的性质却截然不同，对亲密关系的影响也不同。
Gottman的研究指出，指责是导致伴侣分手的一个主要原因，抱怨则不是；指责是消极而值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极而具建设性的。
为什么它们有这么大的区别呢？
抱怨可能是有建设性的
抱怨时，人们经常是在针对某个具体问题进行评论。
这些都是就某问题提出的意见，是“对事不对人”的。
而且，抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。有时，我们会对抱怨感到愤怒，就是因为被说中了。
被抱怨后，我们可能会马上矢口否认，甚至会做出反击。但是在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。
当一个人抱怨时，本身也包含着请求和需要的情绪。Ta不是为了贬低、打压对方，而是希望对方可以注意到问题并改进。
比如，当一个人抱怨“你疏远我了”、“你总是没有时间”，ta实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点”、“我希望你多抽出时间来陪我”（Gottlieb, 2017）。
“抱怨”要特别注意以下两点：
a. 你需要明确对方不是一个习惯性抱怨者。健康的抱怨针对具体的问题，一旦问题得到改善，抱怨就会停止。但那些习惯性抱怨者，会在问题解决后也并不显得开心，并立刻找到新的问题继续抱怨。这时，抱怨就不再是有益的，甚至会对你造成伤害。
b. 如果你是抱怨的一方，且觉得自己本身不是习惯性抱怨者，但在关系中，又总是就同一个问题反复进行抱怨。那要注意了，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不太愿意照顾你的感受，为你做出调整。
2. 但是，指责是值得警惕的
与抱怨不同，指责是一种评判（judgement）。当你指责伴侣时，是在对ta这个人（或特质）下负面的结论，并利用这个结论攻击对方。
指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。指责方认为自己是受害者，觉得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺点和问题。但ta们没有意识到，在认为自己处于弱势地位时，ta们其实已经把自己放在了道德高地上，以一种高高在上的姿态控诉他人。
在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。
如前文所说，发起指责的一方，通常会认为自己是受害者（事实可能确实如此）。但ta们却忽略了，由于没有恰当地处理自己受到的伤害，ta们也将伤害抛回给了伴侣。
Atkinson（2006）认为，在亲密关系中，当我们指责对方时，我们可能是在向对方施加隐性的攻击。与辱骂、暴力这些明显的攻击不同，隐性攻击更加隐蔽，危害性却同样巨大。
Atkinson（2006）总结出了9种与指责相关的隐性攻击行为：
不仅如此，当一个人开始反复指责，这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中：
03.在亲密关系中出现负面评价，我们该怎么办？
无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。
首先，你要放弃“是对方错得更多”的执念。当我们抱有这种“ta对不起我/不如我”的想法时，我们难以合理应对关系中的问题。
如何对待抱怨
如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候要时刻提醒自己“对事不对人”。
如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨时不要着急否认，把“我没有……”先吞回肚子里。你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认，那么抱怨反而更有可能是准确的。你需要针对对方抱怨的内容来检查自己。
这里要提出，在关系中，不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，你无法控制对方看到你的哪一面。
在亲密关系中，伴侣就像是你的“镜子”，会如实反映出真实的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能会令你感到不适，但它们却是令你成为更好的人的契机。
2. 如何对待指责
如果你是那个指责的人：不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的。在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，才是你们关系成长的关键。
尝试用有建设性的抱怨代替指责，再用冷静分析代替抱怨。我们也需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。
如果你是被指责的一方：试着转换对指责的看法，将对方的指责看作是ta的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为ta爱你，希望能从你身上获得更多。然后，在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。
其实，亲密关系中没有绝对的赢家或输家。我们应当将彼此看作自己同队的盟友，一起应对关系中的问题和未知的未来。如果总是将对方看作“竞争对手”，我们就会陷入一场又一场“你死我活”的战斗中，最终的结果，很可能只是两个人都成为“输家”。
愿我们的爱情都能在柴米油盐中升华，而不是被慢慢消磨。
以上～
References：
Atkinson B. (2006). Developing habits forrelationship success. Geneva, IL: The Coup.
Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming Hurts Relationships. Psychology Today.
Gottlieb, L. (2017). Why Is Everyone Always Criticizing Me? TheCut.com.
Hatvany, O. (2016). The Effects of Criticism on Relationships.Psych Central.
Lisitsa, E. (2013). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. The Gottman Institute.
Tatkin, S. (2012).Wired for Love: How Understanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a. New Harbinger Publications.
