前两天，在后台看到了这样一条粉丝留言：
“KY你好，我发现自己是一个特别不会依赖别人的人。虽然我也会感到孤独，但每次向别人求助、提要求，我都会感觉不舒服，于是大多数事情上，我都选择了自己扛下来。以前我没觉得这有什么问题，但后来我男朋友总是跟我抱怨，他在我身边找不到存在感。我想问，人一定要依赖别人吗？我这样有问题吗？“
这位小伙伴的烦恼让我想到了前段时间读到的一个叫“依赖无能（counter-dependency）”的概念。据临床心理学家Jonice Webb的总结，以下这8个信号能够帮助你判断自己是否是一个依赖无能者：
1. 有人会用“冷漠”来评价你
2. 你希望给他人留下独立、强大的印象
3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离
4. 你习惯自己的事情自己做
5. 向他人求助对你来说异常艰难
6. 在太过亲密的关系中你会感到不适
7. 示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到极其不舒服
8. 你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友
如果你发现你自己也是、或是身边也有这样的依赖无能者，今天的文章也许会给你一些帮助。
01.
不会依赖别人的人是什么样的？
美国心理学家Janae Weinhold和Barry Weinhold（2008）在他们所著的关于依赖无能的书中指出，依赖无能者对于依靠别人这件事是心怀恐惧的。乍看之下，Ta们可能显得强大、自信，甚至是很成功的，但在内心深处，Ta们其实脆弱不安，害怕亲密，却又隐隐渴望着亲密。
如果这个人群中存在一句共通的咒语，那一定是“我不需要任何人”——Ta们对别人这样说的同时，也在心中这样告诉自己。
从行为上来看，依赖无能者会尽可能地回避对他人的需要。如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助，他们会感受到强烈的羞耻和尴尬，甚至还会因此厌恶自己。这种依赖也包括情感上的，比如，在自己非常难过、孤单的时候，也不愿意告诉身边的人，不愿意向他人寻求慰藉与关怀。
与依赖别人相比，Ta们相对更能接受被别人依赖。但比起这样，他们更希望别人也不要依靠自己。因为，依赖无能者往往对“依赖”这件事本身抱有负面的评价，认为“自己的事就该自己做”。他们不喜爱、也不擅长应付来自他人的依赖。于是，在人际交往中，Ta们有“逃避人际交换”的倾向。换句话说，最好你是你，我是我。对Ta们而言，似乎只有避免你来我往的付出，才能获得“孤岛般的独立”。
因此，依赖无能者最大的问题就是，Ta们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。Ta们身边可能也不乏朋友和熟人，但那些试图亲近Ta们、与Ta们建立联结的人，或多或少都会在某个时刻发现，和Ta们之间像是隔了一堵墙——到了某一个距离就很难再靠近。
这是因为依赖无能者鲜少在人前暴露自己的脆弱。这让Ta们的伴侣和身边亲近的人时常产生前文留言中说的“找不到存在感”的挫败心情，好像自己的存在对于依赖无能者而言是可有可无的。
另一方面，依赖无能者即使面对亲近的人，也会把得到和给予的关系算得格外清楚——“你帮了我一次，我一定要在下一次帮回来”。长此以往，对方难免会感受到Ta们的疏远和“客气”。
依赖无能者并不是从不会有依赖别人的冲动。在一些波动的瞬间里，Ta们会明确地感受到自己想要亲近、依赖他人的愿望。但Ta们却会对人际交往中各种微小信号的过度解读，极其容易将他人的一句话、一个表情理解成对Ta们的拒绝，从而一瞬间就打消自己的念头，并从此用更加严实的“外壳”武装起自己。依赖无能者也不是发自内心地不想要依靠别人，也不是不渴望亲密的联结。只是，直接表达这些需要对Ta们来说太过困难，所以Ta们常常会以别的方式表达自己的需要。
比如，Ta们可能经常让别人听到、看到自己的抱怨，却又拒绝帮助；甚至去指责、控诉对方没有做好，来别扭地表达自己需要对方的事实。但是，由于表达需要的方法是负面的，关系反而可能变得更加糟糕。
无法依赖别人的实质是什么？
无法依赖别人与自身的匮乏感相关
在成长过程中，人如果长期感到需求无法被自身拥有的资源所满足，就会产生一种长久的匮乏感。
这种匮乏感不一定是客观上的贫穷，也有可能是来自父母的“灌输”。比如，有一些父母由于自身的匮乏感，或是不懂得正确的教育方法是怎样的，会习惯于夸张地跟孩子强调：“我们家很穷，你要节约”、“养你太费钱了，我们都快要养不起了”、“也不知道花这么多钱养你，你长大后能赚几个钱”……
在这样的匮乏感中长大的孩子会建立起一种脆弱的自尊感——一种“我没有”的、低人一等的感觉，从年幼时就和他们如影随形。对于一般人来说，接受别人的付出，带来的感受是温暖；但对Ta们而言，接受别人的帮助让他们感受到的，更多是虚弱和没有力量。
Ta们不会感到在这种交换中自己与对方是平等的，而会感到自己不得不承受了他人的“赐予”；Ta们会不自觉的把自己放在更低一级的位置上，又因为这种感受被刺伤。而这种感受正是来自于Ta们童年那些匮乏的经历。
Ta们会认为，需要依赖别人、接受别人付出的那一方是更加弱势的、低姿态的，即使事实并非如此。Ta们排斥将自己置于这样一个弱势的情境中；就算不得不接受了他人的付出，Ta们也会想方设法地“还回去”，来恢复内心的平衡。
Weinhold（2008）在书中指出，我们在三岁以前需要完成最重要的两件事情：一是与父母的情感联结；二是在心理上认识到自己是一个独立的个体。而依赖无能的形成则是因为没能完成与父母之间健康的联结与分离。
情感联结的建立是健康的分离发生的前提。这种情感联结指的是，父母会肯定孩子的自我表达，会在Ta们需要依靠时给予支持和帮助。孩子在这个过程中能够明白，自己的情感需求是正当的、合理的；Ta们不管是感到开心、难过、迷茫还是脆弱，都有地方可以去，都有人可以依靠。
而我们的安全感，以及对他人、对世界的最初的信任感，也正是在这个过程中被建立起来的。
情感联结带来的信任感包含了三个方面：第一，相信自己对他人的需求是被欢迎的；第二，相信他人有意愿且有能力帮助自己；第三，相信依赖他人、提出需求这个举动不会带来针对自身的负面评价，对方不会利用自己暴露出来的脆弱反过来伤害自己。
但，有些孩子在本该与父母建立情感联结的阶段，总是感到自己的情感需求既不被鼓励也不被接纳，甚至在想要寻求依靠的时候，总会接收到负面的信号。
比如，虽然父母为自己付出了，也接受了自己的依赖，但态度上却总是给自己一种“你在给我们添麻烦”的感觉。长此以往，孩子就会对这个世界和他人产生不信任感。
上面说到，我们要先建立起健康的情感联结，才能够在成长中完成与父母的分离，实现真正的独立。这种“分离”并不是物理上的，而是在精神上意识到自己是一个独立的个体，我们可以有自己独立的想法、情感和决定。
这是因为，我们能够从健康的联结中获得一种自信——从他人对自己的接纳中，我们也认可了自身。所以，我们才会开始相信自己的判断，相信自己的感受是有价值的，从而也有能力从自己的内部感受出发，去为自己的人生做决定。
而那些没能形成情感联结的孩子，有一部分会走上错误的分离道路。Ta们看似非常独立，但这种“独立”并不是从Ta们内心的感受出发的，而是基于别人对自己的评判——Ta们只是在做一个别人眼中的独立的人。
03.
依赖无能者要如何学会依赖，
建立真实的联结呢？
认识到你对依赖的恐惧
想要消除你对依赖和脆弱的恐惧，你需要先意识到自己的恐惧。很多依赖无能者都不明白，自己这种拒绝依赖别人的状态并不是因为不想，而是因为不敢。
为了帮助自己认清这一点，你可以试着问自己以下这几个问题：
你是否因为不会依赖而失去了很多本可以获得的帮助、支持和机会，使你在很多时候让自己处于一个不利的、甚至不公平的位置上？
不会依赖别人这件事，是否常常让你感觉自己孤立无援，在这个世界上是孤孤单单的一个人？
“不依赖别人”是否总是变成你和他人关系的阻碍，让你感受不到人与人之间联结的深刻和丰富，而这也让你感到痛苦？
可以发现，判断的关键在于，你的这种不依赖或者说是“独立”，带给你的究竟是快乐还是痛苦。
2. 承认和尝试交流你的恐惧
在和他人的关系中表达需求和脆弱，可以从告诉对方你有多害怕开始。你可以告诉对方，你有隐藏的、无法表达的事实和情绪；在想要表达的时候，哪些原因可能令你感到不安全；在你曾经试探时，对方的哪些反应和举动会令你犹豫和退却。你们可以共同分析这种恐惧的来源，这将对你进一步表达提供有效的帮助。
关系双方对彼此的依赖并非一蹴而就，是逐渐展开和深入的。你可以take baby steps，每一次表达都仿佛一种测试。当你一次次证明，你的不安全感是多余的、对方能够让你依赖，并且未曾离开时，你们的信任关系就会更加坚固，表达脆弱和依赖对方也变得越来越自然，你们也会更深入地了解对方、建立联结。
而如果“脆弱测试”的结果证明，Ta并不能给予你想要的回应，Ta的表现是冷漠的，甚至是伤害你的，那么你也能够进一步评估这段关系。
你需要知道，相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分，而不是负担。一个真正爱你的人，也会在你向Ta寻求依靠的过程中获得安全感，以及对这段关系的信心。
References：
Henriques,G. (2014).Signs of Counter-Dependency. Psychology Today. Weinhold, J. B., & Weinhold, B. K., (2008). The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency, the Other Side of Co-dependency.
Webb, J. (2017). The Curse of Counter-Dependence. Psych Central.
